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Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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„Was kostet die Angel?“ „19,99€“ „Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“ „Es gibt keinen Haken.“
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Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? – getStringFromObject();
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Wie heißt eine Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull.
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Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!
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Was sagt die 0 zur 8? „Schicker Gürtel!“
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Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch? – Magerquark.
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Apropos Windows und Co.:
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„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?“
„Darf ich die Skala mal sehen?“
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Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
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Zwei Frauen. Die eine jammert: „Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!“ Sagt die andere: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!“
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Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: "Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!"
Keine Reaktion. Er probiert's nochmal, und nochmal, jedesmal mit mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu.
Shmuel: "Und jetzt ist es warm draußen?...."
Keine Reaktion. Er probiert's nochmal, und nochmal, jedesmal mit mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu.
Shmuel: "Und jetzt ist es warm draußen?...."
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Dann wieder etwas -
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Neulich gab ich meine Hausarbeit in den 3-D-Drucker.
Heraus kam ein Haufen Scheiße
Heraus kam ein Haufen Scheiße
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zwar schon etwas älter, aber immer noch gut......Gerhard Polt.
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" Papa! Ich habe Angst vor Zombies!"
" Zombies sind nicht real. Das sind nur Menschen mit Schminke."
" So wie Mama?"
"Ja! So wie Mama!"
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Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"
Meldet sich ein Junge und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und
hat gezittert und geschrien: `Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.`
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weg geflogen"
Meldet sich ein Junge und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und
hat gezittert und geschrien: `Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.`
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weg geflogen"
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Junge zum Mädchen: "hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
Mädchen: "ja klar und was machen wir genau ?"
Junge: "na, ich fick dich und Du verschwindest einfach danach !"
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Markus Goldmann, Direktor einer kleinen Bank, trifft seinen Freund im Cafè.
Der Freund: "Du schaust so ernst. Hast du Sorgen?"
"Kann man wohl sagen! Ich suche einen Kassierer."
"Aber du hast doch erst vor 2 Wochen einen Kassierer eingestellt !"
"Eben den suche ich!"
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Der Freund: "Du schaust so ernst. Hast du Sorgen?"
"Kann man wohl sagen! Ich suche einen Kassierer."
"Aber du hast doch erst vor 2 Wochen einen Kassierer eingestellt !"
"Eben den suche ich!"
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