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Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren wenn sie in den Spiegel sieht?
"Ha, das gönn ich ihm!"
"Ha, das gönn ich ihm!"
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."
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Drei alte Damen sitzen auf der Veranda des Altersheims und schwelgen in Erinnerungen an die guten alten Zeiten, wo das Leben noch billig war.
Die eine sagte, dass man um 5 Schilling eine Gurke kaufen konnte, die sooo lang war, und zeigt die Länge mit den Händen. Die zweite meinte, dass auch die Kartoffeln sehr billig waren: soo grosse konnte man um nur 3 Schilling bekommen.
Da sagte die dritte alte Dame: "Ich kann kein Wort hören, das ihr sagt, aber ich glaube, ich kannte den Typen auch, von dem ihr sprecht!"
Die eine sagte, dass man um 5 Schilling eine Gurke kaufen konnte, die sooo lang war, und zeigt die Länge mit den Händen. Die zweite meinte, dass auch die Kartoffeln sehr billig waren: soo grosse konnte man um nur 3 Schilling bekommen.
Da sagte die dritte alte Dame: "Ich kann kein Wort hören, das ihr sagt, aber ich glaube, ich kannte den Typen auch, von dem ihr sprecht!"
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Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
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ER:
Warum schaust du eigentlich immer diese Kochshows -
du kannst ja garnicht kochen!
SIE:
Warum schaust du eigentlich immer die Pornos.....
Warum schaust du eigentlich immer diese Kochshows -
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett.
Sie lieben sich,... fahren Ski,... im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein, und lacht sich halb tot.
Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub, und täglich 20 cm Neuschnee…!
Sie landen sofort im Bett.
Sie lieben sich,... fahren Ski,... im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein, und lacht sich halb tot.
Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub, und täglich 20 cm Neuschnee…!
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Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
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Vater und Sohn Rammler wollen endlich wissen wer der bessere von beiden ist. Sie vereinbaren aus ihrem Stall auszubrechen und in den Stall der Häsinnen einzubrechen. Und jedesmal wenn sie eine Dame beglückt haben dann soll das mit dem Kommentar Merci Madame bedacht und gezählt werden.
Gesagt, getan.
Sie brechen aus und ein und schon gehts los:
"Merci Madame" (Sohn)
"Merci Madame" (Vater)
"Merci Madame"
"Merci Madame"
"Merci Madame"
"Merci Madame"
"Merci Madame"
"Merci Madame"
"Pardon Papa"
...
Gesagt, getan.
Sie brechen aus und ein und schon gehts los:
"Merci Madame" (Sohn)
"Merci Madame" (Vater)
"Merci Madame"
"Merci Madame"
"Merci Madame"
"Merci Madame"
"Merci Madame"
"Merci Madame"
"Pardon Papa"
...
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Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
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Ein OPEL Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die
ich
noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon."
Daraufhin der OPEL-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die
ich
noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon."
Daraufhin der OPEL-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."
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Scheidung
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem
Getränkeautomaten oder mir?"
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem
Getränkeautomaten oder mir?"
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Ein schwules Paar sitzt im Flugzeug.
Einer von beiden ist geil und sagt:los komm,hab tierisch Bock.
Der andere:Nein,doch nicht hier im Flugzeug.
Der geile:Ach komm,merkt doch keiner.
Der andere:Wir sind umgeben von Leuten,klar merken die dass!!!
Darauf der geile:Ok.Pass auf,ich beweiß dir jetzt dass niemanden hier interessiert was wir hier machen.
Er steht also auf und brüllt durchs Flugzeug:Kann mir mal jemand sagen,wie spät es ist?
Keiner im Flugzeug reagierte,was dann auch den anderen überzeugte.
Und so haben es die beiden krachen lassen.
Ne halbe Stunde später übergibt sich ein Fluggast ein paar Reihen weiter vorn.
Er kotzt allses voll.Seine Sitznachbarn,den Gang,das Fenster,einfach alles.
Da kommt die Flugbegleiterin und fragt recht zornig,was dass soll?Er hätte ja mal was sagen können,da hätte man ihm ne Tüte gebracht oder sonstwie diese Sauerei verhindert!Kann ja nicht sein.
Darauf der Fluggast:
Ich sag in diesem Flugzeug kein Wort mehr!Vorhin hat einer gefragt wie spät es sei,den hamse gleich in Arsch gef.....!
Einer von beiden ist geil und sagt:los komm,hab tierisch Bock.
Der andere:Nein,doch nicht hier im Flugzeug.
Der geile:Ach komm,merkt doch keiner.
Der andere:Wir sind umgeben von Leuten,klar merken die dass!!!
Darauf der geile:Ok.Pass auf,ich beweiß dir jetzt dass niemanden hier interessiert was wir hier machen.
Er steht also auf und brüllt durchs Flugzeug:Kann mir mal jemand sagen,wie spät es ist?
Keiner im Flugzeug reagierte,was dann auch den anderen überzeugte.
Und so haben es die beiden krachen lassen.
Ne halbe Stunde später übergibt sich ein Fluggast ein paar Reihen weiter vorn.
Er kotzt allses voll.Seine Sitznachbarn,den Gang,das Fenster,einfach alles.
Da kommt die Flugbegleiterin und fragt recht zornig,was dass soll?Er hätte ja mal was sagen können,da hätte man ihm ne Tüte gebracht oder sonstwie diese Sauerei verhindert!Kann ja nicht sein.
Darauf der Fluggast:
Ich sag in diesem Flugzeug kein Wort mehr!Vorhin hat einer gefragt wie spät es sei,den hamse gleich in Arsch gef.....!
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Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot."
Der Bäcker: "Sachen gibts!"
Der Bäcker: "Sachen gibts!"
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Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
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Nur Dilettanten überfallen eine Bank, richtige Ganoven gründen eine.
E
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Drei Burgenländer unterhalten sich über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
"Meine kriegt an Ring und Handschuhe - wenn ihr der Ring net gfoid, kanns die Handschuh drüberziehn."
"Meine kriegt a Halskettn und an Schal - wenn ihr die Kettn net gfoid, kanns den Schal umlegen."
"Meine kriegt Gummistiefel und a Klopapier - wann ihr die Stiefel net gfoin, kanns scheissn geh."
"Meine kriegt an Ring und Handschuhe - wenn ihr der Ring net gfoid, kanns die Handschuh drüberziehn."
"Meine kriegt a Halskettn und an Schal - wenn ihr die Kettn net gfoid, kanns den Schal umlegen."
"Meine kriegt Gummistiefel und a Klopapier - wann ihr die Stiefel net gfoin, kanns scheissn geh."
J
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie
machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und
ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie
machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und
ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"
J
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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von
der Betriebsfeuerwehr!"
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von
der Betriebsfeuerwehr!"