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Was zum Lachen
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Fragt der Lehrer: „Was ist die Vergangenheitsform von ‚Der Mensch denkt und Gott lenkt‘?“
Darauf spontan Fritz: „Der Mensch dachte und Gott lachte!“
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In einem überfüllten Autobus setzt sich ein junger Mann neben einen Pfarrer. Auf einmal tropft eine Flüssigkeit dem Jugendlichen auf den Kopf.
Der Bursch schleckt mit der Zunge ein paar Tropfen und er fragt freudestrahlend den Seelsorger: „Herr Pfarrer, ist das Ihr Messwein, ein Grüner Veltliner?“
Der Priester antwortet verlegen: „Nein, das ist kein Grüner Veltliner, sondern mein junger Bernhardiner, der oben im Gepäckkorb sitzt.“
Der Bursch schleckt mit der Zunge ein paar Tropfen und er fragt freudestrahlend den Seelsorger: „Herr Pfarrer, ist das Ihr Messwein, ein Grüner Veltliner?“
Der Priester antwortet verlegen: „Nein, das ist kein Grüner Veltliner, sondern mein junger Bernhardiner, der oben im Gepäckkorb sitzt.“
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Der Sportminister zu dem Vorschlag, Fußballstadien einmal nach Frauen zu benennen: „Wie soll denn das dann heißen? Ernst-Happel-seine-Frau-ihr-Stadion?“
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„Warum weint denn dein kleiner Bruder bloß so fürchterlich?“
„Ach, wir haben Sommerferien. Er hat aber keine.“
„Wieso denn nicht?“
„Naja, er geht halt noch nicht in die Schule!“
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Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.
Er meinte so: „Träum weiter“
Voll nett vom ihm, oder?
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Männer können nicht zuhören:
Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!"
Beide fahren weiter.....
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!"
Beide fahren weiter.....
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Kind: „Mami, Mami, der Hund fickt!“
“Dann schau weg.“
Kind: „Aber es tut weh!“
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Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: „Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich! Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin. Obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen! Obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
Doktor: „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen! Obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
Doktor: „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Ein Gast erkundigt sich beim Ober: "Herr Ober, ist dieses Ei auch wirklich frisch?"
"Frisch ist gar kein Ausdruck, mein Herr! Das Huhn hat es noch gar nicht vermisst."
"Frisch ist gar kein Ausdruck, mein Herr! Das Huhn hat es noch gar nicht vermisst."