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Was zum Lachen
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Beim Oktoberfest sieht ein Gast einen jungen Mann die fünfte Maß Bier trinken.
Entsetzt geht er zu ihm und sagt:
"Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben ?"
"Was geht mich das an, ich bin Österreicher !"
Entsetzt geht er zu ihm und sagt:
"Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben ?"
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Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus.
Vergebens, kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen - und zwar zum Mitnehmen!"
Vergebens, kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen - und zwar zum Mitnehmen!"
S
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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
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K
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Was haben eine Frau und eine Motorsäge gemeinsam ?
Man
braucht immer zwei, weil eine spinnt immer.
Man
braucht immer zwei, weil eine spinnt immer.- Registriert
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Was hat die Ehefrau und Dachpappe gemeinsam ?
Wenn du sie nicht ordentlich nagelst, liegt sie beim Nachbar drüben.
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Ein junger, katholischer Pfarrer wird als Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß.
Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten.
Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."
Der junge Pfarrer errötet und fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu
warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen.
Junger Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?"
Messdiener:"Je nach dem, mal ein Mars, mal ein Snickers..."
Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten.
Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."
Der junge Pfarrer errötet und fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu
warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen.
Junger Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?"
Messdiener:"Je nach dem, mal ein Mars, mal ein Snickers..."
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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..." :X
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..." :X
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Ein Mann im Waffengeschäft.
Prüfend hebt er eine Flinte hoch und zielt damit gegen die Decke.
"Um Himmels willen, lassen Sie das", ruft der Verkäufer. "Gestern hat das auch ein Kunde getan. Der Schuss ging los, unserer Sekretärin genau zwischen die Beine." -
"Und, ist sie verletzt worden?" -
"Nein, das nicht. Aber unser Geschäftsführer hat jetzt keinen Zeigefinger mehr..."
Prüfend hebt er eine Flinte hoch und zielt damit gegen die Decke.
"Um Himmels willen, lassen Sie das", ruft der Verkäufer. "Gestern hat das auch ein Kunde getan. Der Schuss ging los, unserer Sekretärin genau zwischen die Beine." -
"Und, ist sie verletzt worden?" -
"Nein, das nicht. Aber unser Geschäftsführer hat jetzt keinen Zeigefinger mehr..."