Was zum Lachen

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• 19.12.2017

• #7.601

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du. Bitte."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es
machen, oder ich. Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um
Gottes Willen, sag dem Idioten er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

 

S

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• 19.12.2017

• #7.602

DEFINITIONEN :

1. > ARCHITEKT
   > > Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum
   > > Ingenieur zu schaffen, doch
   > > auch nicht schwul genug war, um
   > > Designer/Dekorateur zu werden.
   > >
   > > BANKER
   > > Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter
   > > einen Schirm leiht um ihn bei
   > > Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
   > >
   > > CONSULTANT
   > > Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem
   > > die Uhrzeit sagt und dann
   > > noch Honorar dafür verrechnet.
   > >
   > > KOPFSCHMERZEN
   > > Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau
   > > der 90er.
   > >
   > > NYMPHOMANIN
   > > Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu
   > > bezeichnen, die öfters Sex
   > > haben will als er.
   > >
   > > PESSIMIST
   > > Optimist mit Erfahrung.
   > >
   > > PFADFINDER
   > > Kind welches als Idiot verkleidet ist und dessen
   > > Vorgesetzter ein Idiot ist,
   > > der aber als Kind verkleidet ist.
   > >
   > > PRIESTER
   > > Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, ausser seinen
   > > eigenen Kinder, die ihn mit
   > > "lieber Onkel" ansprechen.
   > >
   > > PROGRAMMIERER
   > > Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine
   > > Kenntnis hatte - auf eine
   > > unverständliche Weise löst.
   > >
   > > TEAMWORK
   > > Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe
   > > schieben zu können.
   > >
   > > UROLOGE
   > > Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung
   > > anschaut, ihn mit mitleidigem Blick
   > > berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte
   > > er dir einen geblasen.
   >
   

 

L

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• 20.12.2017

• #7.603

 

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• 20.12.2017

• #7.604

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar..."

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber nicht, wenn es ein Liliputaner sagt."

 

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• 20.12.2017

• #7.605

 

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• 20.12.2017

• #7.606

Ein junges Pärchen streitet sich auf dem Bauernhof. Sie sieht, wie der Hahn eine Henne besteigt und ruft den Bauern: "Mal eine Frage, macht der das nur einmal am Tag?"
"Nein mehrmals am Tag."
Sagt sie ganz laut zu ihrem Mann: "Siehste!"
Daraufhin der Mann zum Bauern: "Immer mit der Selben?"
"Nein natürlich nicht."
Schreit er seine Frau an: "SIEHSTE!"

 

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• 20.12.2017

• #7.607

 

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• 20.12.2017

• #7.608

Mitglied #2353 schrieb:

Ein junges Pärchen streitet sich auf dem Bauernhof. Sie sieht, wie der Hahn eine Henne besteigt und ruft den Bauern: "Mal eine Frage, macht der das nur einmal am Tag?"
"Nein mehrmals am Tag."
Sagt sie ganz laut zu ihrem Mann: "Siehste!"
Daraufhin der Mann zum Bauern: "Immer mit der Selben?"
"Nein natürlich nicht."
Schreit er seine Frau an: "SIEHSTE!"

Zum Vergrößern anklicken....

Wissenschaftlich bewiesen - kein Witz

Coolidge-Effekt – Wikipedia

 

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• 21.12.2017

• #7.609

Anhang anzeigen 3426874

 

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• 21.12.2017

• #7.610

Anhang anzeigen 3426931
Quelle: FB Nerds with Vaginas


So, meine Lieben. Ich hoffe, Ihr seid nun alle in Weihnachtsstimmung. Und wenn nicht: Es gibt ja noch immer den Arschfick-Thread.

 

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• 21.12.2017

• #7.611

Der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß was dir fehlt

 

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• 21.12.2017

• #7.612

Anhang anzeigen 3428487

 

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• 21.12.2017

• #7.613

Anhang anzeigen 3428495

 

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• 22.12.2017

• #7.614

Vor kurzem schneite es in Washington DC und jemand pinkelte vor dem Weissen Haus in den Schnee "The President is an idiot!". Wutentbrannt veranlasste Donald Trump eine umfassende Untersuchung.

Nach zwei Tagen berichtete der Chef der Geheimdienste: Schlechte Nachricht, Sir, und noch schlechtere Nachricht.

"Was ist die schlechte Nachricht?"

"Wir haben eine DNS Analyse durchführen lassen. Die Pisse ist vom Vice President."

"Schrecklich! Und die schlechtere Nachricht?"

"Es ist die Handschrift der First Lady ... "

 

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• 22.12.2017

• #7.615

 

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• 22.12.2017

• #7.616

 

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• 22.12.2017

• #7.617

 

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• 22.12.2017

• #7.618

 

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• 22.12.2017

• #7.619

Eine Frau besucht den Arzt ihres Mannes.

Meint der Arzt: "Wir haben Tests bei ihrem Mann durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben
durcheinandergeraten. Ihr Mann hat entweder die Alzheimer-Krankeit oder AIDS."

"Was mach' ich denn nun?", jammert die Frau.

Darauf der Arzt ganz cool: "Am Besten machen sie mit ihm einen Ausflug und setzen ihn irgendwo
aus. Wenn er wieder nach Hause findet, dann würde ich nicht mehr mit ihm schlafen."

 

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• 22.12.2017

• #7.620

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein
Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu
mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.

Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"

"Klar. Dort in der oberen Schublade."

Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau
auf ihn:

"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"

"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und
zum Schluss haben wir ordentlich gebumst."

Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast
ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."