Was zum Lachen

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"
 
Mein bester Freund wurde ziemlich wütend, als er mich dabei erwischte, wie ich am Höschen seiner Schwester schnüffelte.
Es machte die Sache nicht besser, dass sie das Höschen anhatte.
Auch dass alle ihre Verwandten dabei zusahen.
Irgendwie war die restliche Zeit ihrer Beerdigung, dann schon etwas peinlich.
 
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ichheiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
 
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus in Salzburg.
Da sagt der eine: "Woher hast Du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern -ganz in Gedanken- spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir was du willst!
Da hab ich natürlich das Fahrrad genommen."
Der erste Student nickte zustimmend:
"Gute Wahl. Die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!"
 
3 Frauen im Cafe.

Sagt die erste: "Ich habe meinem Mann Hans letztens einen geblasen, du, dem seine Eier waren eiskalt."

Zwei Tage später erzählt die zweite: "Du hast Recht, hab' meinem Peter auch einen geblasen, dem seine Eier waren auch eiskalt."

Einen Tag später kommt die dritte Frau, ganz geschwollene Augen, das Gesicht verkratzt. "Mein Gott was ist den mit dir passiert?" - "Ich habe meinem Mann auch einen geblasen und zu ihm gesagt 'deine Eier sind genau so kalt wie dem Hans und dem Peter seine'."
 
Biounterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt "Pimmel".

"Nee, nee, Fritchen", sagt die Lehrerin, "dasist total falsch".

"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne".
 
Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen im Dorfwirtshaus.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen. Kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Und als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Da hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten.
Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus.
In dem Moment kommt meine Frau in den Stall!
Und wenn du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"
 
zwei Grosswildjäger sitzen in einer Bar im Kongo. Erzählt der eine...... "kürzlich hätt mich bald ein Riesenlöwe erwischt!
Seh dass Vieh dreissig Meter von mir entfernt, der nächste Baum hundert Meter weg! Mein Gewehr im Jeep! Ich renn... der Löwe hintnach! noch sechzig Meter... ich schau über die Schulter... der Löwe zwanzig Meter hinter mir! Ich renn noch schneller... dreissig Meter.... der Löwe noch zehn Meter hinter mir! Noch schneller.... Ich schau zurück.... er setzt zum Sprung an...!!! Auf einmal rutscht er aus, ich bin beim Baum, und bin gerettet! "

"- Wow... da hätt i mi angschissen vor Angst!"

" - was glaubst auf was der Löwe ausgrutscht is ...? "
 
"Frau Doktor, mein Mann redet nachts soviel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" -
"Lassen Sie ihn mal tagsüber zu Wort kommen..." :rofl::lol::lalala:
 
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Tja,sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie."
Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Und was hat denn der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"
 
Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite.

M: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."

F: "Um was geht es denn?"

M: "Ichzahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"

F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK."

Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die hundert Mark.

M:"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."

F:"Was kommt den jetzt?"

M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."

F:"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.

M:"Naja, ich hätte da noch eine Idee."

F:"Was darf's jetzt sein?"

M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"

F:(hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein." Er bum*t sie, zahlt, und geht.

Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F:"Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Er:(unterbricht sie) "Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"
 
Im Cafe trifft ein Mann seine Ex Frau und sagt zu ihr "Erst letzte Nacht musste ich an dich denken" Sie antwortete "Du musst mich ja wirklich noch vermissen"..."Nein", sagt er, ".Ich wollte meinen Orgasmus hinauszögern"
 
Kommt Mahatma Gandhi (1869-1948) zum Augenarzt.
Der mustert den Patienten.
"Na, ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
Gandhi: "Das geht Sie gar nichts an!
Ich brauch nur ne neue Brille"
 
Er:
"Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?"
Sie:
"Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!"
 
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
 
Ruft der Mann in der Küche zu seiner Frau im Wohnzimmer:
"Schatz, ich stehe hier gerade vor dem Eiskasten und suche das Glas mit dem Gummibärchen!"
Ruft die Frau zurück: "Wir haben doch ausführlich darüber gesprochen, dass wir unsere Ernährung umstellen wollen.
Das Glas mit den Gummibärchen befindet sich im Vorratsschrank neben den Nudeln!"
 

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