Was zum Lachen

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
​
 
So war das damals ....
Erstmals mit Kondom ...
Ich war damals gerade 16 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das"? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an.
"Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"
"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht
 
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."
​
 
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!"

"Ja, die machen das so…"​
 
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegram an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegram zurück: "Be happy, your father has only three inches."
 
Eine 85 jährige Dame geht zum Arzt u. sagt: "Bevor ich sterbe, möchte ich noch einmal etwas tolles erleben mit Aufmerksamkeit."
Der Arzt empfiehlt ihr: " Laufen sie einfach mal mittags im Altenheim nackend durch den Speisesaal!"
Gesagt getan, Oma läuft nackig durch den Saal.
Hinten sitzen 2 alte Damen, die eine zeigt auf sie u. sagt: "Guck mal die Erna hat sich ein neues Kleid gekauft."
Antwortet die andere: "Ja, hätte sie aber vorher mal bügeln sollen.
 
Ein Mann steht in der übervollen Strassenbahn einer älteren Frau die nicht mehr gut hört auf die Füsse und sagt Pardon.
Die ältere Frau sagt: Nicht Karton, die Schuhe sind echt Leder.
 
Zuletzt bearbeitet:
Kürzlich auf der Autobahn, erzählt Anton, sei er einem Falschfahrer begegnet und diesem von hinten aufgefahren.............
 

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