Harmlose Witze!

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern. (Dialoge sind ins Hochdeutsch übersetzt)
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein! Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird ohne gefragt zu werden sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: „Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“
Der Großvater: „Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.“
 
Warum die Österreicher jetzt Viagra-Pillen in die Nadelwälder werfen?
Ganz einfach: Sie hätten zu Weihnachten gern Tannenbäume mit Ständer!:lol::lol:


Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben?
Nach 5 Minuten werden die Eier hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.
 
Ein Wiener und ein Sachse werden beim Heurigen in Grinzing zu besten (Trink)Freunden. Mitten im hochgeistigen Gespräch sagt der Sachse plötzlich zum Wiener: Du sochmol wie komschd den du heude Hoim, bissu mim Audo da oder was? Der Wiener: Na bin i ned, i hob grod kan Schein. Sachse: Wiesö, wass issn possierd, hobn se dich erwischt als du besoffn jefahren bissd hä?! Wiener: Jo, beim erschtn Moi hob glei zoihn diafn, Zwahundard Eiro. Sachse: Ach du lieber Herr Jesangsveroin, ne Menge Jeld nichwahr? Wiener: Jo, owa des is jo no gornix, beim zweitenmoi wo's mi dawischd hom ois a Gsofana, hob dreihundard Eiro zoihd! Sachse: Donnerlütschen, soviel Jeld für sowenisch Vergnüschen?! Wiener: Wuaschd, beim dridden Moi howi viahundard Eiro blechd! Sachse (schon sehr mitleidig): Mejin lieber Scholli soviel Jeld, soviel Jeld! Darauf da Wiener: Schau is jo wuaschd , a aundara vasaufds dafia!!!
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:​
 
Es gibt Zeugnisse in der 2. Klasse.
Fritz hat im Sexualkundeunterricht eine 3, Karl eine 4 und Klaus eine 5.
Sie treffen sich vor der Schule.
Heute Abend lauern wir der Lehrerin auf und dann gibt es Saures.
Fritz: Ich halte sie fest.
Karl: Ich ziehe ihr die Hosen runter.
Klaus: Ich trete ihr in die Eier

:mrgreen:
 
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "I hob's! Mia schlagn de Bayern mit eana eigenen Dummheit . Die hoassen doch alle Sepp. Wenn mia jetzt`Sepp´ruafn, steht mit Sicherheit oana auf - den kenna mia dann daschiassen."

Gesagt, getan:
"SEPP!"
"Jo wos is ?"
-PENG-

und schon liegt er da.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List.

Einer sagt: "Geh heast, wos de kinna, kinna mia scho lang. De Österreicher hoaßn doch alle Franz. Jetz ruaf ma `Franz´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."

Gesagt, getan:
"FRANZ!"
Totenstille, auf ein Neues:
"FRAANZ!"
Wieder nichts.
"FRAHANZ!"

Ruft ein Österreicher: "Sepp, bist as Du?"
"Jo , warum?"

-PENG.....-
 
Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom
Leib und sagt: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?!" Ein
Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt: "Das kannst du auch noch waschen!"
 
Ein Tiroler und ein Deutscher sitzen beim Wirt und trinken ein Bier.
Als das Glas leer ist nimmt den Deutsche einen Revolver und zerschießt das Glas: "wir haben in Deutschland so viel Gläser dass wir für jedes Bier ein neues nehmen können."
Da nimmt der Tiroler dem Deutschen den Revolver weg und erschießt ihn: "Wir haben in Tirol so viel Deutsche dass wir jedes Bier mit einem anderen saufen können.."
 
unterschied zwischen fies und gemein: fies ist: wenn man einem blinden eine kinokarte schenkt und gemein ist: wenns ein stummfilm ist
 
Frau kommt ins Schlafzimmer sieht den Mann beim Koffer packen, fragt ihn was er da macht.
Meint er: Ich flieg in die Dom.Rep. Da bekommt man für einmal ficken 15 €.
Sie fängt in Windeseile ihren Koffer raus, fängt auch zu packen an.
Fragt er: Was machst du da?
Sie: Das schau ich mir an, wie du mit 15 € im Monat auskommst!
 
ich habe auch 2 witze,ich hoffe sie sind nicht zu blöd.
also ein autofahrer nachts auf einer landstraße steht ein kleines grünes männchen und winkt,er hält an und fragt,kann ich dir helfen?darauf das männchen nehme mich mit u ich blase dir einen!der autofahrer schüttelt angeekelt den kopf u fährt weiter,nach ein paar kilometer steht wieder ein grünes männchen u winkt,er hält wieder macht die scheibe runter und fragt ob er helfen kann,darauf das männchen ich will dir einen blasen,der fahrer sagt du kleine sau und fährt weiter,nacheiner weile steht wieder ein grünes männchen da und winkt,er hält und bevor das männchen was sagen kann fängt der fahrer an,ich weiß du kleines schwein willst mir einen blasen,darauf das männchen:ne polizeimeister krause und das ist ne verkehrskontrolle.
 
Zitat:
ich habe auch 2 witze,ich hoffe sie sind nicht zu blöd.
also ein autofahrer nachts auf einer landstraße steht ein kleines grünes männchen und winkt,er hält an und fragt,kann ich dir helfen?darauf das männchen nehme mich mit u ich blase dir einen!der autofahrer schüttelt angeekelt den kopf u fährt weiter,nach ein paar kilometer steht wieder ein grünes männchen u winkt,er hält wieder macht die scheibe runter und fragt ob er helfen kann,darauf das männchen ich will dir einen blasen,der fahrer sagt du kleine sau und fährt weiter,nacheiner weile steht wieder ein grünes männchen da und winkt,er hält und bevor das männchen was sagen kann fängt der fahrer an,ich weiß du kleines schwein willst mir einen blasen,darauf das männchen:ne polizeimeister krause und das ist ne verkehrskontrolle.
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Schlecht ist der nicht, aber was ist mit dem zweiten???
 
ein taxi holt abends eine nonne ab,auf der fahrt fängt der fahrer ein gespräch an, er meint das er noch einen geblasen bekommen hat von einer nonne und er weiß es gegen ihr gelöbte ist aber davon träumt er schon sein ganzes leben und ob sie ihm den wunsch nicht erfüllen kann?die nonne überlegt kurz und sagt ok ausnahmsweiße.also er nach hinten zu ihr dann gings ab.als sie fertig sind geht die fahrt weiter,nach ne zeit fängt der fahrer an zu heulen wie ein hund,die nonne:was ist jetzt loß?sagt der fahrer,ich bin verheiratet und habe ner nonne ihre unschuld genommen,ich bin das letzte vor dem herrn.darauf die nonne,ist nicht so schlimm,mein name ist detlev und wir fahren zum kostümball.
 
mist vor lauter schnell schnell viele schreibfehler,ich hoffe man kann den zweiten trozdem einiger maßen lesen.
 
Sitzen 3 Schwule an der Bar.
Sagt der erste zum zweiten: I bin so geil, i könnt a Fliege ficken!
Meint der dritte: bssssssssssssssssssssssss
 
Ich wurde letztens von der Polizei angehalten und kurble das Fenster runter. Meint der Polizist: "Hier stinkts nach Schnaps".
Ich streck den Kopf zum Fenster raus: "Jetzt riechs ich auch.."
 
Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".
Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".
 
Drei Freunde unterhalten sich beim Biertrinken darüber,
welche Position beim Sex die Beste wäre.
Der erste meint: “Für mich ist es die 69!!“
Der zweite meint: „Für mich ist die Reiterstellung die Beste!!“
Und der letzte sagt: „Für mich gibt es keine bessere Stellung als
DER WILDE STIER“
Die anderen zwei Freunde guckten ihn entgeistert an und fragten,
was das für eine Stellung sei. Er sagte dann:
-Also, du sagst deiner Frau, sie soll sich auf allen Vieren hinstellen und
fängst von hinten an in der Doggystellung…wenn es dann so richtig zur
Sache geht, lehnst du deinen Körper über den ihren, umarmst sie ganz fest
und dann sagst du ganz zärtlich, ganz langsam, flüsternd in ihr Ohr:
AUF DIESE STELLUNG FÄHRT MEINE SEKRETÄRIN VOLL AB! ……..
........und dann, musst du versuchen, dich mehr als 8 Sekunden
auf ihr zu halten
 
Zitat:
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann's nicht.
Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr
darüber!":mrgreen:

ich hoffe niemandem zu nahe getreten zu sein :)
Zum Vergrößern anklicken....

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:

Willst Du mich umbringen - ich habe 5 Minuten lang keine Luft bekommen!

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:

Der ist köstlich! :daumen:
 

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