Was zum Lachen

Kohn kommt auf den Bahnsteig gerannt und sieht nur noch die Rücklichter des abfahrenden Zuges.
Der Bahnhofsvorsteher: "Na, Zug verpaßt?"
Kohn: "No Na! verscheucht werd ich ihn haben!"
:hahaha:

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

:haha:
 
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Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar...

Ich (eine sie) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Fahrscheinautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meinen Fahrschein für mich zu zwicken.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - meinen Mann und meinen Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte meinen Fahrscheine für mich zwicken?"
Andrea: "Kennen wir uns?"
 
Ein reicher Bürger übergibt dem Rabbiner hundert Rubel für Gemeindezwecke.
Schon am Tag darauf trifft eine Delegation der 'Chewra Kadischa', der Beerdigungsgesellschaft, beim Rabbiner ein und bittet, man möchte die hundert Rubel zur Reparatur des Friedhofzaunes verwenden, Hunde und Schweine könnten sonst hineingelangen und den Friedhof verwüsten.
'Schon recht', sagt der Rabbiner. 'Nur eines möchte ich wissen: Wie haben die Hunde und Schweine bloß so schnell von den hundert Rubel erfahren?'

:hahaha:
 
Zum Zaddik kommt tief bekümmert ein Jude.
"Rebbe, ich hab' eine Hühnerfarm, und mir ist fast die Hälfte meiner Hühner krepiert!"
"Womit fütterst du sie?"
"Mit Hafer."
"Das ist nicht gut. Weizen mußt du füttern."
Zwei Tage später.
"Rebbe, mit sind wieder zwanzig Hühner krepiert!"
"Was für Wasser gibst du ihnen zu trinken?"
"Brunnenwasser."
"Das ist nicht gut. Abgekochtes Wasser mußt du ihnen geben."
Nach einer Woche.
"Rebbe, mir sind wieder fünfzig Stück krepiert! Eure Ratschläge haben nicht geholfen..."
Darauf der Zaddik milde lächelnd: "hör zu, mein Freund. Ich habe noch viele gute Ratschläge. Aber hast du genug Hühner?"

:hahaha:
 
Ein Mann ist wie ein Schneesturm: Man weiß nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.
 
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
 
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"HUHU, Schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin..."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: Gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, du bist eine Ente!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke,
... Türke?"
 
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"
 
Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt ...
... wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis.
"Nun", sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."
"So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die gute zuerst", entgegnete der Junggeselle.
"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil!", sagte der Mann begeistert. "Was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."
 
Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin ...
... steht vor einer Leiche, genau genommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrig ließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!" "So? Und woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."
 

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