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Was zum Lachen
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Verdammt. Niemand wird jemals cooler sein
no nie auf an Kroko gsurft?
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Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"
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Ein junges Paar plant zu heiraten.
Seine Freundin ist eine Traumfrau.
Da ist aber etwas, das ihn beunruhigt:
...
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in seiner Nähe ist, gestattet sie ihm Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei ihm.
Eines Tages rief ihn die kleine Schwester an, um mit ihm einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als er bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte ihm ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit ihm schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf ihn. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Er war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto. Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte in Tränen: “Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie”.
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf…
:w
Seine Freundin ist eine Traumfrau.
Da ist aber etwas, das ihn beunruhigt:
...
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in seiner Nähe ist, gestattet sie ihm Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei ihm.
Eines Tages rief ihn die kleine Schwester an, um mit ihm einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als er bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte ihm ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit ihm schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf ihn. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Er war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto. Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte in Tränen: “Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie”.
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf…
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Ein 95 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich denn heute so fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist nicht mal 20 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Tja nicht schlecht, gell Herr Doktor?“ - fragte der Alte.
Der Arzt dachte einige Sekunden nach und setzte sich auf seinem Stuhl zurecht, beugte sich nach vorne und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Was für eine Geschichte,aber das ist wohl nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss offensichtlich ein anderer
Jäger geschossen haben“.
„Genau so war es“ , antwortete der Arzt und lehnte sich mit einem Lächeln wieder zurück
Der Arzt fragt, wie er sich denn heute so fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist nicht mal 20 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Tja nicht schlecht, gell Herr Doktor?“ - fragte der Alte.
Der Arzt dachte einige Sekunden nach und setzte sich auf seinem Stuhl zurecht, beugte sich nach vorne und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Was für eine Geschichte,aber das ist wohl nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss offensichtlich ein anderer
Jäger geschossen haben“.
„Genau so war es“ , antwortete der Arzt und lehnte sich mit einem Lächeln wieder zurück
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!"
Und was denkst Du heute?" Fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!"
Und was denkst Du heute?" Fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"
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Durchsage im Supermarkt:
"Der kleine Mein-Name-geht-dich-einen-Scheißdreck-an hat seine Mama verloren und wartet bei Kasse 1!"
(PS: Schließlich sagen wir unsren Kindern nicht umsonst: Lass dich von niemandem anquatschen und lass dich nicht ausfragen!)
"Der kleine Mein-Name-geht-dich-einen-Scheißdreck-an hat seine Mama verloren und wartet bei Kasse 1!"
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„Das Geld ist knapp bei dem jungen Pärchen und nach langem Überlegen beschließen sie, dass die Frau nachts nebenbei anschaffen gehen soll.
Nach der ersten Nacht will er wissen: „Und? Wie ist’s gelaufen? Wieviel hast du verdient?“
„300 Euro und 50 Cent.“
„Wer hat dir denn 50 Cent gegeben?“
„Wieso? Jeder hat mir 50 Cent gegeben!““
Nach der ersten Nacht will er wissen: „Und? Wie ist’s gelaufen? Wieviel hast du verdient?“
„300 Euro und 50 Cent.“
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„Wieso? Jeder hat mir 50 Cent gegeben!““
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Ich hab ja überlegt wo ich das hinposte : In den Nuttenfred oder hier:
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