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Was zum Lachen
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Fast wia im richtign Lebn...- Registriert
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
" Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
" Und?"
" Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
" Und??"
" Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."
" Ja, und???"
" Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."
" Und????"
" Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
" Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
" Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurueckgesteckt......"
" Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
" Und?"
" Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
" Und??"
" Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."
" Ja, und???"
" Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."
" Und????"
" Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
" Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
" Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurueckgesteckt......"
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Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. "
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken.
Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden.
Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf.
Hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf.
Also binde ich den auch an einen Pfosten.
Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus.
In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ......
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. "
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken.
Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden.
Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf.
Hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf.
Also binde ich den auch an einen Pfosten.
Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus.
In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ......
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"
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...kommt ma so bekannt vor:
#6348
Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen im Dorfwirtshaus.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen. Kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Und als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Da hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten.
Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus.
In dem Moment kommt meine Frau in den Stall!
Und wenn du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"
#6348
Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen im Dorfwirtshaus.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen. Kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Und als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Da hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten.
Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus.
In dem Moment kommt meine Frau in den Stall!
Und wenn du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"
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Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von Dir erwarte, ist dies: Du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
"Was ich von Dir erwarte, ist dies: Du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
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unlängst auf einem Pisoir:
Piß nicht daneben, altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein.
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auch schon gesehen: "Bitte nähertreten. Er ist oft kürzer, als Du denkst"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Lego?
Du weißt es nicht?
Dann bleib beim Legospielen!
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Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln.
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen Dödel weg.
Der Chef aber schreit: "Ha!! Ich habe genau gesehen, daß du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen Dödel weg.
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Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus.
„Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme.
Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch.
„Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.
Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“
„Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme.
Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch.
„Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.
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Der Mann kommt morgens nach Hause. Die Frau erwartet ihn bereits.
Sie: "Spät geworden.. was, Superman?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."
Sie: "Und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen..."
Sie: "Und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend in eine Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: "Jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt,langweilig war's jawohl und..."
Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???"
Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über der Hose trägt!"
Sie: "Spät geworden.. was, Superman?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."
Sie: "Und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen..."
Sie: "Und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend in eine Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: "Jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt,langweilig war's jawohl und..."
Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???"
Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über der Hose trägt!"
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Hatten wir den schon?
Doktor: Ich habe schlechte Nachrichten.
Patient: Was habe ich, Herr Doktor?
Doktor: Sie müssen aufhören zu masturbieren!
Patient: Oh mein Gott.. Wieso?
Doktor: Weil ich mich gerade mit Ihnen unterhalte!
Doktor: Ich habe schlechte Nachrichten.
Patient: Was habe ich, Herr Doktor?
Doktor: Sie müssen aufhören zu masturbieren!
Patient: Oh mein Gott.. Wieso?
Doktor: Weil ich mich gerade mit Ihnen unterhalte!
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Den kenn ich mit der Pointe: (Doktor): Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!
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L
Gast
(Gelöschter Account)
Viele Männer haben ein Foto von ihrer Frau und den Kindern in ihrer Brieftasche..........damit sie sich daran erinnern, warum kein Geld drin ist.
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typ zum anderen: stell dir vor, hab mich mit einem puff selbständig gemacht!
preise?
oral 50, anal 100!
und normal ficken?
weiß ich erst wenn ich personal habe!
preise?
oral 50, anal 100!
und normal ficken?
weiß ich erst wenn ich personal habe!