Was zum Lachen

Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total Aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: Chanel No 5 50ml 100€

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut die Oma an und meint noch herablassender : Cartier 50ml 250 €

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie Läßt so richtig einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:

Rosenkohl vom Aldi 200g 99 Cent !!!

Polizist hält einen Audi quattro mit 5 Personen im Auto an.
"Sie haben zu viele Personen im Wagen, es ist ein Quattro und da gehören nur vier Leute rein, wie der Name schon sagt."
Darauf der Fahrer: "Der ist aber für fünf Personen zugelassen und quattro ist nur der Auto Name."

Der Polizist besteht aber auf seine Aussage bis es dem Fahrer zu blöde wird und sagte es ist mir zu blöde und ich möchte mit ihrem Chef sprechen

Darauf der Polizist: "Der hat gerade keine Zeit , der ist im Gespräch mit zwei Personen mit einem Fiat Uno."

PS:
Stell mir gerade einen Fiat 500 vor.

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche,
ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt,
dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
"Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Erkenntnis:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

Ein junges fesches Mädchen leidet an Depressionen und möchte sich von der Brücke stürzen.
Als sie am Geländer steht und in die Tiefe starrt, kommt ein alter versoffener Sandler daher.
Sie ruft: "Verschwinden Sie! Es gibt nichts, was Sie sagen können um mich vom Springen abzuhalten!"
Der Sandler meint " Na wenn du dich sowieso umbringen magst, warum schnackseln wir nicht vorher eine Runde? Wenigstens habe ich noch meinen Spaß. "
Kreischt das Mädchen:" Das ist ja widerlich! Auf keinen Fall!"
Der Sandler dreht sich um, und will weg gehen.
"Ist das Alles was du zum sagen hast? Willst du mir nicht sagen, dass das Leben immer noch lebenswert ist? Wohin gehst du?"
"Ich gehe runter, unter die Brücke. Wenn ich mich beeile, bist du noch warm."

Sitzen 3 Männer in einer Bar, meint der erste:“Meine Frau die is so blöd, ich hab unserem Kleinen ein
Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie nen Flugschein!”
Lautes Gelächter, der zweite:
“Meine ist noch dümmer, ich kauf ihr nen Deoroller und sie meint
sie habe doch gar keinen Führerschein!”
Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an:
“Meine ist wirklich die Dummheit in Person,
da fährt die allein nach Kenia in Urlaub und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keinen Penis hat!”

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Die neusten Schlagzeilen der letzten Tage ...

Sexualkundelehrer packt aus. Schüler geschockt.

Stromausfall auf Toiletten. Betroffene sichtlich angepisst.

Kondom geplatzt.. Prostituierte hat die schnauze voll.

War gestern beim Urologen. Der sagte:"Eine Warnung vor der Prostatauntersuchung, es könnte zu einer unerwarteten Erektion kommen."
Dann begann er.
Nach einer Weile sage ich: "Herr Doktor ich merke nix?"

"Wer redet denn von Ihnen!"

Stell dir vor, Dr. Penis ist gestern verurteilt worden.

Ach, hat er gestanden?

Immer wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive:Gestern war es mal wieder soweit :
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Schönen Donnerstag Euch !