Was zum Lachen

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"
Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

In Ergänzung dazu - schon etwas älter

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Mitglied #366131 schrieb:

Anhang anzeigen 3597738

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Ich zerkugel mich!

Ein Mann ist beim Arzt zur Prostata Vorsorgeuntersuchung.

Der Doktor zieht sich den Gummihandschuh an, und beginnt mit spitzem Finger die Untersuchung.

Nach einer Weile sagt der Arzt:
>Sie müssen sich nicht schämen. Eine Erektion ist bei dieser Untersuchung völlig normal<

darauf der Patient:
>Ich habe doch gar keine Erektion<

Der Doktor:
>Sie nicht , aber ich!!!<

"Süsser",
flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau,
"früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten."
Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser."
Er tut es.
"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!"
Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.
"Aber Süsser, wohin gehst Du?"
"Ins Bad. Meine Zähne holen."

“Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa!”
“Georg, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?”

Mitglied #2353 schrieb:

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...das ist aber Schei...!

Eine Frau fährt mit ihrem Auto hinter einem Lastwagen.
Dann ruft sie den Mann in dem Lastwagen an, und sagt: "Hallo! Ich bin die Mandy mit dem Handy, sie verlieren Ihre Ladung!"
Der Mann in dem Lastwagen denkt sich, das ist eine Verrückte und legt auf!
Dann ruft die Frau noch zwei Mal an, aber der Mann legt wieder auf.
Als der Lastwagen an einer Ampel halten muss, steigt Mandy aus ihrem Auto und sagt: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, Sie verlieren Ihre Ladung."
Da antwortet der Mann in dem Lastwagen: "Ich heiße Günter, es ist Winter und ich streue!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. .... Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet .."

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Sie denkt sich: Naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
Eine Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Es tut mir Leid, wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"

Sie sieht darauf: 150.000 Euro!!!!
Da denkt sie sich: Klappe halten und Geld einstecken! Gesagt, getan.
Sie geht heim und denkt sich: Super, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: einen Mercedes SLK!!

Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Mittelklasse-Wagen nach Wunsch!!"

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm' den kostenlosen!
Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Cognac ein, steckt sich eine Zigarette an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird und an die Garagenwand klatscht.
Sie schwenkt ihren Cognac im Glas und murmelt:
"Wenn's läuft, dann läuft's!!!"