Harmlose Witze!

Ein Mädchenmörder geht mit einem Mädchen nachts in den Wald, plötzlich fängt sie zum jammern an : Du ich fürcht mich hier ist es so dunkel und unheimlich, darauf der Mädchenmörder zu ihr : Was soll ich da sagen ich muss alleine nachhause gehen.
 
ES LEBE ÖSTERREICH!!
Frühstück
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben
ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich
verkauft."
Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch
Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Deutsche hat angefangen!!!)
 
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"
 
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
 
Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.

Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat. "Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten.
Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:

"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" "Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.

"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt.

Sofort tippt sie in an Und fragt:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.

"Super." denkt sie sich.

"Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch Mit ihm im Bett.

Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.

Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.

Als er Danach zufrieden lächelt, sagt sie:

"Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein Und antwortet:

"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield."
 
Gerade in mein Postkastl geflattert:

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohl gelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."
 
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber.
Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen.

Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

Ich weiss, ist etwas lang, aber die ein oder andere Wahrheit ist dabei...:mrgreen:
 
2002: Als beste Künstler werden Madonna, Herbert Grönemeyer, Tom Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet. Zu den Top-Hits gehören Westlife mit "Uptown Girl", die No Angels mit "All Cried Out", Kelly Osbourne mit "Papa Don't Preach", Madonna mit "American Pie". Die Musikindustrie erfährt zum ersten Mal nach einer langen Boomzeit einen Umsatzrückgang. Als Hauptursachen macht sie das in Mode gekommene Kopieren von CDs und das Tauschen von Musikdateien im Internet verantwortlich. Um den Kids klar zu machen, daß das Kopieren von Musik letzendlich die Künstler schädigt, startet die Industrie die Kampagne "Copying Music is Killing Music".

2003: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Nena, Kim Wilde, Ozzy Osbourne und Metallica als beste Künstler aus. Das Album Nr. 1 ist Nena mit Remixen ihrer größten Hits. In den Hitparaden finden sich neben Alexander, Juliette und Daniel K. auch Jeanette Biedermann mit "Rock my Life", das stark nach Roxette klingt. Weiterhin gehören Lichtenfels mit "Sounds like a Melody", Outlandish mit "Aicha", Kraftwerk mit "Tour de France 2003", KCPK mit "We will Rock You" und Murphy Brown mit "Axel F 2003" und Culture Beat mit "Mr. Vain Recall" zu den Tophits. Die meisten CDs haben Kopierschutz. Seit August ist das Kopieren kopiergeschützter CDs verboten, ebenso das Herunterladen von Musik aus dem Internet. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 15% zurück, besonders betroffen Hit-Kompilationen mit 47%.

2004: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Marius Müller-Westernhagen, DJ Bobo, Marianne Faithfull und Pur aus. In den Charts stehen das Hollywood Dance Project mit "Relax Reloaded", Kajagoogoo mit "Too Shy 2004", Nena mit "Haus der 2004 Sonnen" und Nico W aus "GZSZ" mit "Ich vermiss Dich wie die Hölle!" lange Zeit ganz oben. Mit Hilfe einer automatisierten Sauger-Suche kann die Musikindustrie alle Nutzer von Tauschbörsen ausfindig machen. Fünf Millionen Haushalte in Deutschland erhalten daraufhin Post des Münchner Anwalts G., der ultimativ die Unterzeichnung einer Unterlassungserklärung einfordert und die Erstattung von Auslagen über 583,74 Euro. Die Tauschbörsen brechen zusammen. Die Hälfte aller T-DSL-Anschlüsse wird gekündigt. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 10% zurück.

2005: Es werden Herbert Grönemeyer, Tom Jones, die Supremes, Suzi Quatro und Elvis Presley als Künstler des Jahres ausgezeichnet, dazu Status Quo mit dem Innovationspreis des Musiker-Managements. Die Charts führen an Peter Maffay mit "So bist Du 2005", Roberto Blanco mit "Ein bißchen Spaß muß wieder mal sein" und Zarah Leander mit "Ich weiß, auch 2005 wird ein Wunder gescheh'n" Der Umsatz der Musikindustrie schrumpft erneut um 50%. Die Trend-Scouts entdecken, dass unter den Jugendlichen 60er- 70er- 80er und 90er- Revivals in sind. Sie treffen sich zu FlowerPower-, Disco-, New Wave- und Rave-Parties und hören die CDs ihrer Eltern. Original-CDs und LPs der vergangenen vier Jahrzehnte werden verstärkt bei Ebay gehandelt. Es wird vermutet, dass die Kids die CD erwerben, kopieren und dann weiterverkaufen. Das ist legal, da die alten CDs keinen Kopierschutz haben und nur Originale angeboten werden.

2006: Die Musikindustrie bringt ein neues Tonträgerformat heraus: Die "Smart CD". Sie benötigt spezielle Abspielgeräte mit Internet-Anschluß. Die Smart-CDs lassen sich nur abspielen, nachdem vorher eine Lizenz über das Internet gekauft wurde. Lizenzen gibt es nur noch temporär, es ist nicht mehr möglich, ein Musikstück "für immer " zu erwerben. Dafür werden die "Smart-CD"-Spieler im Bundle mit einem Musik-Abo für einen Euro angeboten. Als erfolgreichste Künstler werden Herbert Grönemeyer, die Scorpions, Mark Oh, Oli P. und Peter Kraus ausgezeichnet. Die Charts werden beherrscht durch Songs wie "Flugzeuge im Bauch Ultimate Edition" mit Herbert Grönemeyer, Oli P. und Xavier Naidoo, "You Keep Me Hanging On" mit den Supremes, Kim Wilde und Sinema sowie "Anyplace, anywhere, whatever" von Nena, Kim Wilde und Jan Delay. Aus Anlaß der Fußball-WM wird mit großem Marketing-Aufwand eine neue Latino-Salsa-Welle propagiert, mit Carlos Santana und Richie Valens ("La Bamba World Cup 2006 Mousse T. Remix") als Galionsfiguren. Obwohl Brasilien zum sechsten Mal Weltmeister wird, hat die Welle nur mäßigen Erfolg. Der Absatz der Musikindustrie sinkt weiter.

2007: Mit Hinweis auf die vielen bedrohten Arbeitsplätze setzt die Musik-Lobby ein Gesetz durch, nachdem der Rückruf einmal erteilter Lizenzen möglich ist. Prompt widerruft die Industrie alle bisher erteilten Lizenzen auf nicht kopiergeschützte Tonträger. Damit werden alle älteren CDs und alle LPs illegal, ebenso Plattenspieler und CD-Spieler, die nicht dem "Smart CD" Standard entsprechen. Im Austausch für ihre Original-CDs bietet die Industrie CD-Besitzern eine Einjahreslizenz für die auf der CD vorhandene Musik an. Nach einer erneuten Abmahnwelle der Kanzlei G. aus M. bricht der Tonträgerhandel über eBay zusammen. Auf die Veröffentlichung von Charts und die Auszeichnung von Künstlern wird verzichtet. Zunächst einmal müssen die Lagerbestände an CDs abverkauft werden.

2008: Musik wird in Deutschland nur noch im Radio oder bei Konzerten gehört. Das Radio verliert aber an Popularität, seit die Industrie die Sender zwingt, nur noch neueste Produktionen zu spielen und über diese drüberzusprechen, damit das Aufnehmen mit Tapedecks verhindert wird. Konzerte sind fast unbezahlbar geworden, da das gesamte Management von den Eintrittspreisen mitbezahlt werden muß. Dagegen häufen sich die sogenannten "Open Jams", spontane Zusammenschlüsse von Hobby-Musikern, die auf öffentlichen Plätzen mit Gitarre, kleinem Schagzeug, Keyboard, Saxophon etc. Musik spielen und von begeisterten Zuhörern gefeiert werden.

2009: Die Musiklobby setzt beim Gesetzgeber das Verbot öffentlicher und privater Performance urheberrechtlich geschützen Materials durch. Musikinstrumente werden mit einer Urheber-Abgabe belegt, da man ja eine Gitarre etwa zum Raub-Abspielen von Stones-Songs mißbrauchen kann. "Making music is killing music" lautet die begleitende Kampagne, die den Leuten Unrechtsbewußtsein beibringen soll.

2010: Um Arbeitsplätze bei Musikern zu schützen, wird Musikunterricht rationiert: Es dürfen nur noch so viele Nachwuchsmusiker ausgebildet werden, wie der Markt braucht. Da dieser schneller schrumpft als die Musiker wegsterben, bedeutet das faktisch ein Verbot des Musikunterrichts. Hunderte Musikschulen werden geschlossen.

2011: Sarah Connor versucht mit "Terminate Me" einen neuen, nicht gecoverten Song herauszubringen, wird aber dafür von den Anwälten der Musikrechteinhaber verklagt, die es nicht erlauben, dass neue Urheber am kleiner werdenden Kuchen mitverdienen wollen. "Composing Music is killing Music" heißt das Schlagwort der Inhaber alter Rechte. Sarah Connor gewinnt den Rechtsstreit, wird aber kurz darauf unter mysteriösen Umständen ermordet aufgefunden. Von nun an traut sich niemand mehr, neue Songs zu schreiben.

2012: Die Eltern des 6jährigen Wolfgang Amadeus Moherb, des "Jugend-musiziert"-Siegers, werden zu 150.000 Euro Schadenersatz an die Musikindustrie verurteilt, weil sich herausgestellt hat, dass ihr Kind erst seit eineinhalb Jahren musiziert, also nach dem Inkrafttreten der Unterrichts-Rationierung. Seine Lehrerin, die Violinistin Anne-Sophie Mutter, entzieht sich einer Gefängnisstrafe durch Flucht in den Irak, dem einzigen Land, das nicht unter Kontrolle der westlichen Wertegemeinschaft und damit der Musikindustrie ist.

2020: Nahezu jede tonliche äußerung, darunter Motorgeräusche, Trittschall, Türschließgeräusche und gesprochenes Wort, sind unter urheberrechtlichen Schutz gefallen. Eine Tür zumachen darf quasi nur noch, wer nachweisen kann, dass der dabei erzeugte Schall nicht dem von Porsche patentierten ähnelt. Die einzigen lizenzfreien Worte sind "der", "die", "das", "und" und "hallo". Die Gespräche von Menschen, die sich das "Deutsche Sprache Abo" nicht leisten können, sind daher fast unverständlich geworden. überhaupt ist es sehr still geworden, da fast jede Schallerzeugung das Risiko einer Abmahnung durch den Münchner Justizkonzern G. und Söhne in sich birgt. Die Anwälte der Ton und Schall Industrie-Gemeinschaft machen Jagd auf Park- und Waldbesitzer, die in ihren Anwesen das illegale Singen von Vögeln dulden.

2050: Europa und die USA sind in einem Handstreich vom Irak eingenommen worden. Die Iraker brauchten nur einen einzigen Muezzin, um die halbe Streitmacht der Westmächte auszuschalten, die sich, an Schall nicht mehr gewöhnt, mit zugehaltenen Ohren am Boden wälzte. Die andere Hälfte und die zivile Bevölkerung wurden dadurch gewonnen, dass man ihnen Kinderlieder vorsang. Die Menschen fingen an zu weinen und den Invasoren auf Knien zu danken, für diese neue und wunderbare Gabe, die sie so lange vermißt hatten. Seither ist der Islam die größte Weltreligion und das Reich Allahs unter der weisen Herrschaft des Kalifen von Washington schwingt sich auf zu neuer Blüte.
 
Tag für Tag...


Tag 1: Brauche unbedingt einen neuen persönlichen Assistenten. Habe daher den "Neuer Speichellecker in 90 Minuten" - Bestellservice in Isengard kontaktiert. Das scheint mir die beste Möglichkeit, denn wenn da der neue Speichellecker nicht innerhalb von 90 Minuten ankommt, bekommt man einen Ork umsonst. Ich habe allerdings keine Ahnung, was ich mit einem Ork anfangen soll, daher hoffe ich, dass der neue Günstling pünktlich ankommt.

Tag 2: Neuer Günstling angekommen. Ist nicht gerade der bestaussehende Kerl, den ich je gesehen habe, aber es kann ja nicht jeder so ein hirnloser Schönling mit Angeber-Pferdeschwanz so wie Eomer sein. Eomer ahnt noch nicht, dass Schlangenzunge mir ein neues Makeup mit Sarumans persönlicher Pflegeproduktlinie versprochen hat. Er hat mir zugesichert, ich würde frisch und jugendlich aussehen.

Tag 3: Ist das da ein graues Haar?

Tag 4: Das neue Makeup ist voll in die Hose gegangen. Sehe überhaupt nicht frisch und jugendlich aus, sondern eher wie ein Albinozwerg nach 2 Jahren in den Totensümpfen. Habe den Verdacht, dass Schlangenzunge auf Eowyn steht. Kann ihm keinen Vorwurf machen, denn Eowyn ist ganz schön scharf. Ich verstehe nicht, wie sie damit davonkommt, so hochnäsig zu sein. Habe ihr gesagt, dass sie ja wohl mit männlicher Aufmerksamkeit rechnen muss, wenn sie auf der Titelseite von "Schildmaiden werden wild" posiert.

Tag 6: Warum merkt kein Mensch, dass ich jetzt aussehe wie ein Rüsselkäfer? Und Eomer hat auch noch nichts zu meiner neuen Wimperntusche gesagt. Er ist so ein verwöhntes Balg. "Ich will eine Party, ich will ein Pony!" Habe ihn wegen seines Genöles aus Rohan verbannt.

Tag 7: Habe meine Meinung zum neuen Look geändert. Bin jetzt total davon begeistert, denn ich sehe so übel aus, dass mich niemand mehr belästigt. Kann jetzt den ganzen Tag in Ruhe auf meinem Thron sitzen. Die Bürger von Edoras sind so ermüdend und unhygienisch.

Tag 8: Der Urlaub ist vorbei. Gandalf tauchte auf, ebenfalls mit neuem Look. Gandalf ist ein Spielverderber. Kann es nicht ertragen, wenn jemand anderes auch einen neuen, revolutionären Look hat. Primadonna! Gandalf hatte 3 Lustknaben in verschiedenen Größen dabei. Meine Schwadron handverlesener Leibwachen wurde von dem haarigen Molch, dem elbischen Schönling und dem unrasierten Penner total aufgemischt. Offensichtlich brauche ich ein besseres Personalmanagement.

Tag 10: Von Orks angegriffen. Aragorn "Kann gar nix" Sohn des Arathorn ist von einer Klippe gefallen und hat sich so geschickt um die Schlacht herumgedrückt. Soviel zum Thema "Der König der Menschen, unser Held".

Tag 11: Ankunft in Helms Klamm. Zeit für ein entspannendes Schläfchen. Tag 11, später: Mein Schläfchen wurde durch die Rückkehr von Aragorn unterbrochen, der offenbar doch nicht so tot ist. Angeblich ist eine absolut unglaubliche Anzahl von Orks hierher unterwegs. Die Moral der Männer wird von Aragorns Versuchen, durch den Seitenausgang abzuhauen, nicht gerade verbessert. Habe ihn schon 3 mal in den Weinkeller in die Irre geschickt. Wenn ich hier nicht rauskomme, dann bleibt er auch! Ist sowieso alles seine Schuld. Weiß zwar nicht wieso, aber es stimmt!

Tag 13: Wo sind das Pferd und der Reiter? Im Ernst, wo sind sie? Das war mein Lieblingspferd! Tag 13, später: Sind dabei, die Schlacht spektakulär zu verlieren. überrascht das jemanden? Mich nicht.

Tag 16: Meine heroische Selbstaufopferungsszene wurde durch das Eintreffen von Gandalf und dem immer noch nervigen Eomer ruiniert. Warum hat Gandalf bis zum Morgengrauen mit seinem Erscheinen gewartet? Bestimmt, damit die Sonne ihn attraktiv von hinten beleuchtet, wenn er den Hügel hinunterreitet. Dramatiker! Habe es ihm heimgezahlt, indem ich meinen Männern erzählt habe, dass er unter der weißen Robe Netzstrümpfe trägt. Der erste, der sein Strumpfband flitschen lässt, darf Legolas knutschen. Wer führt jetzt die Flamme von Arnor, du angeberischer Wichser!
 
Herbert F., 32Jahre, trotz Führerschein ledig, mit dünner werdenden Haaren, schaltete unbefriedigt, RAN ab. Letztendlich hatte sein Lieblingsverein verloren, mit Torchancen die sogar, wie er eben noch telefonisch mit seinem Stammtischkollegen besprochen hatte, seine Oma reingemacht hätte. Und die saß seit vier Jahren im Rollstuhl! Auf dem Weg zu seinem neuen Aldi-Computer, holte er sich noch schnell einen Halben aus der Abstellkammer. Mit fast andächtiger Bewegung schaltete seine neuste Errungenschaft ein. Seit er damit im Internet war hatte er viele neue Freunde gewonnen, wie zum Beispiel Moneyfast, der ihm immer Insidertips schickte, nur leider in Englisch :-(. Oder Pamela, die ihm letzte Woche ein Foto von sich geschickt hatte, das sie oben ohne am Strand von Palm Beach zeigte. Gut, er hatte bei seiner Beschreibung ein wenig geschummelt, 23 Jahre statt 32, und 85 Kg statt 105, doch er hatte es so gut getan, dass es nicht aufgefallen ist. Gut, er war auch eigentlich kein Footballtrainer, sondern ein Lagerfacharbeiter in einem örtlichen Baumarkt. Aber so kam er besser bei den Chicks an. Das Geräusch einer aufheulenden Formel 1 Motors verriet ihm, dass sein Betriebssystem startete. Ein Schmunzeln glitt über sein Gesicht, als er daran dachte wie seine Freunde gestaunt hatten, als sie es zum ersten Mal hörten. Das neue Computerbild-Abo hatte sich schon bezahlt gemacht. In der gleichen Ausgabe stand auch der Geheimtipp mit der AOL-Verknüpfung auf seinem Desktop. Auf diese klickte er jetzt, ohne dass er erst wie alle anderen auf Start klicken musste. Erneut huschte ein Lächeln über seine Lippen, manche haben es einfach drauf. Trotzdem würde er gleich Montag noch mal in den Aldi gehen und die Verkäuferin niedermachen, weil in seinem Windows Solitair und Minesweeper fehlten, und sein Kumpel hatte doch schon 7000 Punkte vorgelegt! Dabei wusste der noch nicht mal wie man seinen Bildschirmschoner so einstellen konnte, dass - Lieber Golf spielen als Golf fahren - über den Bildschirm lief. Mit dem bekannten lautstarken Geräusch stellte das Modem die Verbindung her. Die nette Frauenstimme aus dem Computer sagte ihm: "Herzlich Willkommen!" Nachdem zwei Minuten später auch das bunte Postamtfenster fertig geladen war sagte sie ihm noch, dass er auch 25 neue Mails habe. Mit einem Mausklick stellte er fest, dass die meisten von Moneyfast und Quickcash kamen. Die konnte er auch später noch lesen, jetzt zog es ihn erstmal in seinen Lieblingschat. Mit Enttäuschung stellte er fest, dass heute der Stau im Internet wohl besonders groß war. Nach drei Minuten wurde endlich der Begrüßungsbildschirm aufgebaut, er loggte sich mit seiner typischen Beschreibung ein, Dennis, 23, sportlich, ausdauernd. Er stellte die Smilie-Liste neben den Monitor, und schaute welche Frauen heute im Chat waren. Schnell öffnete er sich einen neuen Halben, dann schrieb er alle interessanten Frauen mit seiner erprobten Anmache an:

[21:35] "Hallo schönes Geschöpf, was suchst Du?" Erste Geilheit regte sich in Ihm, während er auf Antworten wartete. Er drückte ein paar Mal auf Neu Laden, dann bekam er die ersehnte Antwort von Vivian. Geil nestelte er an seinem Reißverschluss, was für ein geiler Name! Heute hatte er wohl voll Glück. Mit zittrigen Fingern suchte er Ihre Beschreibung. Vivian, 17, 1,80 m vollblond, stand da.

[21:39] Nichts bestimmtes, mal so schauen. Ahhh, ein kleines Naivchen! Na warte Puppe, dachte sich Herbert während er die Antwort tippte:

[21:40] Magste Dich nicht mal beschreiben? Frank B. 36 Jahre, Geschieden, ein Kind (sagt seine Frau), Beamter beim Ordnungsamt, kratzte sich am Kopf und zog sich die violette Jogginghose zu Recht. Kurz überlegte er, dann tippte er die Antwort, die er eben auch schon Steffen18, Hengst2000, Deflorator und Susi16 geschrieben hatte.

[21:45] "Also, ich bin 17 Jahre alt (Nicht mehr lange :)) und 180 cm groß. Auf meine festen Brüste bin ich besonders stolz. Ich habe lange blonde Haare und glatte schöne Beine." Vor Erregung gepackt, kratzte sich Herbert F. zwischen seinen Beinen. Und wenn sie jetzt noch .....

[21:46] "Woher kommst Du denn?" In seinen Gedanken sah er sich schon in seinem Auto sitzen, auf dem Weg zu einer nicht ganz legitimen und noch weniger legalen Nummer. Sie konnte von Ihm noch etwas Lernen!

[21:53] Aus Rostock. Frank hatte diesen Ort mit Bedacht ausgewählt, da er dort schon einmal auf Lehrgang war, und zur Not einige Straßen und Örtlichkeiten angeben könnte. Scheiße! Da wäre er im Auto sieben Stunden unterwegs. Trauernd verabschiedete sich Herbert von dem eben geschmiedeten Plan.

[21:55] "Und was macht so ein hübsches Mädchen wie Du heute Abend hier im Chat?"

[22:04] "Ich hab keine Lust weg zu gehen. Ich werde überall nur von irgendwelchen Idioten angemacht. Ausserdem ist mein Bruder nicht da, und ich kann seinen PC benutzen, und seine Telefonrechnung in die Höhe treiben :)" Auf diesen Einfall war Frank B. besonders stolz. Na ja, eigentlich war es nicht so richtig seine Idee gewesen, Verena16 - jung und unerfahren, hatte ihm so was mal gesagt. Und wenn eine echte Frau so was erzählt hat, zieht das bestimmt auch bei ihm, dachte er sich stolz.

[22:04] "Und was sagen Deine Eltern dazu?" Jetzt kam Frank an dem Punkt, wo er allmählich die Übersicht verlor. Lehrer zeige Dir alles und SimoneBi hatten ihn gerade beide gefragt, ob er oder sie oder so es denn schon mal gemacht hatte. Geil, ging voll ab heute.

[22:11] "Ne, ich bin noch Jungfrau!" Verdammt! Er hatte den Sendebutton schon gedrückt als ihm sein Fehler auffiel. 22:11 Uhr. Herbert F. saß fluchend vor seinem PC und drückte mit einer Kugelschreibermine den Hardware-Reset, da sich just in diesem Moment Windows aufgehangen hatte. Schnell hatte er sich noch die Details aufgeschrieben, wo er Montag eh bei Aldi war. Sie haben Post! Wer war eigentlich SalesXXX?

[22:19] Hallo Vivian! Noch Da??? Mein Rechner ist abgestürzt. Ich muss ihn Montag wohl mal auseinander nehmen und mal nachschauen. Argh! Wer war denn nun dieser Dennis?? Ein Blick in die letzten 20 Nachrichten zeigte Frank, dass das der mit dem falschen Text war. Puh, noch mal Schwein gehabt. Als ihm das das letzte Mal passiert war hatte die doofe Sau doch öffentlich geschrieben, dass Babsi18 - nur mal schauen, ein Fake war. Gerade noch gerettet. Na ja, Mike21 - 27cm ging eh nicht so richtig ran, da konnte er auch Dennis antworten, vielleicht ergibt sich ja noch ne geile Nummer.

[22:23] He, Dennis, ich dachte Du wärst weg. Schön, das Du wieder da bist! Bingo!!!! Erleichtert nahm Herbert einen Hieb aus der Bierdose. Sein bester Freund, der sich vor Schreck schon verkrümelt hatte, wachte wieder auf.

[22:25] "Sag mal Vivian. Was hast Du denn so an?" Na endlich. Frank dachte schon Dennis würde gar nicht mehr zur Sache kommen.

[22:32] "Nicht mehr viel, ich komme grad aus der Dusche. Einen roten Slip, keinen BH und meinen weißen Bademantel." Schnaufend befreite Herbert seinen Freund aus seiner Hose. Cool, wiedermal ein geiler Abend!

[22:34] "Dann zieh doch den Slip auch noch aus!" Schnaufend befreite Frank seinen Freund aus seiner Hose. Cool, wieder mal ein geiler Abend!

[22:38] O.K. Der liegt in der Ecke. Jetzt wird s aber recht rutschig auf meinem Stuhl :) Herbert drohte zu Explodieren.

[22:39] Sag mal. Wollen wir nicht telefonieren? Frank fluchte. Erst hatte ihm Geilerbock nicht mehr geantwortet, und jetzt ging Dennis auf die Telefonierschiene.

[22:43] Nee, geht nicht. Das Telefon steht unten bei meinen Eltern. Die würden das mitkriegen. Scheiße, nichts zu machen. Dachte sich Herbert. Vielleicht waren sieben Stunden Autofahrt doch nicht so viel?

[22:48] Und dein Bademantel? Wird das nicht zu warm? In den folgenden 30 Minuten puschten sich beide gegenseitig zum Höhepunkt, wobei Herbert erfuhr, das Vivian nicht rasiert ist und die Hündchenstellung liebt, und Frank erfuhr, der Dennis seiner 25cm groß ist und er es 4mal kann. Ritz ratz rocks - ein Tempo aus der Box. Fast gleichzeitig wischten beide bestimmte Körperteile trocken.

[23:31] "He Vivan. Wollen wir uns mal Real treffen?"

[23:37] "Ne, noch nicht. Vielleicht später Mal ..."

[23:39] "O.K. Dann Mail mir aber mal, O.K.? Meine Adresse ist: HerbertF@***.com"

[23:41] "Wieso Herbert F.?"

[23:48] Specialagent und MegaMan betreten den Chat. Alle Charaktere in dieser Story sind natürlich gefaked oder erfunden, und sollte es wirklich die Adresse Herbertf@***.com geben, dann tut es mir leid, es war keine Absicht. - Bestimmt!
 
Handschuh-Schneeballer Pizzarandliegenlasser Knorpelwegschneider Handy-am-Gürtel-Träger Frauenfreund Haklefeuchtbenutzer Frauennamenannehmer Olivenlutscher Bausparer Teletubbyzurückwinker 2-Finger-Tipper 2-Runden-Kreisverkehr-Fahrer 2-Streifensocken-Träger 2mal-Spüler 4lagigesKlopapierverwender Abnicker Abschiedswinker Abschwächler Abstandhalter Abziehbild Achselrasierer Adressfälscher Aidshandschuhbesitzer Airbagfahrer Alarmanlagenbesitzer Allergiker Angorawäscheträger Anti-Alkoholiker ärmelschoner Aspirineinwerfer ATF-Setzer. Aufzugfahrer Auswechselspieler Autopopler Backup-Macher Badekappenträger Bademantelträger Bahnfahrer Balkonsonnenbader Bartloser Bauchschläfer Bayernfan Beichtengänger Beilagenesser Beipackzettelleser Bergaufschieber Eincremer Bettnässer Bettsockenträger Biafrakindbemitleider Bibelzitierer Bidetwascher Bikinischnittrasierer Bildschirmreiniger Biotonnenbesitzer Birkenstockträger Blähungenverkneifer Bleifreifahrer Blümchenpflücker Blumengießer Bonsai-Sammler Brathuhnknochenliegenlasser Bratspecht Briefkastenräuber Briefmarkenbefeuchter Briefmarkensammler Brustenthaarer Brusthaarrasierer Brustschwimmer Büchereinbinder Bügelfalter Buttermilchtrinker BWLer Celin Dion Fan Chili-Verachter Chlorbrillenbenutzer Clerasil-Benutzer Cola-Light-Säufer Couch Potatoe Cremeschnittchen Cremeschnittchen-Esser Crosspostingvermeider Custom-install-Ausführer. Dackeltrainer Datensicherer Deobenutzer Dolby-Benutzer. Dosen-Erder Druckersteckerfestschrauber Dünnschissgurkler Durchschläfer Dursttrinker E-Fensterheberbenutzer E-Starter Editorbenutzer Eierschäler Eierschänder Eigenurinierer Einfahrtfreihalter Einkaufswagenschieber EinMeterBrettspringer Em-Eukal-Kauer Entenmelker Entschuldiger Erfrischungsduscher Ersatzweckerbenutzer Fachmann Fahrradblicker Fahrstuhlbenutzer Familie-Und-Ich-Abonnierer FamilienZusammenhalt-Heuschler Fanfarentuter Faxfesthalter FAZ-Leser Femovan-Käufer Fensterputzer Fernbediener Fernsehmoderator Fertiggerichtverachter Festnetztelefonierer Feuchtabputzer!! Feuchttuchabwischer Filterraucher Filterzigarettenraucher Flachbader Flaschenöffnerbenutzer Flenner Fliegengitteranbringer Fliegenträger Flusensiebreiniger Foliengriller Fransenjackenträger Frauenparkplatzbenutzer Frauenversteher Freischwimmer Frubicin-Lutscher Frühaufsteher Frühbucher Frühgeburt Frühjahrsputzer Frühstückseipeller Frühstücksfernsehgucker Frühzubettgeher Fussföhner Fußföner Fußgängerampeldrücker. Fussrastentieferleger Garagenpinkler Gartenzwergsammler Gärtner Geländerklammerer Gema-Mitglied Glas-Trinker Glasuntersetzer Goldwinger Griffheizer Grüne-Wähler Gummibärchen Gummibumser Gummistiefelnutzer Gummiuser Gummiwirbler Gurtanleger GutenZweckSpender Haarblondierer Haarföhner Haargelbenutzer Haartöner Häkelschwester Haklefeuchter Handbuchleser Händchengeber Handeincremer Händewascher Handtuchunterleger Harry-Klein-Sympathisant Haustürabschließer Heisse-Milch-mit-Honig-Trinker Heizdeckenlieger Heizgriffler Heizkissler Hexoralasthmatiker Hintenansteller Hintensitzer Hirsepicker Hirtenlulu Hornbrillenträger Horoskop-Leser Hosenlatztrommler Hotelliegenreservierer Hutfahrer (Autofahrer mit Kopfbedeckung aller Art) Idle-User immeransTelefonGeher imWaldnichtRaucher Infahrtrichtungfahrer inFahrtrichtungParker Jeinsager Juniortütenfresser Kackstuhltreiber Kaffeepuster Kaiserschittgebürtiger Kakaotrinker Kakteenzüchter Kaltsaunierer Kardan-Fahrer Karokaffeetrinker Karussellfahrer Kassenbon-Auwendiglerner Katzenstreichler KebabOhneSosseEsser KeinRindfleischesser Kettenspanner Keyboardputzer Kim-Raucher Kinderaufdemrücksitzanschnaller Kinderindenkindergartenbringer Kirchenchorsinger Kirchengänger Kirschentkerner Klappstuhl Klobrillenhochklapper Klobürstenbenutzer Klodeckelhochklapper Kneipkur-Gänger Kochrezeptesammler Kofferraumstaubsauger Kofferträger Komplettsystemkäufer Kompostierer Kondombenutzer Kontaktlinsenträger Kopfrechner Körneresser Kreuzworträtsler Kuehlschrankabtauer Kühlschrankabtauer Lahm-Arsch Landschaftsbetrachter LateinischeFormationTänzer Laternenparker Lebensplaner Leepisser Leim-Sieder Lenkradzudecker Lichtanmacher Lichtausschalter Liftbenutzer Limotrinker Lindenbluetenteetrinker Lindenblütenteetrinker Lindenstraßen-Gucker Linkstraeger Linksträger Linsenträger Linuxsauberrunterfahrer Loadlin-Booter Luftpumpenmitnehmer Mädchen Mädchenzeuger Marken-Träger Markenträger Marmeladenbrötchenfrühstücker Marrillenschnapstrinker Mauspadbenutzer Meerschweinchenbesitzer Mehrschweinchenbesitzer Menschenrechtler Micro-Softie Mikro- o. Dauerweller Milchkaffe-Trinker Milchkaffeetrinker Milchparker... Milchreiskauer Milchtrinker Minigolfer Missionar "Mit-""Reply-To:""-Header-Poster" Mit-Handy-Kino-Besucher Mitlacher Mittelspur-Fahrer MOFler Möhrenputzer Moik (Karl) Monitorputzer Monohörer Mophinoblütenteetrinker Moppedputzer Mülltrenner Mundtrommel-Spieler Muschelschubser Müsli- und Tee-Trinker Müsliesser Nachgeber Nachtstromer Nasenhaarschneider Nasse-Badehose-Wechsler Naßkämmer Naßrasierer Nasswäscher Netiquettenbefolger Netiquettenbefolgerdoppeltaufzähler Netiquettenleser Neurodermitiker Nicht-Raucher Nicht-Rülpser Nichtabschreiblasser NichtOTposter Nüchternautofahrer Nur-Im-Auto-Nasenbohrer Nurmi Oberlehrer Offlineleser Omaueberdiestrassehelfer Omavorlasser Ordnungsmahner Oregano-Schmuggler Papst Tankuhrleser Pascal-Programmierer Passwortaufschreiber Pfirsichschäler Pizzarandliegenlasser Pizzaschneider Plug'n Play-Karten-Käufer Pobel-am-Autositz-Abwischer Porno-Heuschler Portemonaie-Anketter Protestwaehler Pulswaehler Quotingentsorger Radfahrer Radfahrer oder drf'ler Radwegbenutzer Randgruppen-Mitglied Ratenzahler Räucherkerzler Realnamebenutzer Rechtschreibreform-Befürworter Rechtsfahrer Regenschirmhalter Regenschirmträger Reiseversicherungsabschlieser Reisschüsseltreiber Reply-To-Adressausfüller Reserveradaufpumper Reserveradmitschlepper Roland Kaiser Fan Roland-Kaiser-Fan Rollerfahrer Rolltreppenfahrer Rosenzüchter Rostschutzstreicher RoteAmpelbremser Rüchspiegelbenuzter Rückgeldabzähler Rücksichtnehmer Rülpsunterdrücker Sagrotansprayer Sahnehäubchen Saisonkennzeichenfahrer Salbeigurgler Sandalenträger Sauna-unten-Sitzer Saunauntensitzer SB16-Verdeitiger Schamhaar-Föhner Schamhaar-Rasierer Schamhaarrasierer Schattenficker Schattenparker Schattenpinkler Schiebdienstverweigerer Schirmtraeger Schlaukacker Schleicher Schlitzpisser Schminkspiegeler Schönschreiber Schönwetterfahrer Schönwetterfussballer Schrebergartenhäuschenbesitzer Schreibschutzbenutzer Schuhwichser Schulterblicker Schutzleiteranschließer Schwachmatte Schwachstruller Schweißabwischer Schweißbandbenutzer Schwuchtel Schwuchtilettentreiber SCSI-1-Benutzer SCSI-1-Einbauer Seerosengießer Seifenbücker Seitenaufprallschützer Semmelaufbacker Servolenker SicherheitskopieErsteller Sicherheitskopienanleger Sichwegengeklautersignaturbeschwerer Signaturselbstentwerfer Signaturvonanderenklauer Sitzduscher Sitzkissenhocker Sitzpinkler Sockenbuegler Sockenbügler Sofortspüler Solitaireleger Sonnenbrillenträger Sonnenmilch-Eincremer Sonntags-bei-Mami-Mittagesser Sonntagsspaziergänger Sontagsautowäscher Sparbuchbesitzer Spiegelgucker Spritzlappenfahrer Stausteher Steuerberaterkunde Steuerzahler Stilles-Wasser-Trinken Streber Streichelzoobesucher Strohsternbastler Strumpfhosenträger Supermarktleiter Suppenloeffler Suspensoriumträger Süßstoffel Süßstoffler Süsswassermatrose Süßweintrinker T-Shirt-Bügler Tagsueberchatter Tankanzeigengucker Tastaturabdecker Teetrinker TellerAufesser Tempotaschentuchbenutzer Termalbader Thai-Tourist Thermalbader Tipp-Ex-Benutzer Titanic-Gucker TM3 Schauer TM3-Schauer Toastabkratzer Todfürchter Topasfresser Topflappenbenutzer Topflappenhäkler Toupetträger Tourenscheibenmontierer Tri-Angel-Solist Trinkgeldgeber Trockenfoener Trockenzelter Tupperpartygänger Turnbeutelvergesser überdiestraßehelfer Ultras-Raucher Unkrautzupfer Unordung-Entschuldiger Unterhosenbügler Unterhosenträger Unterhosenwechsler Usenetleser V-Ausschnittspullovermitkaromusterträger Vegetarier Ventilatoranbeter Vereinsmeier Verfallsdatumleser Versicherter Virenscanner Virtueller Kuschler Volksmusikgenießer Vollversionsler Voltex-Trinker Volvic-Säufer Vorgartenpfleger Vorhautzurückzieher Vorneschreiberundhintenzitierer Vorwaertsparker Vorwärtseinparker Vorwärtsparker Waesche-Vorwärmer Warmduscher Warmwasserkneippfußtretter Warndreieckaufsteller Wäsche-Vorwärmer Wassergebürtiger Wattebällchenkegler Wehrdienstverweigerer Weibisch Weichduscher Weichei Weichfrotierer Weichkäseesser Weichspüler Weißbierlauwarmtrinker Weißbierüberschäumlasser Weißbrot-Angler Weißwurst mit Ketchup-Esser Wendy-Leser Windelwechsler (hähä) Witzaufwärmer Wollschalträger WTS Wundenbläser Wunderbaum-Fan Zahnarzt-Spritzenbettler Zähneputzer Zebrastreifenanhalter Zebrastreifenüberquerer Zehenföner Zellverband. Zivi Zwei-Wochen-vor-MHD-Lebensmittel-Wegwerfer
 
Ein Bus voller Idioten fährt auf der Autobahn. Nach 20 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler. Plötzlich steht einer von den Idioten neben ihm und sagt:

"Ich weiß, was kaputt ist - eieiei"

Busfahrer: "Mach dich in den Bus!"

Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Idiot wieder vor ihm und sagt:

"Ich weiß, was kaputt ist - eieiei"

Der Busfahrer sagt wieder:

"Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Fehler. Wieder steht der Idiot vor ihm und sagt:

"Ich weiß, was kaputt ist - eieiei!"

Der Busfahrer unwirsch:

"Was ist denn kaputt?"

Der Idiot:

"Der Bus ist kaputt - eieiei..."
 
Folgende Situation: Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!
 
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.

Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es

keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört

sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann

hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie

schaut auf und fragt ganz

schüchtern: "Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

made by rio
 
I was sitting in the waiting room for my first appointment with a new
dentist. I noticed his DDS Diploma, which bore his full name.

Suddenly, I remembered a tall, handsome, dark-haired boy with the same name
had been in my high school class some 40-odd years ago. Could he be the same
guy that I had a secret crush on, way back then??

Upon seeing him, however, I quickly discarded any such thought. This
balding, gray-haired man with the deeply lined face was way too old to have
been my classmate. Hmmm ...or could he???

After he examined my teeth, I asked him if he had attended Morgan Park High
School.

"Yes. Yes, I did. I'm a mustang," he gleamed with pride.
"When did you graduate?" I asked.
He answered, "in 1959. Why do you ask?"
"You were in my class!" I exclaimed.

He looked at me closely.

Then, that ugly, old, wrinkled son-of-a-bitch asked, "what did you teach?"

:)
 
Es Lebe Österreich!!
Frühstück

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn
setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"

Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert:

"Ja, natürlich"

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Österreich verkauft."

Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt und
fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er:

"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich
verkauft."

Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen:

"Habt ihr auch S e x in Deutschland?"

Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:

"Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland
verkauft!"

( Ist nicht rassistisch - der Deutsche hat angefangen!!!!) :)
 
Es Lebe Österreich!!
Frühstück

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn
setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"

Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert:

"Ja, natürlich"

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Österreich verkauft."

Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt und
fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er:

"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich
verkauft."

Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen:

"Habt ihr auch S e x in Deutschland?"

Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:

"Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland
verkauft!"

( Ist nicht rassistisch - der Deutsche hat angefangen!!!!) :)


Das letzte find ich gut lache immer noch :daumen:
 
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