Was zum Lachen

Ferdinand Magellan, der große portugiesische Seefahrer (1480-1521)

Dumm gelaufen. Ferdinand Magellans Karavelle ist in einem Sturm gesunken.
Nun treibt er mit einem Matrosen in einem Rettungsboot auf hoher See.
Als der Regen nachlässt, entdeckt der Matrose eine alte Öllampe im Boot.
Er erinnert sich an ein orientalisches Märchen und fängt wie verrückt an, die Lampe zu reiben.
Tatsächlich - ein Geist erscheint: "Drei Wünsche erfülle ich normalerweise. Euch beiden jedoch nur einen", so der Geist mit blecherner Stimme. Ohne groß nachzudenken, ruft der Matrose: "Ich wünsche, dass der ganze Ozean sich in Bier verwandelt!"
Der Geist klatscht in die Hände. Wie gewünscht, so geschehen.
Das ganze Meer verwandelt sich in das beste Lager, das je ein Mensch gebraut hat.
Und schon ist der Geist wieder in der Flasche verschwunden.
Nur das leise Klatschen der Bierwellen an die Bordwand stört die Stille. während Magellan über die neue Situation nachdenkt.
"Na prima, Matrose", grummelt Magellan, "ab jetzt müssen wir ins Boot pinkeln".
 
Bauer Hein trifft am Deich seinen Freund Fiete.
Hein: Genau hier habe meine erste Freundin kennengelernt.
Fiete: Jo, erzähl doch mal, wie alt war die denn?
Hein: Die war noch blutjung und wir hatten sofort Sex, obwohl ihre Eltern dabei waren.
Fiete: Und haben die garnix dazu gesagt?
Hein: Doch.
Fiete: Ja was denn?
Hein: Määäh.
 
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt.
" Bitte kommen Sie sofort !" bestuermt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!"
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut.
" Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleicheterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !"
 
Sturmwetterlage.
Mühsam stampft ein Fischkutter durch die schwere See vor den Halligen der nordfriesischen Inseln.
Da! Auf der Wasseroberfläche, in der Gischt der Brecher kaum zu erkennen - ein knallgelber Südwesterhut!
Sofort reagiert der Ausguck: "Mann über Boooaad, Mann über Boooaad...!"
Die Mannschaft eilt herbei um zu helfen.
Da ein erlösender Ruf: "Nee, nee Leute, nur keine Aufregung.
Det is' der Bauer Jensen, der mäht bei jedem Wedder!"
 
Sohn:"Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiss sind?"
Papa:"Tja sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"
 
Der Unterschied zwischen Erotik und Perversion:
Erotik ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgassmus bringt!
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt.
 
Fritz fragt den Vater: "Woher kommen die Babys?"
Vater: " Die bringt der Storch!"
Sohn: "Ja ich weiss aber wer fickt den Storch?"
 
Anatomieunterricht:
Der Professor zeigt seinen Studenten einen menschlichen Schädel und fragt:
"Was meinen Sie, stammt der von einem Mann oder einer Frau?"
"Eindeutig von einer Frau"
"Wie kommen Die darauf?"
"Bei dem ausgeleierten Unterkiefer...."
 
Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen?
Der Junggeselle kommt nach Hause,
schaut in den Kühlschrank,
stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett,
stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht an den Kühlschrank.
 

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