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Was zum Lachen
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Manchmal wäre ich gerne ein Oktopus - dann könnte ich 8 Leuten gleichzeitig eine runter hauen
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K
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Ein durstiger Wanderer kommt an einem Brunnen in Irland vorbei.
Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist.
Kurzentschlossen hebt er einen kleinen Stein auf, wirft ihn hinein und lauscht, lauscht, lauscht - hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan. Er findet einen Riesenstein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch, wirft ihn in den Brunnen und noch während er auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zu rennt... und in den Brunnen springt.
"Mensch" denkt er sich, "ist das aber ein seltsames Land. Wo bin ich hier nur gelandet?"
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, aber das war ein seltsames Vieh. Die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein. Meine kann das nicht gewesen sein. Die hab ich an einem Stein festgebunden..."
Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist.
Kurzentschlossen hebt er einen kleinen Stein auf, wirft ihn hinein und lauscht, lauscht, lauscht - hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan. Er findet einen Riesenstein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch, wirft ihn in den Brunnen und noch während er auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zu rennt... und in den Brunnen springt.
"Mensch" denkt er sich, "ist das aber ein seltsames Land. Wo bin ich hier nur gelandet?"
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
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Mann zur Frau:
Weshalb bist du heute Morgens so ausgelassen und glücklich? Wir hatten doch noch keinen richtigen Sex.
Frau zum Mann:
Na eben deshalb
Frau zum Mann:
Es ist Zeit zu gehen
Mann zur Frau:
Aber ich steh doch
Weshalb bist du heute Morgens so ausgelassen und glücklich? Wir hatten doch noch keinen richtigen Sex.
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Na eben deshalb
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Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall. Ein Schüler meldet sich sofort: "Der Schall." "Wie kommst Du denn darauf?" "Wenn ich zu hause den Fernseher anschalte, dann kommt zuerst der Ton und dann das Bild." Lehrer: "Das ist leider falsch." Ein zweiter Schüler meldet sich: "Herr Lehrer, das Licht ist schneller!" "Richtig! Und warum?" "Wenn ich mein Radio einschalte, dann geht zuerst das Lämpchen an und dann kommt der Ton." Lehrer: "Richtige Antwort. Aber falsche Begründung. Hat jemand noch eine andere Erklärung?". Ein dritter Schüler meldet sich: "Wenn ich auf einem Berg stehe und auf einem anderen Berg wird ein Schuss abgefeuert, dann sehe ich zuerst den Pulverdampf und erst einige Zeit spaeter höre ich den Schuss." Erleichtert will ihn der Lehrer für die richtige Antwort loben, da ergänzt der Schüler: "Und das ist, weil die Augen weiter vorn sitzen als die Ohren."
L
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" Ich kann heute leider nicht kommen. Ich bin ans Bett gefesselt."
"Sie sind also krank?"
"Nein! Pervers!"
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Drei Gorillas erzählen von ihrer Suche nach einer Frau.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.
Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.
Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter: sie sagte: Küß mich..."
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.
Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.
Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter: sie sagte: Küß mich..."
U
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Der Wecker hat heute morgen lang geklingelt. War wohl was Wichtiges.
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Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
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Was ist die Idealmasse einer Frau? 80-60-40. 80 Jahre alt, 60 Millionen am Konto, 40 Grad Fieber.
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Endlich habe ich ihn gefunden .... also macht hinne ...bald drück ich drauf 
Ende des Internets! Hier ist das Internet zu Ende
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Oana auf Neuboarisch:
PROBLEMS IN EDEN
One day in the Garden of Eden. Eve calls out to God: "Lord, I have a problem!"
"What's the problem, Eve?"
"Lord, I know you created me and provided this beautiful garden.
And all of these wonderful animals and that hilarious comedic snake. But...i am just not happy."
"Why is that, Eve?" came the reply from above.
"Lord, I am lonely. And I'm sick to death of apples."
"Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you."
"What is a "man", Lord?"
"This man will be a flawed creature, with many bad traits. Hell lie, cheat, and be vainglorious.
All in all, hell give you a hard time. But...hell be bigger, faster. And will like to hunt and kill things.
He will look silly when hes aroused, but since you've been complaining, I'll create him in such a way
that he will satisfy your physical needs. He will be witless and will revel in childish things like fighting and kicking
a ball about. He wont be too smart, so hell also need your advice to think properly."
"Sounds great." so Eve. With an ironically raised eyebrow.
"Whats the catch, Lord?"
"Well ... you can have him. But there's one condition."
"Whats that, Lord?"
"As I said, hell be proud, arrogant, and self-admiring...So youll have to let him believe that I made him first.
Just remember, it's our little secret... You know... woman to woman."
PROBLEMS IN EDEN
One day in the Garden of Eden. Eve calls out to God: "Lord, I have a problem!"
"What's the problem, Eve?"
"Lord, I know you created me and provided this beautiful garden.
And all of these wonderful animals and that hilarious comedic snake. But...i am just not happy."
"Why is that, Eve?" came the reply from above.
"Lord, I am lonely. And I'm sick to death of apples."
"Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you."
"What is a "man", Lord?"
"This man will be a flawed creature, with many bad traits. Hell lie, cheat, and be vainglorious.
All in all, hell give you a hard time. But...hell be bigger, faster. And will like to hunt and kill things.
He will look silly when hes aroused, but since you've been complaining, I'll create him in such a way
that he will satisfy your physical needs. He will be witless and will revel in childish things like fighting and kicking
a ball about. He wont be too smart, so hell also need your advice to think properly."
"Sounds great." so Eve. With an ironically raised eyebrow.
"Whats the catch, Lord?"
"Well ... you can have him. But there's one condition."
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"As I said, hell be proud, arrogant, and self-admiring...So youll have to let him believe that I made him first.
Just remember, it's our little secret... You know... woman to woman."
U
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Im Spital: Schwester? Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 schon Blut abgenommen? Ja Herr Primar. Aber mehr als 6 Liter hab ich nicht abzapfen können.
U
Gast
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Ich war heute beim Doktor. Er meinte, das mir Seeluft gut tun würde. Nach einen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir eine Dose Thunfisch aufgemacht und den Ventilator aufgedreht.