Was zum Lachen

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."
 
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Peter: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"
Peter geht erneut heim.
Eine Woche später.
Peter ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen, dafür einen Minirock.
Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich.
Peter steht auf und sagt:" Servus Leute, bis nächstes Jahr...."
 
Zwei Buben plaudern im Park.
Der erste: Mein Opa war im Krieg Panzer General! Was hat Deiner im Krieg gemacht?
Der zweite: Meiner war der dritte König von Nazareth!
Der erste: das glaub ich nicht, der dritte König von Nazareth? Frag doch lieber noch mal!
Nächster Tag im Park.
Der erste: und hast gefragt?
Der zweite: Ja, hab mich verhört, er war der Tripper König vom Lazarett.
 
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Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. -
Brennt jetzt aber ganz schön.
 
Der Ferienflieger ist grade gestartet. Als die normale Flughöhe erreicht ist, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir fliegen in einer Höhe von elftausend Metern, es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Aaaaarrh, Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist passiert? Die Flugbegleitung weiss auch nicht was los ist. Seltsamerweise kommt sie auch nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug komplett die Panik ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen heißen Kaffee in den Schritt geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von ganz hinten: "Sie blödes Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von hinten sehen!"
 
Zwei Bauern unterhalten sich:

Sagt der eine: "Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft, des frißt wia a Sau
und sauft wia a Kuah,.... nur reiten losst's mi net!"

Der andere: "Is des Pferd leicht vom Woidviartl?"

"Jo, .....oba woher waaßt denn du des?"

"Mei Oide is a von duart!"
 
Mitglied #301488 schrieb:
:vorsichtig: Da stimmt was net.........für VIER Portionen, aber die Zutaten alle in DRITTEL angegeben?! :shifty: Bleibt einer wiedermal über und kriegt nix ab....:meh:
Zum Vergrößern anklicken....

jetzt könnte ich natürlich leicht sagen:
frauen und mathe ...
das originalrezept ist sichtlich für 12 personen - 500g mehl 8 eier etc
für vier personen durch drei dividieren und schon bist du bei diesen hübschen werten ;)
 

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