Was zum Lachen

ich hassse ja sämtliche Ausländerwitze weil mein Opa auch im
KZ gestorben ist --- er ist besoffen vom Wachturm gefallen..
 
Was hat der deutsche Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam



Die feuchte Nase
 
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Wir haben zu Hause einen alten Hund, der hat keine Beine mehr. Einen Namen hat er auch nicht.

Wozu auch. Immer wenn einer von uns ihn ruft, kommt er ja sowieso nicht.
 
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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?

Einen Second Hand Shop...
 
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Ein Kinderschänder geht nachts mit einem kleinem Mädchen in den Wald. Sagt das Mädchen:"Du Onkel,ich hab Angst,es ist so kalt und dunkel"
Sagt der Kinderschänder:"Was soll ich den sagen,ich muß gleich noch alleine zurück"
 
Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub ???



Beim Postraub ist der Sack auch mit weg.
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank??
Der Kühlschrank furzt nicht,wenn man die Wurst rausholt.
 
Als nach der Reifenwechselpanne alle Reifenwechsler von Nicki Lauda rausgeschmissen wurden, werden neue Leute gesucht. Beim Vorstellungsgespsäch fragt Lauda Bewerber A: "Wie lange brauchst du zum Reifenwechseln?" Antwort:"10 Sekunden.". Lauda:" und fällt dir hier im Raum etwas auf?" A schaut sich um, überlegt, und sagt "Na klar Nicki, dir fehlt ein Ohr." Lauda schmeisst ihn hochkannt raus. Bewerber B:"Wie lange brauchst du zum Reifenwechseln?" Antwort:"9 sekunden.". Lauda" und fällt dir hier im Raum etwas auf?" B schaut sich um, überlegt, und sagt "Na klar Nicki, dir fehlt ein Ohr." Auch ihn schmeisst Lauda raus. Der dritte Bewerber wundert sich über das sehr kurze Vorstellungsgespäch und fragt A und B was denn los ist. A und B antworten: "Sag bloss nicht dass Lauda ein Ohr fehlt:" C wird hereingerufen und Lauda frägt: "Wie lange brauchst du zum Reifenwechseln?" Antwort von C: "8 sekunden.". Lauda: "und fällt dir hier im Raum etwas auf?" C schaut sich um, überlegt, und sagt "Na klar Nicki, du hast Kontaktlinsen ." Lauda ist überrascht, stell ihn ein und frägt ihn später wie er denn nun darauf gekommen ist. C antwortet: "Tja Nicki wenn du zwei Ohren hättest, hättest du eine Brille auf!"
 
SIE ruft IHN im Büro an. Sie: "Du Schatz, ich habe hier ein Puzzle. Aber ich schaff es nicht". Er: "Ganz ruhig.." Sie: "Ich schaff es nicht. Die Teile sehen alle gleich aus" Er: "Da ist doch bestimmt ein Foto auf der Packung" Sie: "Ja, da ist ein Gockelhahn und der ist rot. Aber ich schaffe es einfach nicht" Er: "OK,wir machen es heute Abend gemeinsam" Abends sitzen beide zusammen am Tisch. Er schaut erst Sie an, dann auf den Tisch und dann schaut er wieder Sie an. Schliesslich sagt Er: "OK Liebling, ich würde sagen wir tun die Cornflakes wieder in die Packung und reden nicht mehr darüber"
 
warum essen blinde gerne mohnbrötchen?

da stehen immer so schöne geschichten drauf.
(hat mir ein blinder erzählt)
 
Fahren zwei Nutten Fahrstuhl. Auf einmal sagt die eine: “Du, hier riecht es aber nach Sperma!” Murrt die andere: “Kann man denn nicht mal aufstoßen?”
 
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, das ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
 
ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich
mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die
Strumpfhose ausgezogen..."
 
Türkschwitz 1: Vibrator auf Türkisch? Fützgerüttel
Türkschwitz 2: Warum hat ein Türke nach dem Sex mit einer Deutschen rote Augen? Vom Pfefferspray
Türkschwitz 3: Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: Guten Tag! Brauchen einen Grabstein darauf schreiben: Ali tot! Guter Mann bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt! Is gut, du schreiben: Ali tot, verkaufen Ford Transit
Türkschwitz 4: Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte? ein Big-Mäc, mittlere Pommes und ne kleine Cola bitte!


Fragt ein Türke einen Deutschen: "Wo gehts hier nach Aldi?"
Will der Deutsche ihn berichtigen:"Zu Aldi!"
Sagt der Türke entrüstet:"Was, Aldi schon zu?"


Lehrer: Achmed, sag und doch mal einen Aussagesatz.
Achmed (mit Slang) Meine Vata hat Döna Bude in grosse Stadt.
Lehrer: Achmed und nun sag uns doch bitte einen Fragesatz.
Achmed (mit Slang) Meine Vata hat Döna Bude in grosse Stadt, weisst Du?
 
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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also,in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beidenvon allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh` schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
 
Ein Löwe geht durch die Botanik und kommt an einem Schloß vorbei. Dort hört er nur Gelächter und Gekichere. Der Löwe klopft an die Schloßtor und es macht ein Elefant die Tür auf. Der Löwe fragt den Elefanten, was lacht Ihr so, der Elefant antwortet: Wir vögeln gerade die Paviane, na und sagt der Löwe, das machen wir doch auch, daraufhin der Elefant, Ja, aber bei Euch platzen die aber nicht !!!
 
Ein Mann kommt zur Polizei und möchte eine Selbstanzeige erstatten: "Herr Wachtmeister, ich möchte mich selbst anzeigen. Ich habe meine Frau geamselt."
Wachtmeister: "Sie meinen sicher gevögelt. Das ist bei ihrer eigenen Frau nicht strafbar." Mann: "Oh verdammt, hab´ ich mich vertan. Ich meine, ich hab´ sie erdrosselt.
 
Three Chinese Friends, Bu, Chu and Fu, went to
the USA. They decided to change their names.
Bu became Buck, Chu became Chuck, Fu decided
to go back home to China....
 
BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active."
Ground: "Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, ground. I`m looking up the gate location now."
Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn`t stop..."
 
Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr pruefen)
 
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