Harmlose Witze!

Naja, solche kenn' ich auch, aber meistens ist wenigstens eine schlechte Pointe erkennbar.
Beispiel:
Zwei Tomaten wollen über die Strasse gehen.
Sagt die eine "Pass' auf do kommt ein LKW"
Sagt die andere "Ach Quatsch"
 
Das bin ich!
komm niemals zu spät !

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde
mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So
beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu
sagen:

"Ihr versteht doch", begann er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann
niemals gebrochen werden. Ich erzähle euch aber von meinem ersten Eindruck
von der Pfarre, den ich durch die erste Beichte, die ich hier abnahm, bekam.
Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam,
dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die
allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat erzählte mir, wie er einen
Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den
Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen
Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit
der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt. Ich war entsetzt. Aber die Tage vergingen und ich erkannte, dass
nicht alle meine Schäfchen so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete
Pfarre voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf
der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät
kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:

"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser hochwürdiger Herr Pfarrer
in der Pfarre eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte sogar die Ehre,
der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte: Komm niemals zu spät !

Ich hob gar net gewußt das unser EX Kanzler "Zwergerl Topf" auch mal Bürgermeister war!! na ja so kanns geschehen

lg
ng
 
Wie ging der noch schnell?:

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und schneiden Erdöl.
Fliegt eine Auge vorbei und sagt Morgen ist Weihnachten!
Sagte das Hundstrümmerl dazu: Na und, ich geh eh nicht hin.

:mauer:
 
@Grazerstecher!
Was wirst denn gleich so böse wenn man über deine Witze net lachen kann?
Kannst mir vielleicht trotzdem die Pointe von dem "Muffin-Witz" erklären, weil des beschäftigt mich jetzt schon a Zeitlang, aber i find einfach kane!

das dürfte daran liegen dass das ein anti- witz ist. so unlustig, dass es schonwieder lustig ist.
 
Naja, i kenn schon "Anti-Witze" aber da hab ich aa schon bessere gehört.
Beispiel?
Mädchen kommt zum Bäcker "Ich hätte gerne 15 Semmel"
"Ich habe aber nur mehr 12"
"Egal, ich bin eh' mit dem Fahrrad da"

*brrrrrrrrrrrrrristderschlechtbrrrrrrrrrrrrrrrr*
 
Naja, i kenn schon "Anti-Witze" aber da hab ich aa schon bessere gehört.
Beispiel?
Mädchen kommt zum Bäcker "Ich hätte gerne 15 Semmel"
"Ich habe aber nur mehr 12"
"Egal, ich bin eh' mit dem Fahrrad da"
noch n Antiwitz
Zwei Männer gehen durch einen Tunnel, der andere hat auch ein Wurstsemmerl am Kopf.
 
Kunde: I möcht gern zwei Damenschiam.
Verkäufer: Wer möcht des net.
 
Da hab i a no an aus der Sorte ANTI WITZ:

Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall und einem Wasserfall?

Je hoeher desto platsch

:mauer:
 
Was aus dem richtigen Leben, aber irgendwie passt das hier her:

Frage an meine Oma (73 Jahre, Opa: 82 Jahre): "Wie lange geht das eigentlich mit dem Sex im Alter?"
Antwort: "Ich weiß es nicht, bis jetzt geht es noch. Halt nicht mehr so oft wie früher, jetzt nur mehr 1-2x die Woche.."
:respekt:

Also, keine Angst vorm alt werden!
 
Sigfried und Roy im Aufzug.
Siegfried: "Ich kann Zaubern. Ich steck dir Daumen in den Hintern."
Roy: "Und was ist da der Zaubertrick?"
- "Hier sind noch zwei!!"
 
Ein Mann beim Urologen, es ist eine Vertretung da, eine Frau.
Die Ärztin steckt dem Patienten einen Finger in den Hintern und streicht mit der anderen Hand über den Bauch des Patienten, dieser schaut etwas seltsam. Die Ärztin fragt, ob irgend etwas anders sei als sonst? "Nun", sagt der Patient, "der Herr Doktor streicht mir immer mit beiden Händen über den Bauch."
 
Die frühreife Mari hat ihre Regel bekommen, und keine Ahnung was los ist. Sie läuft mit hochgezogenem Rock rum:
- "Mama, Mami, was hab ich da?"
- "Ich hab jetzt keine Zeit. Frag den Papa."
- "Papa, Papa, was hab ich da?"
-"Ich hab jetzt keine Zeit. Frag deinen kleinen Bruder den Karli."
- "Karli Bua, was hab ich da?"
- "Geh scheiß mich an, da war in der Nacht einer da und hat dir das Zipfi ausgerissen!"
 
Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause, und sagt ihrem Mann, dass der Doktor mit ihm Reden will.
Der Arzt sagt zu dem Mann: "Also, es tut mir leid aber ihre Frau ist schwer krank. Sie braucht mindestens 1x täglich Sex sonst muss sie sterben."
Der Mann kommt nach Hause, da fragt die Frau: "Und was hat er gesagt?" - "Du musst sterben."
___________________________________________________________

So, jetzt dürfen die anderen wieder was schreiben. Ganz so wichtig muss ich mich auch nicht machen.
 
zwei Spermien schwimmen nebeneinander. Sagt die eine: „ich werd ein Bua!“. Sagt die andere: „i werd a Medal!“.
Da schwimmt ein Brotkrümel vorbei und sagt: „Ihr werdets beide nix, wir sind nämlich in der Speiseröhre.“
 
Die 10 eindeutigsten Hinweise dafür,....

Die 10 eindeutigsten Hinweise dafür,dass heute nicht so ganz Ihr Tag ist!




Sie werden morgens von der Polizei geweckt.

Sie wählen die 0190-Erotik-Talkline und haben ihre Frau am Telefon.

Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zum Parterre in 4 Sekunden.

In ihrer Stammkneipe hat man ihren immensen Bierdeckel wiedergefunden.

Auf ihren 2000 Visitenkarten, die sie drucken ließen, steht die Telefon-Nr. ihrer Geliebten.

Sie treffen ihre neue Freundin mit deren neuem Freund.

Der 20-EURO-Schein, den sie soeben wechseln lassen wollten,
wird als Falschgeld erkannt.

Sie sind der 1.000ste Besucher einer Erotikmesse und bekommen einen Blumenstrauß und einen großen Fotobericht in ihrer Lokalzeitung.

Sie sind in der U-Bahn eingeschlafen und wachen nackt wieder auf.

Und das mit Abstand deutlichste Zeichen dafür, daß heute nicht so ganz ihr Tag ist ...

Auf dem Weg zum Friedhof werden sie getragen!
 
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann's nicht.
Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr
darüber!":mrgreen:

ich hoffe niemandem zu nahe getreten zu sein :)
 
Zurück
Oben