Was zum Lachen

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna. Ein Handy klingelt und einer der Männer nimmt den Anruf an.

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf' ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, Metallic-Lack, Vollausstattung. Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" - "Na ja, wenn es so ist, dann kauf' es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" - "Na gut, kauf' auch das Haus."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." - "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy zu winken und fragt: "Wem gehört dieses Handy?"
 
Sagt die Mutter zum Sohn: "..Du fickst besser als dein Vater..." Darauf der Sohn: "...Das sagt deine Mutter und meine Schwester auch..."
 
Tatsächlich so passiert:

Gespräch mit einem beidseitig oberschenkelamputierten Patienten:
"Früher hab ich viel Fussball gespielt, bin Rad gefahren und gewandert, und im Winter war ich jedes Wochenende auf den Schiern."
Ich: "Und, machen Sie jetzt auch noch irgend einen Sport?"
Er (deutet auf seine nicht mehr vorhandenen Beine): "Nein. Was soll ich jetzt noch für einen Sport machen?"
Ich hab mich richtig geschreckt, wie mir plötzlich rausschießt: "Sackhüpfen!"
Ich dachte schon: Scheiße, jetzt muss ich sicher zum Rapport zum Primar - aber der Patient hat Tränen gelacht!

Ich kam dann drauf, dass er selbst einen Humor der Marke extra dry hatte - er hat mir zb erzählt, dass er, als er noch ein Bein hatte, neue Pfleger/Pflegehelfer/-Schüler im Pflegeheim, die ihn noch nicht kannten, oft minutenlang den zweiten Schlapfen unterm Bett suchen ließ, wenn sei ihm beim Aufstehen halfen, und dann, wenn die schon verzweifelten, lachend die Decke zurückschlug...
 
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Noch eine Geschichte aus dem Therapeutenalltag:
Patientin, Mitte 80, hatte einen leichten Schlaganfall, und während der Reha bekam sie Knieschmerzen, deshalb Untersuchung durch den Orthopäden.
Kurz danach hatte sie ihren Therapietermin bei mir.
Ich: "Und, was hat der Orthopäde gesagt?"
Sie: " Der meint, da kann man nix machen, die Schmerzen kommen vom Alter. - Aber da hab ich ihm schon sagen müssen: Blödsinn, Herr Doktor! Mein andres Knie is genau so alt, und das tut *nicht* weh!"

Bestechende Logik!
 
Mitglied #3725 schrieb:
Noch eine Geschichte aus dem Therapeutenalltag:
Patientin, Mitte 80, hatte einen leichten Schlaganfall, und während der Reha bekam sie Knieschmerzen, deshalb Untersuchung durch den Orthopäden.
Kurz danach hatte sie ihren Therapietermin bei mir.
Ich: "Und, was hat der Orthopäde gesagt?"
Sie: " Der meint, da kann man nix machen, die Schmerzen kommen vom Alter. - Aber da hab ich ihm schon sagen müssen: Blödsinn, Herr Doktor! Mein andres Knie is genau so alt, und das tut *nicht* weh!"

Bestechende Logik!
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Patientin: "...Herr Doktor, Herr Doktor - ich habe einen Knoten in der Brust..." Darauf der Arzt verärgert: "...Wer macht denn so etwas..."
 
Kommt eine Oma zum Metzger uns verlangt 2 kg Salami. Fragt der Metzger: "In Scheiben oder am Stück" ? Da hebt die Oma ihren Kittel hoch und sagt: "Sieht das hier etwa aus wie ein CD Player" ? ...
 
Mein Hobby ist Tauchen, ich arbeitete auch ein Paar Jahre im Sommer in einer Tauchschule/Tauchbasis mit.
Dort hatten wir jedes Jahr einen querschnittgelähmten Tauchgast im Rollstuhl. Am Ende seines Urlaubs spendierte er immer Pizza für alle Tauchkumpels, die mit ihm Tauchen waren, ihm geholfen hatten. Die Pizzen ließ er immer zur Tauchschule liefern.
Eines solchen Tages kommt er vom Parkplatz, einen Stapel Pizzaschachteln auf den Knien, und schreit in die Tauchschule rein: "ESSEN AUF RÄDERN!!!"
 
Phil Hubbe-Comics sind ein Hammer! ER ists elbst auch behindert und er schreibt, dass er zwei Arten von Rückmeldungen kriegt:
1. Bist du wahnsinnig, so geschmacklos, das kann man ja nicht machen, arme Behinderte so durch den Kakao ziehen! - das sind die Zuschriften von den Nicht-Behinderten.
2. Super! Spitze! Selten so gelacht! Mach doch auch mal was über meine Behinderung!- Das sind die Zuschriften von den Behinderten...

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Der Vater kommt früher von der Arbeit heim und erwischt seine Tochter nackt auf dem Wohnzimmer-Sofa, mit ihrem Dildos spielend... Da sagt der Vater: "...Sag mal, kannst nicht in deinem Zimmer an dir rumspielen und das mit einem richtigen Kerl statt mit dem Plastikzeug...?" Sagt die Tochter: "...Nee, ein Dildo ist mir lieber als ein Kerl..." Am nächsten Tag kommt die Tochter heim und sieht wie der Vater auf dem Sofa hockt, mit ihrem Dildo in seinem Arsch und 2 Bier in der Hand... Fragt die Tochter entsetzt: "...Was zum Geier tust du da...?!" Darauf der Vater: "...Na entschuldige mal, ich werde ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn einen saufen dürfen..."
 
Familie mit Hund in einem Auto auf der Landstraße. Urplötzlich reißt der Mann das Lenkrad herum, weicht aus und bremst. Er steigt aus und sieht das er den Frosch nicht überfahren hat. Sagt der Frosch: "...Da du mir nicht das Leben genommen hast, hast du 3 Wünsche frei. Egal was..." Darauf der Mann: "...2 Millionen auf meinem Konto..." OK! 2ter Wunsch? "...Gesundheit für meine Familie..." OK! Und der letzte Wunsch? Der Vater grübelt kurz und sagt: "...Ha, schau dir unseren Hund an. Das ist ein stinkendes, verlaustes, struppiges und ekelhaftes Ding mit fauligen Zähnen. Mach ihn wieder schön..." Der Frosch schaut sich den Hund an und sagt: "...Hm, also soviel Zauberkraft habe selbst ich nicht..." Darauf der Mann: "...Kein Problem, dann hübsch einfach meine Frau ein bissel auf..." Der Frosch schaut zur Frau, erschreckt sich und sagt leise zum Mann: "...Darf ich mir doch noch mal den Hund ansehen...?"
 
Zwei Freundinnen, eine davon blond, gehen gemeinsam "Spielzeug" kaufen, jede kauft sich einen Vibrator.
Nach 2 Wochen treffen sie sich wieder.
Fragt die Blondine: "Und, wie taugt dir dein neuer Vibsi?"
- "Super! Der absolute Wahnsinn! Und dir?"
- "Naja...Nicht so"
- "Aber geh, warum denn?"
- "Der klappert so auf den Zähnen!"
 
Sitz ne Blondine mit gespreizten Beinen vor einem Heizkörper, als ihr Mann heimkommt und fragt: "...Was machst du da...?" Sagt sie: "...Der Monteur hat vorhin gesagt das die Heizung leckt..." .... Sitzen 2 Nutten an der Bar. Sagt die Eine: "...Mainz ist doch echt das aller letzte Drecksloch in Deutschland..." Darauf die Andere: "...Ja, meins auch..."
 
Kommt ein Mann in den Puff und erkundigt sich nach dem günstigsten Angebot. Sagt die Chefin: "...20 min Ficken 30 Euro..." Darauf der Mann: "...Ich habe leider nur 20..." Darauf die Chefin: "...Für 20 Euro bekommst du hier keinen Fick, höchstens einen 10min Blowjob!.." Sagt Er: "...Nein, 10min für 20 Euro ist mir zu teuer..." Sagt Sie: "...Dann verpiss dich und geh dir draussen im Innenhof bei den Mülltonnen einen runterholen...!" Sagt er: "...Wirklich? Und was kostet das..?" Sagt Sie: "...10 Euro..." Darauf Er: "...Super, dann 2 mal Innenhof bitte...!"
 
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