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Was zum Lachen
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Rabbi: "Aus Eurem Buch habe ich etwas für mich sehr Wertvolles erfahren." - "Das ist für mich ein großes Kompliment, Rabbi!" - "Ja - ich wußte nicht, daß es in Kowno eine Druckerei gibt."
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Geiserich (380-477), König der Vandalen, macht nach mehreren erfolgreichen Feldzügen mit seiner Frau Urlaub.
Sie genießen am Stand den Sonnenuntergang. Alles ist sehr romantisch und Geiserich sagt leise zu ihr:
"Oh, du meine Liebste..."
Geiserichs Frau flötet erregt zurück:
"Mein lieber Geiserich, sag mir doch mal was ins Ohr, was noch nie ein Mann zu mir gesagt hat"
Darauf Geiserich: "L-A-S-E-R-D-R-U-C-K-E-R".
Sie genießen am Stand den Sonnenuntergang. Alles ist sehr romantisch und Geiserich sagt leise zu ihr:
"Oh, du meine Liebste..."
Geiserichs Frau flötet erregt zurück:
"Mein lieber Geiserich, sag mir doch mal was ins Ohr, was noch nie ein Mann zu mir gesagt hat"
Darauf Geiserich: "L-A-S-E-R-D-R-U-C-K-E-R".
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Die Boxer aus der Meisterklasse
zerschlugen sich zu Kleistermasse.
Und mitten aus dem Massenkleister
erhob sich dann der Klassenmeister.
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Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun soviele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
" Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir
nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "
Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun soviele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
" Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir
nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "
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Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt:
"Habt ihr hier auch Nutten?"
Sagt der Wirt: "nee, wir haben nur unseren Karl."
Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: "egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?"
"80 €" sagt daraufhin der Wirt
"Ok, und wie läuft das das dann ab? Ich gebe dem Karl die 80€ und dann wird gebumst?"
"Nein, nicht ganz", sagt der Wirt. 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt dann auch nichts."
"Ok, dann bekommt der Karl eben 40€, mir egal."
"Auch nicht" sagt der Wirt, "20€ bekomme ich, denn das ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."
"Soll mir recht sein" sagt der Mann, "bekommt der Karl eben nur 20€."
"Auch falsch" sagt der Wirt, "die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten Karl fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne
"Habt ihr hier auch Nutten?"
Sagt der Wirt: "nee, wir haben nur unseren Karl."
Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: "egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?"
"80 €" sagt daraufhin der Wirt
"Ok, und wie läuft das das dann ab? Ich gebe dem Karl die 80€ und dann wird gebumst?"
"Nein, nicht ganz", sagt der Wirt. 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt dann auch nichts."
"Ok, dann bekommt der Karl eben 40€, mir egal."
"Auch nicht" sagt der Wirt, "20€ bekomme ich, denn das ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."
"Soll mir recht sein" sagt der Mann, "bekommt der Karl eben nur 20€."
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Falls jemand Interesse hat: Ein Kollege von mir hat ein Ticket für das Champions League Finale gekauft - ohne darüber nachzudenken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet. Bei Interesse: Die Kirche wäre in Donnersbach und die Braut heißt Sandra.
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*Der Bayer und seine Kostenkalkulation!*
Der Schorsch zur attraktiven Nachbarin an der Hotelbar:
*"I dad für Sex mit na Frau wie eahna 36.000 € pro Jahr ausgeb'n."*
Sie ist einverstanden und geht mit ihm aufs Zimmer.
Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.
Sie rastet aus
:
*"Hast du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 €!!"*
Darauf er:
*"Jetzt paßt amoi auf: 36.000 € im Jahr, des san 3.000 € im Monat, ungefähr an Hunderta am Dog, des san oiso 4,17€ in der Stund.*
...*10 Minut'n hob i die bimmbert* ...
*oiso, nimm deine 70 Cent und schleich di!!!" *
Der Schorsch zur attraktiven Nachbarin an der Hotelbar:
*"I dad für Sex mit na Frau wie eahna 36.000 € pro Jahr ausgeb'n."*
Sie ist einverstanden und geht mit ihm aufs Zimmer.
Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.
Sie rastet aus
:*"Hast du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 €!!"*
Darauf er:
*"Jetzt paßt amoi auf: 36.000 € im Jahr, des san 3.000 € im Monat, ungefähr an Hunderta am Dog, des san oiso 4,17€ in der Stund.*
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*oiso, nimm deine 70 Cent und schleich di!!!" *
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Im Bordell
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und
unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die
Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir
gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören,.... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und
unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die
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"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir
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HÖCHST AKTUELL :
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Nach der verlorenen Schlacht von Waterloo will sich Napoleon Bonaparte (1769-1821) vom Arc de Triomphe stürzen.
Da tippt ihm ein alter Mütterlein auf die Schulter.
"Aber, aber. Wer wird denn gleich! Ich bin eine gute Fee. Und wenn du heute die Nacht mit mir in meinem Bett verbringst, dann erfülle ich dir morgen früh drei Wünsche."
Wie elektrisiert denkt Napoleon sofort an eine neue Grande Armee, neue Schlachten, neue Siege - und kommt mit.
Nach vollbrachter Leistung will er schon am nächsten Morgen bei Sonnenaufgang mit dem Wünschen anfangen.
Da fragt ihn die Frau: "Sag mal Napoleon - wie alt bist du eigentlich?".
"Fünfundvierzig" - langes Schweigen... "Und da glaubst du noch an Feen?"
Da tippt ihm ein alter Mütterlein auf die Schulter.
"Aber, aber. Wer wird denn gleich! Ich bin eine gute Fee. Und wenn du heute die Nacht mit mir in meinem Bett verbringst, dann erfülle ich dir morgen früh drei Wünsche."
Wie elektrisiert denkt Napoleon sofort an eine neue Grande Armee, neue Schlachten, neue Siege - und kommt mit.
Nach vollbrachter Leistung will er schon am nächsten Morgen bei Sonnenaufgang mit dem Wünschen anfangen.
Da fragt ihn die Frau: "Sag mal Napoleon - wie alt bist du eigentlich?".
"Fünfundvierzig" - langes Schweigen... "Und da glaubst du noch an Feen?"
G