Was zum Lachen

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
'Hören Sie mal,ich war nur gerade beim Bäcker.'

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
'Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !'

Sie sah mich an und sagte:
'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal......es war nicht mein Auto im Parkverbot - ich war ja zu Fuß da.
 
Zwei Bauern unterhalten sich:

Sagt der eine: "Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft, des frißt wia a Sau
und sauft wia a Kuah,.... nur reiten losst's mi net!"

Der andere: "Is des Pferd leicht vom Woidviartl?"

"Jo, .....oba woher waaßt denn du des?"

"Mei Oide is a von duart!"
 
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Unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Heute morgen hat mich mein Freund das erste Mal ohne Makeup gesehen."
"Und was hat er gesagt?"
"Wer bist du?"
 
Einer aus brauner Vorzeit:

Hermann Göring auf der Jagd irgendwo bei Berchtesgaden.
Voller Begeisterung pirscht er einem Rudel Gämsen hinterher.
Im Eifer der Jagd übersieht er dabei, dass er sein Jagdrevier längst verlassen hat.
Göring legt sich auf die Lauer, ganz vorsichtig, und schießt -Paff - eine Gams.

Gerade möchte Göring den Kadaver in einen Rucksack mit seinen Initialen verstauen, da stürmt der Bauernjäger, dem das Revier gehört, aus dem Unterholz und schreit: "Hoit, de Gams g'hört mir!".

Göring schaut den Jäger an und motzt: "Mein Lieber, ich bin der Reichsjägermeister und deshalb darf ich jagen, wo ich will!
Lächerlich, wenn Sie sagen, die Gämse gehöre Ihnen!"
"Tja, so ist des aber", antwortet der Bauer. "Sie kenan sei, wer oder was Sie wolln - de Beute g'hört mia!
Da herinnen in de Berg' regeln wir Streitfälle so: Wir treten uns in de Eier, und wer liegn bleibt, hat verlorn. Und I fang an!"
"Junge, Junge, denkt Göring, das sind ja raue Sitten. Aber er möchte kein Waschlappen sein. Deshalb ist er einverstanden.
Der Bauer nimmt Anlauf und tritt Göring voll in den Unterbau.
Göring fällt um, er röchelt und windet sich, doch bevor er sich übergeben muss, steht er langsam auf, wischt sich die Tränen aus den Augen und krächzt: "So mein Guter, jetzt bin ich aber dran".
Da sagt der Bauer: "Ach, wissen's was? Heil Hitler, Herr Reichsjägermeister! Behalten's die Gams!
 
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
 
Fluggast des A600 musste dringend auf die Toilette, doch die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugierde des Herren war so groß, dass er doch nen Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrasch drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service dachte er und drückte den Knopf "PQ"und eine Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt!!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach einer Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht beachtet und den Knopf "ATE= Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter seinen Kopfkissen!
 
Was macht ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

Der Deutsche fickt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
 
Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."
 

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