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Was zum Lachen
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Vasco da Gama (1469-1524),
der große portugiesische Seefahrer, will nach Indien aufbrechen.
Am Tag vor der Abreise zieht er einen engen Freund ins Vertrauen.
"Die Schiffe sind voll beladen, aber ich werde das Gefühl nicht los, irgendwas vergessen zu haben".
Darauf der Freund: "Das Wichtigste auf einer langen Reise: Tabletten gegen Seekrankheit, denn das Schiff wird schaukeln.
Und Kondome. Gegen Infektionen. Denn in den Tropen weiß man ja nie, he, he...".
Vasco da Gama bedankt sich für die Tipps, geht in die Hafenapotheke und bestellt 500 Übelkeitstabletten und 500 Kondome.
Fragt der Apotheker: " Wenn Ihnen jedesmal schlecht davon wird, Capitano, wieso lassen Sie es nicht einfach?"
der große portugiesische Seefahrer, will nach Indien aufbrechen.
Am Tag vor der Abreise zieht er einen engen Freund ins Vertrauen.
"Die Schiffe sind voll beladen, aber ich werde das Gefühl nicht los, irgendwas vergessen zu haben".
Darauf der Freund: "Das Wichtigste auf einer langen Reise: Tabletten gegen Seekrankheit, denn das Schiff wird schaukeln.
Und Kondome. Gegen Infektionen. Denn in den Tropen weiß man ja nie, he, he...".
Vasco da Gama bedankt sich für die Tipps, geht in die Hafenapotheke und bestellt 500 Übelkeitstabletten und 500 Kondome.
Fragt der Apotheker: " Wenn Ihnen jedesmal schlecht davon wird, Capitano, wieso lassen Sie es nicht einfach?"
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...wer ist dabei?
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US-Marine ./. Spanische Küstenwache
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das
Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie?"
„Ich musste an meine Beerdigung denken...“
„Was gibt es da zu lachen?“
„Ich bin GYNÄKOLOGE!“...
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das
Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie?"
„Ich musste an meine Beerdigung denken...“
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Die Nachbarin bringt den kleinen Max nach Hause und beschwert sich bei seiner Mutter: "Dein Sohn hat mit meiner Tochter Doktor gespielt!"
Darauf die Mutter vom kleinem Max: "Jetzt bleib mal locker. In dem Alter erwacht eben ihre Neugier auf Sex."
"Neugier auf Sex? Er hat ihr den Blinddarm entfernt!"
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Falls jemand von euch Kontaktanzeigen schalten will:
Neue EU-Richtlinie: Kontaktanzeigen müssen in Zukunft geschlechtsneutral sein
Bitte beachten
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Wusste ich´s doch!
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Eine Frau hat Besuch vom Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der achtjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so treiben...
Da kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt den Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "300 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 800 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst!
Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"...
Eines Tages versteckt sich der achtjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so treiben...
Da kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt den Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "300 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 800 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst!
Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"...
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Gut, dann ein anderer:
Ein Mann hat wieder einmal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe.
Und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und lallt frustriert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"
Ein Mann hat wieder einmal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe.
Und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und lallt frustriert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"
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Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.
O