Was zum Lachen

Bischof beim Urologen:
"Ja Gott zum Gruße, Eure Eminenz! Was führt Sie zu mir? Plagt Sie wieder die Prostata?"
"Nein, Herr Medizinalrat, viel schlimmer, viel schlimmer! Ich sag ihnen, ich hab seit Tagen ein derartiges Stechen unter der Vorhaut! Nicht zum Aushalten ist das!"
"Aha, ähhhh... das muss ich mir mal anschauen... mit Verlaub..." (zieht dem Bischof die Vorhaut zurück) "...ah ja, da hammas schon: ein Milchzahn!"
 
Mitglied #3725 schrieb:
Frage: Was sagt eine 16jährige, wenn sie sich in der Früh in den Spiegel schaut?
Antwort: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"

Frage: ...Und was sagt eine 60jährige?
Antwort: "Hoit de Goschn, i wü mi nua frisiern!"
Zum Vergrößern anklicken....

Frau vor dem Spiegel, fragt ...
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Der Spiegel antwortet ... "Geh zur Seite, ich sehe nichts" ...
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein Ehepaar fährt im Auto und hat einen furchtbaren Streit. Wie das halt so ist, irgend wann ist Stummfilm. Und wie sie so dahinfahren, kommen sie an einem Bauernhof vorbei, wo Schweine auf der Weide heraußen sind. Sie kann sich nicht beherrschen und meint zu ihrem Mann: "Da, deine Verwandtschaft!" Drauf er ganz ruhig: " Jaaa, Schwiegerleut."
 
Grade des Übergewichts beim Mann:

1. Leichtes Übergewicht: Du siehst ihn nicht, wenn er hängt
2. Mittleres Übergewicht: Du siehst ihn nicht, wenn er steht
3. Starkes Übergewicht: Du siehst nicht wer bläst.
 
die Scherzfrage, "Was sagt eine Frau mit Sperma auf der Brille? - Des hab ich kommen gesehen!" hat schon einen Bart bis zum Boden. Aber des geht noch weiter:

Frage: Was sagt sie, wenn es ihr ein zweites mal passiert?
Antwort: "Jetz hab i owa de Schnautzn foi!"
 
Eine Blondine geht mit ihrer Freundin Sexspielzeug kaufen und nimmt sich einen Vibrator mit heim.
Nach zwei Wochen treffen sie sich wieder, fragt die Freundin:
- "Na, wie isses so mit deinem neuen.... Liebhaber?"
- "Naja, nicht so..."
- "Ja he, warum nicht?"
- "Der klappert so auf de Zähnd!"
 
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."
 
Kommt die Frau von einem Arztbesuch nach Hause.
Fragt der Mann: "Und, was hat er gesagt?"
Sagt die Frau: "50 Euro!"
"Nein, was hattest du?"
"40 Euro!"
"Nein, was hat dir gefehlt?"
"10 Euro!"
 
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
 
Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Elsa", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Elsa ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin sie: "Dein Pferd hat angerufen!"
 
Eine Bank wird überfallen. Plötzlich fliegt dem Räuber die Maske hinunter.
Er geht zu einer Geisel und fragt, ob sie sein Gesicht gesehen hätte: "Ja", antwortet diese.
BUMM! Der Räuber erschießt die Geisel.
Er geht zur nächsten Geisel und fragt das gleiche... BUMM!
Er geht zur dritten und fragt: "Haben sie mein Gesicht gesehen?"
Darauf antwortet die Geisel: "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"
 
Wenn ein Mann zu einer Frau dreckig spricht, ist das sexuelle Belästigung. Wenn eine Frau zu einem Mann dreckig spricht, ist das 3,59€ pro Minute.
 
Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.
 
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