Was zum Lachen

Ein 80jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht, um 'ihn' runterzudrücken.
Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern!
Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt...?"
 
Oma beim Bikinikauf. Sie probiert an, kommt “oben ohne” aus der Kabine und sagt: “Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles in die Hose.”
 
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: “Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!” Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: “Du Bastard!”
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: “Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!”
Wieder der Zwischenrufer: “Du verdammter Bastard!”
Richter: “Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen – was ist Ihr Problem?”
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: “Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!”
 
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Auf der Party:
"Entschuldigen Sie, können Sie bitte mal mein Glas halten, ich muss mal eben pinkeln."
"Gerne."
"Etwas tiefer, bitte!"
 
Endlich muss ich mich beim Budern nicht mehr anstrengen:

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Uni Salzburg.
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort `apriori´.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin,die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
 
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.
Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
 
Zu zweit auf dem Männerklo

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht's?"
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerkloanfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super."
Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du..."
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?"
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt."
Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."
 
Damals bei Kaisers:

Disput im Hause Nero (37-68):
Es geht um die Garderobe der Kaiserin.
Sie herrscht Nero an: "Du weißt es genau! Am besten steht mir etwas Langes, Fließendes!"
Darauf Nero: "Wache! Schmeißt sie in den Tiber!"
 

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