Harmlose Witze!

A woman was shopping at her local supermarket where she selected:

A Litre of milk,
A carton of eggs,
A Litre of orange juice,
A head of lettuce,
A can of coffee,
And one pack of bacon.


As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk
standing behind her watched as she placed the items in front of the
cashier.

While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated
"You must be single."

The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by
the derelict's intuition, since she was indeed single.

She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly
unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her
marital
status.

Curiosity getting the better of her, she said "Well, you know what, you're
absolutely correct. But how on earth did you know that?"

















The drunk replied, "'Cause you're ugly."
 
Zitat:
A woman was shopping at her local supermarket where she selected:

A Litre of milk,
A carton of eggs,
A Litre of orange juice,
A head of lettuce,
A can of coffee,
And one pack of bacon.


As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk
standing behind her watched as she placed the items in front of the
cashier.

While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated
"You must be single."

The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by
the derelict's intuition, since she was indeed single.

She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly
unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her
marital
status.

Curiosity getting the better of her, she said "Well, you know what, you're
absolutely correct. But how on earth did you know that?"

















The drunk replied, "'Cause you're ugly."
Zum Vergrößern anklicken....



:daumen:
 
Der ist wirklich harmlos...

OLD people have problems that you haven't even considered yet:

An 85-year-old man was requested by his doctor for a sperm count as
part of his physical exam. The doctor gave the man a jar and said,
"Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow." The next
day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the
jar,which was as clean and empty as on the previous day.

The doctor asked what happened and the man explained, "Well, doc,
it's like this - first I tried with my right hand, but nothing. Then I
tried with my left hand, but still nothing.

Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then
with her left, still nothing. She tried with her mouth, first with
the teeth in, then with her teeth out, still nothing.

We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first
with both hands, then an armpit, and she even tried squeezin' it
between her knees, but still nothing.

The doctor was shocked! "You asked your neighbor?"

The old man replied, "Yep, none of us could get the jar open."
 
kommt einer ins bordell und fragt was bekomme ich um 10 euro die dame sagt kannst vor die türe gehen und dir einen runterholen nach 5 minuten klopft es an der tür sie fragt was willst du noch ich möchte zahlen
 
fast harmlos... ;)

A lady goes to her priest one day and tells him,"Father, I have a problem. I have two female parrots, but they only say one thing. They say, 'Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?' and keep repeating it all the time."

"That's obscene!" the priest exclaimed. Then he thought a moment. "You know," he said, " I may have a solution. I have two male talking parrots that I have taught to pray and read the bible. Bring your two over and we'll put them in the cage together and Frank and Jacob will teach them to pray and worship."

Thank you," the woman responded, "this may well be the solution."

The next day, she brought her female parrots to the priest's house. As he ushered her in, she saw two male parrots holding rosary beads and praying. Impressed, she walked over and placed her two parrots in with them.

After a few minutes, the female parrots cried out in unison, "Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?" There was a stunned silence.

Shocked, one male parrot looked over at the other male parrot and exclaimed, "Put the beads away, Frank. Our prayers have been answered!"
 
Passend zu Ostern.

Jesus hängt am Kreuz kommt ein Tourist vorbei und sagt:“Hey Jesus, what you are doing all the long day!“. Jesus:“Just hanging around!“

Jesus hängt am Kreuz. Da kommt der Petrus vorbei. Sagt der Jesus“Bitte Petrus hilf mir runter!“. Der Petrus macht sich ans Werk um die Nägel heraus zu nehmen. Plötzlich schreit Jesus“...nicht die Hände zu erst!!!"
 
Ist zwar keine Witz (liest sich aber wie einer) hab aber keinen anderen Thread gefunden, wo's reinpasst, also stell ich's mal da her:

So was gibts nur in den USA !!!!!

An alle Raucher und Nichtraucher!​

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!

Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!​

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

:D :D :D​
 
Der Präsident von Coca-Cola lädt eines Tages den päpstlichen Nuntius nach Atlanta ein. Er bietet ihm 50 Millionen Dollar, wenn das Vater Unser geändert wird, so dass es an der entsprechenden Stelle heißt: "Unser tägliches Coke gib uns heute."
Der Nuntius lehnt natürlich ab. Der Präsident bietet 100 Millionen - ohne Erfolg.
Auch bei 200 Millionen und 500 Millionen muss der Präsident sich ein kategorisches Nein anhören. Schließlich bietet er eine Milliarde Dollar.
Der Nuntius zögert, denkt kurz nach, greift dann zum Telefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft eigentlich noch der Vertrag mit der Bäckerinnung?"
 
Arzt zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie lange habe ich denn noch?"
Arzt: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Wochen, Monate?"
Arzt: "Neun ... acht ... sieben ..."
 
Wo befinden sich die kleinsten Gärten auf diesem blauen Planeten?

Im Genitalbereich jedes Mannes. Eine Karotte, zwei Kartoffeln, etwas Petersilie.................... Und sie freuen sich riesig wenn eine Schnecke vorbei kommt..........

-------------------------------------------------------------------

Was wird von Männern immer wieder raus und rein gestossen um ihre Frauen zu befriedigen?

Die Bankomatkarte.
 
Geht eine Schwangere zum Bäcker und sagt: "I bekomm an Wecken Schwarzbrot". Darauf der Bäcker: "Sachen gibts..."
 
Kollege hat mir gestern nen süßen erzählt :p

Gehen 2 Zahnstocher auf nen Berg.
Auf einmal läuft nen Igel vorbei, sagt der eine Zahnstocher zum andren:
"Habs dir doch glei gesagt, da fährt auch nen Bus!"

:mrgreen:
 
Treffen sich in der Mittagspause zwei Kollegen.

1: Was machst´n am Wochenende?
2: Mit meinen Kindern Drachen steigen lassen! Und Du?
1: Das Gleiche: ich gehe mit meiner Schwiegermutter Bergwandern!

:mrgreen:
 
Nach dem Gottesdienst fragt ein Messdiener den anderen:
a: wie machst du das mit der aufteilung der opfergaben?
b: wie meinst das?
a: na wieviel behältst du und wieviel gibst du gott?
b: ganz einfach-> ich werf das geld in die höh,und was wieder runterkommt behalt ich.
 
Neulich lag meine Frau vor mir auf den Knien!
Und was hat sie gesagt?
:oops: Komm unter´m Bett vor, Du Feigling!
 
Das bin ich!
komm niemals zu spät !

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde
mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So
beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu
sagen:

"Ihr versteht doch", begann er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann
niemals gebrochen werden. Ich erzähle euch aber von meinem ersten Eindruck
von der Pfarre, den ich durch die erste Beichte, die ich hier abnahm, bekam.
Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam,
dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die
allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat erzählte mir, wie er einen
Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den
Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen
Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit
der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt. Ich war entsetzt. Aber die Tage vergingen und ich erkannte, dass
nicht alle meine Schäfchen so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete
Pfarre voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf
der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät
kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:

"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser hochwürdiger Herr Pfarrer
in der Pfarre eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte sogar die Ehre,
der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte: Komm niemals zu spät !
 

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