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Was zum Lachen
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Die scharfe Elke ist auf einer Party und hält sich eine Muschel ans Ohr.
Ich sehe das und frage: Wofür ist das gut?"
"Da kannst du das Rauschen des Meeres hören".
Elke schiebt ihren Rock hoch.
Zeigt auf ihren Oberschenkel mit dem Tattoo einer geilen Muschel,"Wenn du da dein Ohr drauflegst, kannst du das Meer auch riechen."
Ich sehe das und frage: Wofür ist das gut?"
"Da kannst du das Rauschen des Meeres hören".
Elke schiebt ihren Rock hoch.
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Aus Angst vor Einsamkeit nach dem Tod ihres kürzlich verstorbenen Leopold beschließt Frau Pfrnitzl, im Tierheim einen Wegbegleiter zu suchen. Nachdem unter den Fellnasen bei den Hunden, Katzen und Nagern nicht das Richtige zu finden ist, fragt der einfühlsame Mitarbeiter: "Was halten sie von Vögeln?"
Sie darauf:" Mein Leopold ist ja erst ein paar Tage unter der Erde, aber in ein, zwei Monaten würde ich gern darauf zurückkommen......"
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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Kaufhauses.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fi.ckt."
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn sie am Saugen ist!
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Ein Legionär ist mit seinem Battallion in der Wüste stationiert.
Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss:
"Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..."
"Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel.
Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist.
Leider muss er noch einen Tag warten.
Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an.
Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt:
"Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"
Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss:
"Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..."
"Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel.
Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist.
Leider muss er noch einen Tag warten.
Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an.
Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt:
"Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"
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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball mit voller Wucht durch ein Fenster eines pompösen Hauses.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, dochniemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?"
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
„Ja, das ist korrekt!“
"Und weil ihr meine schöne Vase zerschmettert habt, werde ich den letzten Wunsch für mich behalten."
Der Ehemann denkt sich, dass ist nur fair und sagt auch gleich:
"Das klingt super! Also, ich will jedes Jahr eine Million Euro haben, für den Rest meines Lebens und das steuerfrei!"
Der Geist antwortet: „Kein Problem, ich schenke Ihnen noch dazu ein langes und gesundes Leben. Und nun zu Ihnen, junge Frau. Was ist Ihr Wunsch?“
Sie überlegt ebenfalls und sagt dann: „Ich wünsche mir ein Haus, so groß und mächtig wie das Ihre – mit Austattung, Sauna und eigene Angestellte für den Service“
„Ihr Wunsch ist mir Befehl“ , sagt der Flaschengeist.
„Ich schütze dein Haus zusätzlich vor Unwetter, Feuer und Einbruch.“
Nun mein Wunsch:
"Ich war über 2000 Jahre in meiner Flasche eingesperrt und ich habe seit dem kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Gestatte mir bitte, mit Deiner hübschen Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt nach einer kurzen Besprechung ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
Nach einer Weile fragt der Flaschengeist: "Wie alt ist seid ihr beiden eigentlich?" fragt der Geist.
"Wir sind beide 35!" antwortet die Frau.
Der "Flaschengeist" fängt an zu lachen und sagt:
"Ernsthaft? Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, dochniemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?"
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
„Ja, das ist korrekt!“
"Und weil ihr meine schöne Vase zerschmettert habt, werde ich den letzten Wunsch für mich behalten."
Der Ehemann denkt sich, dass ist nur fair und sagt auch gleich:
"Das klingt super! Also, ich will jedes Jahr eine Million Euro haben, für den Rest meines Lebens und das steuerfrei!"
Der Geist antwortet: „Kein Problem, ich schenke Ihnen noch dazu ein langes und gesundes Leben. Und nun zu Ihnen, junge Frau. Was ist Ihr Wunsch?“
Sie überlegt ebenfalls und sagt dann: „Ich wünsche mir ein Haus, so groß und mächtig wie das Ihre – mit Austattung, Sauna und eigene Angestellte für den Service“
„Ihr Wunsch ist mir Befehl“ , sagt der Flaschengeist.
„Ich schütze dein Haus zusätzlich vor Unwetter, Feuer und Einbruch.“
Nun mein Wunsch:
"Ich war über 2000 Jahre in meiner Flasche eingesperrt und ich habe seit dem kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Gestatte mir bitte, mit Deiner hübschen Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt nach einer kurzen Besprechung ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
Nach einer Weile fragt der Flaschengeist: "Wie alt ist seid ihr beiden eigentlich?" fragt der Geist.
"Wir sind beide 35!" antwortet die Frau.
Der "Flaschengeist" fängt an zu lachen und sagt:
"Ernsthaft? Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
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Ein Mann rempelt eine Frau in einer Hotelbar an.
Er: Wenn ihr Herz so weich ist, wie ihr Busen dann werden Sie mir verzeihen...
Sie : Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen bin ich auf Zimmer 314!!!
Er: Wenn ihr Herz so weich ist, wie ihr Busen dann werden Sie mir verzeihen...
Sie : Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen bin ich auf Zimmer 314!!!
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