Harmlose Witze!

Zitat:

so wird geheiratet, und nur so

Zum Vergrößern anklicken....

das hättst wohl gern

Bitte net so ernst nehmen...

...oder doch ???

erst lesen - eine wahre Geschichte
Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:

"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"

"OK, wohin genau?"

"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere: Dora, Anton, Nordpol, Gustav.".......blabla......usw.

Und dann kommt das Paket => jetzt gucken!
http://img527.imageshack.us/my.php?image=dsck0115jj0.jpg

ich möchte vorweg betonen, dass ich keinerlei geschlechtsspezifische vorurteile hege und vor allem frauen in keinster weise als weniger intelligent betrachte als männer ... selbst blonde!

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Info der Bundesregierung

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

Wir alle wissen, daß es eine Todsünde für einen Taliban - Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert,

am kommenden Samstag um 17.00 Uhr

auf die Straße zu gehen, total nackt.

Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sog. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen, auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

der wiener bürgermeister schließt sich an.


also in wien vor allem die meidlinger hauptstr., die favoritner str., ottakringer str., mariahilfer str., hütteldorfer str., floridsdorfer str. mit sämtlichen nebenstrassen sind mit nackten frauen zu blegen... usw.

......duckundweg​

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tiermeine Frau getreten.
Sie sagte ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei".

An einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"

Gott Vater und Sohn befinden dass es im Himmel etwas langweilig wäre und einigen sich auf eine Partie Golf auf den Wolken. Gott Vater läßt seinem Junior den Vortritt bzw. den ersten Abschlag. Der Ball hebt ab, legt eine wunderschöne Flugbahn hin und landet im nächsten Hole. Gott Vater räuspert sich, dann schlägt auch er ab. Sein Ball legt allerdings eine ganz andere Flugbahn hin. Erstmal springt er gleich ins nächste Hole, hüpft wieder heraus, prallt am Hinterkopf von Petrus ab, um dann von einer weisen Taube mit den Flügeln weiter befördert zuwerden. Doch der Flug des Golfballs geht weiter, denn er landet auf der Nase eines Delphins, der ihn umgehend weiter spielt. Nach etwa drei Minuten landet der Golfball endlich im letzten Hole, nicht ohne vorher von allem möglichen Getier und sonstigen Lebewesen weiter befördert worden zu sein. Gott Vater lächelt seinen Sohn huldvoll und fragend an, worauf dieser ihn fragt: Geh Papa, dama Golf spielen oder blödeln ?

Einen hab ich noch, aber der ist böse. Wenn er zu böse ist möge ihn ein achtsamer Moderator einfach wieder löschen. Danke.

Drei Mädchen wetteifern über diverse Körperteilgrößen. Sagt die 1., mein Papa hat so einen großen, na eh schon wissen. Sagt die 2., der von meinem Papa ist aber noch viel größer. Als die 3. nichts sagt wird sie von den anderen beiden gelöchert und sagt dann: Na der von meinem Papa ist nicht so groß, aber er tut auch weh

„Sag mal Fritz, was ist erotisch?“ „Erotisch ist, wenn man eine Frau ganz zärlich mit einer
Feder streichelt.“ „Und was ist pervers?“ „Wenn das Huhn noch dranhängt….!“

Ich mag nicht übersetzen, ist ja Feiertag
A very loud, unattractive, hard-faced woman walks into Tesco with her two kids in tow, screaming obscenities at them all the way through the entrance.

The door greeter says, "Good morning and welcome to Tesco, nice children you've got there. Are they twins?"

The fat ugly woman stops screaming long enough to snarl: "Of course they bloody aren't! The oldest is nine and the youngest is seven.

Why the hell would you think they're twins?..... Do you really think they look alike, you d*ckhead?"

"Absolutely not," replies the greeter, "I just can't believe anyone Would shag you twice!"

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
„Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?“
Dieser antwortet: „Na du alte Krähe, kannst du vögeln?“

Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut

sein und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig

sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.


Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...
zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen
werden- bei weitem nicht so leicht.

Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
überfordert.

Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist garnicht schwer- wenn Männer endlich erkennen, daß sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!

gott sei dank nur ein Scherzchen....

Warum es soooo schön ist, eine Frau zu sein:

du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen...

du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln...

im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt...

du kannst deine Nahrung selbst zubereiten...

einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig schön zickig sein...

du musst nicht bei 0°C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil deine Kumpels es tun...

du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken...

du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen...

du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig können...

niemand lacht, wenn du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst...

du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun...

wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch. .....


(...nach dem Motto: Männer sind anders - Frauen auch ... *ggg...)