Was zum Lachen

Eine ältere Prostituierte steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr geben soll.

Er ruft einen befreundeten Richter an: "Was würdest du einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"

"Ich? höchstens zehn Euro!"
 
ein mann geht fischen und fängt einen sogenannten wunderfisch:

fisch: bitte töte mich nicht - ich bin ein wunderfisch und werde dir einen wunsch erfüllen, wenn du mich am leben lässt.
mann: immer und überall frisches bier dabeihaben, das wär schon klass. :U:
fisch: in Ordnung. abjetzt kannst du in ein glas pinkeln und es wird frisches kühles bier werden. :du:


der mann probiert das aus, es funktioniert und er ist überglücklich. zuhause erzählt er seiner frau davon und zeigt ihr das vor.

...eine woche später im haus der familie:

frau: geh bitte, schatzi schenk mir schnell ein frisches Glas bier ein. :du:
mann: aber liebling, jetzt wo uns niemand sieht, trink doch aus der Flasche
 
zwei ....... (mühlviertler, burgenländer oder andere randgruppe ihrer wahl hier einsetzen) stehen in linz auf der donaubrücke und treten sich gegenseitig mit voller wucht die füsse in die eier.

kommt ein linzer vorbei und fragt:
"sagt mal tut das nicht weh?"

antwort:
"nö, wieso? ham eh stahlkappenschuhe an"
 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
 
Der beste Torhüter der Welt???
DIE VAGINA


Stoppt zwei Bälle auf einmal und
Bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!!!!

:D
:D
:D
 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

is ja recht nett und witzig ---- nur Petrus ist der erste Vereinspräsident gewesen
 
Treffen sich zwei Wurstsemmeln
Sagt die eine "mir ist fad"
Drauf die andere "mir net, ich hab a Gurkerl drinn"!
 
Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben. Zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
 
Zwei Blondinen:
- Du kannst bei deiner Diät wirklich Kuchen essen?
- Klar doch, hat mir der Arzt verschrieben!
- Welcher Arzt?
- Dr Oetker!
 
Ein Mann rempelt eine Frau in einer Hotelbar an.
Er: Wenn ihr Herz so weich ist, wie ihr Busen dann werden Sie mir verzeihen...
Sie : Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen bin ich auf Zimmer 314!!!
 
Anmerkung: Man beachte bei diesem Witz die "Größe" der Hunde! ;)

Schmul will einen Hund kaufen und geht in die Tierhandlung. Vor einer riesigen Dogge bleibt er interessiert stehen.
"300 Zloty", sagt der Tierhändler.
Schmul zeigt auf einen hübschen Dobbermann.
"500 Zloty", sagt der Verkäufer.
Schmul erblickt einen kleinen Foxtetrier.
Es erweist sich, daß der 1000 Zloty kosten soll.
Schmul betrachtet fasziniert einen winzigen Zwergrattler.
"2000 Zloty", erklärt der Verkäufer.
"Sagen Sie", fragt Schmul neugierig, "und was kostet bei Ihnen gar kein Hund?"

:hahaha:
 
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Ein Mann ruft bei der Polizei an:
"Kommen sie schnell! Hier prügeln sich gerade zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube die Dicke gewinnt!"
 
86% aller Frauen sind der Meinung, dass ihr Arsch zu dick sei.
5% halten ihren Arsch für "zu klein"



9% der Frauen haben gerade keinen Partner.
 
von weihnachten bis fasching ....

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