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Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Meine Frau rief an und meinte, das Auto fährt nicht.
Ich sagte: "Schatz, wenn ich nicht da bin, musst du im Auto vorne links sitzen."
Ich sagte: "Schatz, wenn ich nicht da bin, musst du im Auto vorne links sitzen."
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Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der
Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
...was man nicht alles mitten in der Nacht zugeschickt bekommt.
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der
Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
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Gast: "A Kalbsbrust."
Kellner: "Mit Salat?"
Gast: " No na, mit Büstenhalter!"
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Super Mario & Marxismus ...
... jaaajaaa, paar Ungereimtheiten wird's wohl geben, aber ich find's genial.
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Mann bei Arzt. Penisbeschwerden.
Arzt untersucht, ist aber unschlüssig.
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz...muss amputiert werden
...lila Schwanz...muss amputiert werden
... blaugestreifter Schwanz...muss auch amputiert werden
...ahh da haben wir's: silberner Schwanz...muss NICHT amputiert werden
Patient: Gott sei Dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!
Arzt untersucht, ist aber unschlüssig.
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz...muss amputiert werden
...lila Schwanz...muss amputiert werden
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@Mitglied #323751 Also wirklich! Das hätte ich nie von Dir gedacht, dass Du über sowas lachst
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@Mitglied #323751 Noch einer zu Ostern:
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie
haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
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@Mitglied #323751 Noch einer zu Ostern:
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie
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Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"
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Petrus, leidenschaftlicher Angler, geht Eisfischen.
Mit dem Pickel klopft er ein Loch ins Eis, da erhebt sich von oben eine schallende Stimme:
"Halt ein! Hier gibt es keine Fische!"
Petrus geht weiter, hackt ein neues Loch ins Eis, als wieder die Stimme ertönt:
"Hier gibt es keine Fische!"
Petrus geht zu einer dritten Stelle, setzt gerade wieder zum Hacken an, als erneut die Stimme ertönt:
"H i e r g i b t e s k e i n e F i s c h e !".
Petrus erhebt voller Ehrfurcht sein Haupt, streckt die Hände zum Himmel und fragt:
"Bist Du es, oh Herr?".
Sagt die Stimme:
"Nein, ich bin der Hausmeister. Hier, vom Eisstadion!"
Mit dem Pickel klopft er ein Loch ins Eis, da erhebt sich von oben eine schallende Stimme:
"Halt ein! Hier gibt es keine Fische!"
Petrus geht weiter, hackt ein neues Loch ins Eis, als wieder die Stimme ertönt:
"Hier gibt es keine Fische!"
Petrus geht zu einer dritten Stelle, setzt gerade wieder zum Hacken an, als erneut die Stimme ertönt:
"H i e r g i b t e s k e i n e F i s c h e !".
Petrus erhebt voller Ehrfurcht sein Haupt, streckt die Hände zum Himmel und fragt:
"Bist Du es, oh Herr?".
Sagt die Stimme:
"Nein, ich bin der Hausmeister. Hier, vom Eisstadion!"
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Was ist eine Blondine beim Marathon?
Dumm gelaufen!
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Aus der Welt von Alfred Brehm (1829-1884)
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Brehm meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den Burschen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeschaut hat."
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Brehm meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den Burschen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
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Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich ein Jahr Unglück."
Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich sieben Jahre Unglück."
Kondom: "Ha ha, ha ha!"
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Kondom: "Ha ha, ha ha!"
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" Warum liegt hier überhaupt Stroh rum?"
"Das ist für das Osterfeuer! Zieh dich wieder an!"
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Wer mit seinem Gerät in ein Gerät gerät, hat ein in-ein-Gerät-gerat-Gerät!
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Und wenn wer dann den Einschaltknopf betätigt, der hat dann Aua im Gerät