Was zum Lachen

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Er wird Vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht`s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden...." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"

Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen? Vater: Wozu? Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln. Vater: Dazu brauchten wir Früher keine Taschenlampen. Sohn: So sieht Mama auch aus.

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh` es einfach nicht, ich versteh` es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh` es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch".

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: " GEWONNEN !!!! "

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"

Frauen am Steuer!!! Hat man noch Worte...?! Heute früh auf der Autobahn, am Weg ins Büro, schau ich nach links, und was seh ich??? Eine Verrückte brettert mit 150 Sachen und gerecktem Hals in ihrem neuen Mercedes Zweisitzer auf der Überholspur dahin, und klatscht sich mit Hilfe des Rückspiegels die Wimperntusche drauf. Ich, fassungslos, schau noch ein paar Sekunden hin, als ich merke, dass ihr Wagen schon halbert auf meine Spur kommt - aber diese Kuh pinselt mit aller Seelenruhe weiter an ihren Wimpern rum! Unfassbar! Da hab ich mich dann aber so geschreckt (bin ja immerhin ein Mann, net wahr?! - sowas schockiert einen schon!), dass ich den Rasierapparat hab fallen lassen und mir mein Donut auf die Fußmatte rollt. Das wär ja noch nicht soo schlimm... aber beim Versuch, weiterhin das Lenkrad mit den Knien zu fixieren ohne dabei mein Frühstück zu zertreten, rutscht mir das Händy vom Ohr und plumpst geradewegs in den Kaffee, den ich da zwischen meinen Schenkeln eingeklemmt hatte. *Platsch* geht also alles auf meine helle Hose - und verbrennt mir auch gleich noch meinen "besten Freund und seine Freunde". Naja, das Handy ist jetzt natürlich im A.... - aber viel schlimmer noch: war da doch ein sehr wichtiger Großkunde dran... der Auftrag geht jetzt wohl flöten...!!! AAAAAAAAAH !!!!! ZUM TEUFEL MIT ALL DEN WEIBERN AM STEUER !!!!

Auszug aus einem Hundetagebuch: Tag Nr. 180 08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN! 09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN! 10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN! 11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN! 16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN! Tag Nr. 181 08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN! 09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN! 10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN! 11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN! 16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN! Tag Nr. 182 08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN! 09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN! 10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN! 11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN! 13:30 - ooooooo. baden. Mist. 16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN! 17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN! Tag Nr. 183 - 28375.... .........keine nennenswerten Änderungen...........

Auszug aus einem Katzentagebuch: Tag Nr. 752 Meine Entführer verspotten mich weiterhin, indem sie bizarre kleine Objekte vor mir herumbaumeln lassen. Sie dinieren stets verschwenderisch und genießen häufig frisches Fleisch, während ich gezwungen werde, trockenes, getreideartiges Zeug zu fressen. Das Einzige, was mich aufrecht erhält, ist die Hoffnung auf Flucht und die gewisse Befriedigung beim gelegentlichen Zerstören eines Möbelstücks. Morgen werde ich wieder eine Topfpflanze fressen. Tag Nr. 761 Heute ist mein Versuch fast gelungen, meine Entführer durch Um-die-Füße-Schmeicheln während des Gehens zu töten. Muß das mal am obersten Treppenabsatz ausprobieren. In einem weiteren Schritt zur Zurückweisung und Demonstration meines Abscheu gegen diese widerwärtigen Unterdrücker habe ich mich noch einmal dazu gebracht, auf ihren Lieblingssessel zu erbrechen.... muß ich auch auf ihrem Bett probieren. Tag Nr. 765 Eine Maus enthauptet und ihnen die kopflose Leiche gebracht, um ihnen klarzumachen, zu was ich fähig bin und in ihren Herzen die Furcht zu wecken. Sie haben nur gegurrt und herablassend "gutes kleines Kätzchen" gesäuselt. Hmmm.... hat nicht nach Plan funktioniert. Tag Nr. 768 Endlich ist mir bewußt geworden, wie sadistisch sie sind. Ohne jeden Grund wurde ich der Wasserfolter unterzogen. Dieses Mal war aber zusätzlich eine brennende, schäumende Chemikalie mit Namen "Shampoo" im Einsatz. Was für ein krankes Gehirn konnte sich so eine Flüssigkeit ausdenken. Mein einziger Trost ist das Stück Daumen, das immer noch zwischen meinen Zähnen steckt. Tag Nr. 771 Es gab eine Art Versammlung mit ihren Komplizen. Ich wurde während des Ereignisses in Einzelhaft gesteckt. Dennoch konnte ich den Lärm hören und den faulen Geruch riechen, der aus den Glasröhren kam, die sie "Bier" nennen. Viel wesentlicher aber ist, daß ich zufällig mitanhörte, daß der Arrest wegen MEINER Fähigkeit zu "Allergien" verhängt wurde. Muß herausfinden, was das ist und wie ich es zu meinem Vorteil einsetze. Tag Nr. 774 Ich bin überzeugt, daß die anderen Gefangenen ihre Lakaien sind, möglicherweise sogar Spitzel. Der Hund wird regelmäßig freigelassen, kommt aber immer wieder zurück und wirkt dabei mehr als glücklich. Er ist offensichtlich ein Schwachkopf. Der Vogel dagegen muß ein Informant sein, denn er spricht regelmäßig mit ihnen. Ich bin sicher, daß er über jede meiner Bewegungen Mitteilung macht. Bedingt durch seine gegenwärtige Unterbringung in einem Metallgitterraum ist seine Sicherheit garantiert. Aber ich kann warten, es ist nur eine Frage der Zeit...

Weanarisch – Boarische Wikipedia

Bitch high as fuck ...

" Alexa! Geh für mich Arbeiten!"

Lieber Mitarbeiter

Ich habe gehört, dass Du mehr Lohn möchtest.

Hast Du eigentlich keine Ehre im Leib?

Weisst Du den nicht wie wenig du arbeitest?

Ich will es Dir vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Du schläfst

Täglich 8 Stunden-das sind 122 Tage.

Es bleiben also 243 Tage übrig. Täglich hast du

Ausserdem sieben Stunden Freizeit. Das sind

ebenfalls weitere 106 Tage, bleiben noch 137 Tage.

52 Sonntage hat das Jahr, an denen Du frei hast. Bleiben nur noch 85 Tage.

Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind weitere 52 Tage . Es bleiben noch 33 Tage übrig.

Ausserdem hast Du noch drei Wochen Ferien, bleibt noch ein Rest von 12 Tagen.

Das Jahr hat insgesamt 11 Feiertage. Übrig

Bleibt sage und schreibe nur noch 1 Tag.

Und das ist der 1. Mai, an dem Du auch frei hast.

Und da willst du noch eine Lohnerhöhung?

Dein Chef

Mitglied #52454 schrieb:

" Alexa! Geh für mich Arbeiten!"

Zum Vergrößern anklicken....

" Alexa! Blas' mir einen!"

Verhaltensforscher untersuchen verschiedene Tiere von ausgewählten Berufsgruppen.
Dabei werden die Hunde eines Mathematiker, eines Architekten und eines Musikers getestet.

Der Hund des Mathematikers wird in einen Raum geführt, in dem 3 Wasserschalen und 3 Fressnäpfe mit Leckerlis bereitstehen.
Zuerst trinkt der Hund aus dem Wassernapf, frisst ein Paar Leckerlis und stellt mit dem Rest mathematische Formeln zusammen.

Dann wird der Hund des Architekten in den Raum geführt, trinkt ebenfalls etwas Wasser aus, frisst ein Paar Leckerlis und
baut mit dem Rest Brücken und Türme.

Zuletzt wird der Hund des Musikers hereingeführt.
Dieser säuft alle Wasserschalen aus, frisst alle Leckerlis im Raum auf, poppt alle Hunde und fragt anschießend:
"Was bekomm´ ich für die Mugge?"