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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört,
dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden,
"über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert
Klumpen getrocknetes Gras.
Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden,
wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört,
dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden,
"über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert
Klumpen getrocknetes Gras.
Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden,
wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
O
Gast
(Gelöschter Account)
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser - ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
K
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
- "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
- "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
- "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche:
- "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!"
Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan
sagt:
- "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an
Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
- "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
- "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
- "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
- "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche:
- "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!"
Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan
sagt:
- "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an
Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
- "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
K
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die
Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort
nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu
und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und
reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt,
"jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit
4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen
Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR
Was lernt man daraus?
Männer sind noch dümmer als Blondinen!
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die
Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort
nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu
und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und
reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt,
"jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit
4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen
Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR
Was lernt man daraus?
Männer sind noch dümmer als Blondinen!
A
Gast
(Gelöschter Account)
@klane : der Rechtsanwalt ist gut 
der ist echt gut
Warum heiratet keine Blondine einen Polizisten?
So dumm sind Blondinen auch wieder nicht.
der ist echt gut Warum heiratet keine Blondine einen Polizisten?
So dumm sind Blondinen auch wieder nicht.
O
Gast
(Gelöschter Account)
Drei Männer - zwei Niederösterreicher und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine Niederösterreicher geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!"
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite Niederösterreicher rüber und fragt, ob er sein Knie heilen könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte, der Wienr macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!
Der eine Niederösterreicher geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!"
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite Niederösterreicher rüber und fragt, ob er sein Knie heilen könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte, der Wienr macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!
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grade im hintersten eck der festplatte gefunden.......aus der "guten alten schillingzeit"........und ja, solche männer solls auch geben 
Ölwechsel
wie ihn die Frauen machen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
ATS 750,- Ölwechsel inklusive Filter + Trinkgeld
ATS 10,- Kaffee
-------------
ATS 760,- Gesamtausgaben
========
wie ihn die Männer erledigen:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren und Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen
Duftbaum kaufen.
2. Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen,
ein Loch im Garten graben und Öl hineinschütten.
3. Ein Bier öffnen.
4. Fahrzeug aufbocken - vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter dem Tretauto vom Nachwuchs gefunden
6. Vor lauter Frust ein zweites Bier aufmachen
7. Ablaßwanne unter Motor schieben
8.17er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablaßschraube lösen
> > 11) Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen - sich dabei mit
> > heißem Öl beschmieren.
> > 12) Sauerei aufputzen
> > 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
> > 14) Ölfilterzange suchen
> > 15) Aufgeben - Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
> > 16) Bier
> > 17) Kumpel taucht auf: Eh schon wurscht, Bierkiste wird gemeinsam
> > geleert und Ölwechsel morgen beendet
> > 18) Nächster Tag: die Ölwanne voll mit Altöl hervorziehen
> > 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet
>wurde.
> > 20) Jetzt ein Bier, ist aber leider aus
> > 21) Zum Getränkemarkt ---> gehen <--- und Bier kaufen
> > 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die
>Ölfilterdichtung
> > aufbringen
> > 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
> > 24) Verdammt: Wo ist die Ablaßschraube? Sicherlich im Altöl!
> > 25) Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen.
> > 26) Sich erinnern, daß Altöl zusammen mit der Schraube im Garten
> > entsorgt wurde
> > 27) Frustbier trinken
> > 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
> > 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage
> > wiederfinden
> > 30) Bier trinken
> > 31) Beim Anziehen der Ablaßschraube mit dem Schraubenschlüssel
> > abgerutscht, die Fingerknöchel aufgeschlagen
> > 32) Mit Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
> > 33) Wüstes Fluchen ...
> > 34) Schraubenschlüssel wegschleudern
> > 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die
> > an der Wand angepinnte ´Miß Dezember´ in die linken Brust
> > getroffen hat
> > 36) Wenn sonst nichts hilft: Jetzt ein Bier!
> > 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um
> > Blutfluß zu stoppen
> > 38) Geschafft - ein Bier!
> > 39) Und noch eines
> > 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
> > 41) Bier
> > 42) Auto von Böcken ablassen
> > 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
> > 44) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23
> > verschüttete Öl streuen
> > 45) Bier
> > 46) Probefahrt
> > 47) Heute ist ein Pechtag: Auf die Seite gewinkt, Alkomat schlägt
> > wie wild aus, Führerschein wird einbehalten
> > 49) Frustrationsbier im Beisl nebenan inhalieren
> > 50) Derweil wird das im Halteverbot befindliche Fahrzeug abgeschleppt
> > 51) Mit dem Taxi nach Hause, heute kein Bier mehr
> > 52) Am nächsten Tag ernüchtert Fahrzeug mit Taxi vom
> > Abschlepp-Parkplatz holen
> >
> > Ausgaben:
> >
> > öS 565,20 Öl und Kleinmaterial
> > > " 380,60 Bier
> > > " 9.5oo,-- Polizeistrafen
> > > " 1.865,-- Abschleppkosten
> > > " 430,-- Taxifahrten
> > > ------------
> > > öS 12.740,80 Gesamtausgaben
> > > ============
Ölwechsel
wie ihn die Frauen machen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
ATS 750,- Ölwechsel inklusive Filter + Trinkgeld
ATS 10,- Kaffee
-------------
ATS 760,- Gesamtausgaben
========
wie ihn die Männer erledigen:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren und Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen
Duftbaum kaufen.
2. Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen,
ein Loch im Garten graben und Öl hineinschütten.
3. Ein Bier öffnen.
4. Fahrzeug aufbocken - vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter dem Tretauto vom Nachwuchs gefunden
6. Vor lauter Frust ein zweites Bier aufmachen
7. Ablaßwanne unter Motor schieben
8.17er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablaßschraube lösen
> > 11) Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen - sich dabei mit
> > heißem Öl beschmieren.
> > 12) Sauerei aufputzen
> > 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
> > 14) Ölfilterzange suchen
> > 15) Aufgeben - Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
> > 16) Bier
> > 17) Kumpel taucht auf: Eh schon wurscht, Bierkiste wird gemeinsam
> > geleert und Ölwechsel morgen beendet
> > 18) Nächster Tag: die Ölwanne voll mit Altöl hervorziehen
> > 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet
>wurde.
> > 20) Jetzt ein Bier, ist aber leider aus
> > 21) Zum Getränkemarkt ---> gehen <--- und Bier kaufen
> > 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die
>Ölfilterdichtung
> > aufbringen
> > 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
> > 24) Verdammt: Wo ist die Ablaßschraube? Sicherlich im Altöl!
> > 25) Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen.
> > 26) Sich erinnern, daß Altöl zusammen mit der Schraube im Garten
> > entsorgt wurde
> > 27) Frustbier trinken
> > 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
> > 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage
> > wiederfinden
> > 30) Bier trinken
> > 31) Beim Anziehen der Ablaßschraube mit dem Schraubenschlüssel
> > abgerutscht, die Fingerknöchel aufgeschlagen
> > 32) Mit Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
> > 33) Wüstes Fluchen ...
> > 34) Schraubenschlüssel wegschleudern
> > 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die
> > an der Wand angepinnte ´Miß Dezember´ in die linken Brust
> > getroffen hat
> > 36) Wenn sonst nichts hilft: Jetzt ein Bier!
> > 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um
> > Blutfluß zu stoppen
> > 38) Geschafft - ein Bier!
> > 39) Und noch eines
> > 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
> > 41) Bier
> > 42) Auto von Böcken ablassen
> > 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
> > 44) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23
> > verschüttete Öl streuen
> > 45) Bier
> > 46) Probefahrt
> > 47) Heute ist ein Pechtag: Auf die Seite gewinkt, Alkomat schlägt
> > wie wild aus, Führerschein wird einbehalten
> > 49) Frustrationsbier im Beisl nebenan inhalieren
> > 50) Derweil wird das im Halteverbot befindliche Fahrzeug abgeschleppt
> > 51) Mit dem Taxi nach Hause, heute kein Bier mehr
> > 52) Am nächsten Tag ernüchtert Fahrzeug mit Taxi vom
> > Abschlepp-Parkplatz holen
> >
> > Ausgaben:
> >
> > öS 565,20 Öl und Kleinmaterial
> > > " 380,60 Bier
> > > " 9.5oo,-- Polizeistrafen
> > > " 1.865,-- Abschleppkosten
> > > " 430,-- Taxifahrten
> > > ------------
> > > öS 12.740,80 Gesamtausgaben
> > > ============
O
Gast
(Gelöschter Account)
wie merkt man, dass man zu dick ist?
man liegt ahnungslos am strand und die leute von greenpeace wollen einen mit aller gewalt ins meer zerren
man liegt ahnungslos am strand und die leute von greenpeace wollen einen mit aller gewalt ins meer zerren
S
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein Äffchen hat ja schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"
A
Gast
(Gelöschter Account)
Morgengebet einer Frau!
Lieber Gott,
bis jetzt geht´s mir gut heute!
Ich habe noch nicht getratscht,
die Beherrschung verloren,
war noch nicht muffelig, gehässig,
egoistisch oder zügellos.
Ich habe noch nicht gejammert,
geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen.
Die Kredit-Karte hab ich auch noch nicht belastet.
Aber in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann
brauche ich wirklich deine Hilfe.......
Lieber Gott,
bis jetzt geht´s mir gut heute!
Ich habe noch nicht getratscht,
die Beherrschung verloren,
war noch nicht muffelig, gehässig,
egoistisch oder zügellos.
Ich habe noch nicht gejammert,
geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen.
Die Kredit-Karte hab ich auch noch nicht belastet.
Aber in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann
brauche ich wirklich deine Hilfe.......
H
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Frau hat gerade ein Kind bekommen. Der Ehemann hatte Ihr
beigestanden. Nachdem die erste Aufregung vorbei ist, nimmt die Hebamme
den Ehemann zur Seite und fragt ihn: "Sind Sie sich wirklich sicher,
dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen Herr Schweiss?"
beigestanden. Nachdem die erste Aufregung vorbei ist, nimmt die Hebamme
den Ehemann zur Seite und fragt ihn: "Sind Sie sich wirklich sicher,
dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen Herr Schweiss?"
O
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück. "Jessas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hod a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hod a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
O
Gast
(Gelöschter Account)
..//////..
(o)(o).....
.(__)....
..(_).....Güden tog
..(_)..
..(_)....
..(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch
.(_)....
(_)....un diss iss en selbstprögrammirdor
.(_).....
...(_)...bösartscher Combjuderwurm
....(_)....
....(_)....
...(_)...
...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom
.(_).....Combjuder
..(_)...iss des en manueller Wurm
..(_)....
.(_).....
..(_)...
....(_)....Also löschn se bidde
...(_)....
..(_)...alle Dadeien von de Festbladde
..(_)..
(_).....
(_)...
(_)....und schickese den Wurm
.(_).....
..(_)...an alle die se kenn'n.
...(_)...
...(_)....
..(_)...
(_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
(o)(o).....
.(__)....
..(_).....Güden tog
..(_)..
..(_)....
..(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch
.(_)....
(_)....un diss iss en selbstprögrammirdor
.(_).....
...(_)...bösartscher Combjuderwurm
....(_)....
....(_)....
...(_)...
...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom
.(_).....Combjuder
..(_)...iss des en manueller Wurm
..(_)....
.(_).....
..(_)...
....(_)....Also löschn se bidde
...(_)....
..(_)...alle Dadeien von de Festbladde
..(_)..
(_).....
(_)...
(_)....und schickese den Wurm
.(_).....
..(_)...an alle die se kenn'n.
...(_)...
...(_)....
..(_)...
(_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
J
Gast
(Gelöschter Account)
Dr. Ferdinand Porsche verstirbt und kommt in den Himmel.
Aufgrund seiner großen Verdienste zur Entwicklung des Automobils darf er
persönlich beim lieben Gott vorsprechen !
Ferdinand fragt Gott:" Lieber Gott, bei Deinem Entwurf der Frau, wo warst
Du da bloß mit Deinen Gedanken, als Du "sie" erfunden hast" ?
Gott: " Wie meinst Du das" ?
Ferdinand: "Na ja, Dein Entwurf hat zu viele Fehler !
Gott: " Und zwar" ?
Ferdinand zählt auf :
1) Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch genug !
2) Der Lärmpegel ist permanent zu hoch !
3) Sie ist 5 - 6 Tage im Monat total aus der Spur !
4) Die Rückseite hängt zu lose !
5) Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden !
6) Der Auspuff ist zu nahe am Einlass !
7) Die Scheinwerfer sind oft zu klein !
8) Der Verbrauch liegt viel zu hoch !
und
9) Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung !
Gott denkt kurz nach und antwortet: Mein lieber Ferdinand, das mag
wohl tatsächlich so sein, nur laut Statistik benutzen immer noch mehr
Männer meine Erfindung, als Deine !!!
Aufgrund seiner großen Verdienste zur Entwicklung des Automobils darf er
persönlich beim lieben Gott vorsprechen !
Ferdinand fragt Gott:" Lieber Gott, bei Deinem Entwurf der Frau, wo warst
Du da bloß mit Deinen Gedanken, als Du "sie" erfunden hast" ?
Gott: " Wie meinst Du das" ?
Ferdinand: "Na ja, Dein Entwurf hat zu viele Fehler !
Gott: " Und zwar" ?
Ferdinand zählt auf :
1) Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch genug !
2) Der Lärmpegel ist permanent zu hoch !
3) Sie ist 5 - 6 Tage im Monat total aus der Spur !
4) Die Rückseite hängt zu lose !
5) Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden !
6) Der Auspuff ist zu nahe am Einlass !
7) Die Scheinwerfer sind oft zu klein !
8) Der Verbrauch liegt viel zu hoch !
und
9) Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung !
Gott denkt kurz nach und antwortet: Mein lieber Ferdinand, das mag
wohl tatsächlich so sein, nur laut Statistik benutzen immer noch mehr
Männer meine Erfindung, als Deine !!!
A
Gast
(Gelöschter Account)
'Mein bester Freund Markus ist Mittwoch mit meiner Frau durchgebrannt.' - 'Aber seit wann ist denn Markus dein bester Freund?' - 'Seit Mittwoch.'