Harmlose Witze!

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 
is zwar kein witz, aber doch irgendwie lustig ;)


Der Erlkönig im PC-Zeitalter



Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'

'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'

'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!'

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'

'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
 
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber
ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert
von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
 
Eine Schnecke und eine Ziege bewerben sich bei den Wr. Linien. Sie schließen eine Wette ab, wer schneller aufsteigt. Die Ziege macht alle Prüfungen in Windeseile und wird als Fahrer eingestellt, als sie ins Expedit kommt, ist die Schnecke schon ihr Vorgesetzter. "Wie gibt's denn das ?" fragt die Ziege.

Meint die Schnecke: ""Tja mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen ........."
 
Zitat:
Eine Schnecke und eine Ziege bewerben sich bei den Wr. Linien. Sie schließen eine Wette ab, wer schneller aufsteigt. Die Ziege macht alle Prüfungen in Windeseile und wird als Fahrer eingestellt, als sie ins Expedit kommt, ist die Schnecke schon ihr Vorgesetzter. "Wie gibt's denn das ?" fragt die Ziege.

Meint die Schnecke: ""Tja mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen ........."
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loooool, wie überall!!! *zbrösl* aber leider realität:confused:
 
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo, und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
 
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt
erzaehlt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen
Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen
aufgeraeumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die
Polen, und nicht die Italiener haben die laengsten Penisse, sondern die
Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergass mich
vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

------------------

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Der Arzt meint: "Wir haben den Test bei
Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben
durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer, oder AIDS." "Was mach
ich denn jetzt?", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit ihr einen Ausflug
und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht
mehr mit ihr schlafen."

------------------

"Mami." - "Ja, mein Sohn?" - "Mami, ich hätte gerne einen Tampon." - "Für was
brauchst du denn einen Tampon?" - "Ich habe gehört mit einem Tampon kann man
alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen."

------------------

Fragt das kleine Mädchen die Oma:
"Darf ich einen Handstand machen?"
"Ja, aber nur wenn die Buben deine Unterhose nicht sehen".
10 Minuten später kommt die Oma wieder rein und fragt:
"Haben die Buben deine Unterhose gesehen?"
Darauf antwortete das Mädchen:
"Nein, ich hab sie ja ausgezogen".

------------------

Beim einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin:
"Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?" Darauf die Verkäuferin: "Gnädige
Frau, diese Gurken werden eingeführt." Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe!
Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."

-----------------------------------------------------------------------
 
Zitat:
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt
erzaehlt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen
Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen
aufgeraeumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die
Polen, und nicht die Italiener haben die laengsten Penisse, sondern die
Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergass mich
vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
Zum Vergrößern anklicken....
hmm, versteh ich nicht:roll:
 
Eine Blondine verursacht einen Autounfall. Wütend schreit der Mann, aus dem
anderen betroffenen Auto, sie an: "Du blöde Kuh! Hast du überhaupt eine
Fahrprüfung gemacht?" Gelassen antwortet die Blondine: "Die habe ich wohl öfter
gemacht, als du."
 
What's the difference between men and boys?














It's not the age, it's the price of the toys...
 
oder auf deutsch:
Was haben Frauenbrüste und Modelleisenbahnen gemeinsam?








Beide sind für die Kinder gedacht und die Väter spielen damit...
 
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem großen Kaufhaus. Während sich die Mutter die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinenRaum freigibt. Wir wissen natürlich, dass dies ein Aufzug ist.

Da fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater antwortet: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten. 12 - 13 - 14 - 15 - . . . . . - 15 - 14 - 13 - 12.

Dann geht die Tür wieder auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell. Hol' deine Mutter!"
 
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen
 
Treffen sich 2 Frauen. Meint die erste: Immer wenn ich neue Schuhe hab, bekomm ich Blasen. Darauf die andere: Bei mir ist es genau umgekehrt.
 
Spät am abend in einem Dorfwirtshaus im inneren Salzkammergut. Einige Einheimische hocken am Stammtisch nebeneinander. Ein germanischer Sommergast will sich anbiedern, hockt sich gegenüber hin und bestellt eine Runde. Die Einheimischen bedanken sich, unterhalten sich weiter miteinander und ignorieren den Gast.

Plötzlich bemerkt dieser einige im Tisch eingeritze Kerben, so etwa acht bis zwölf Zentimeter von seiner Tischseite entfernt. Er fragt: "Entschuldigt, was haben diese Kerben zu beduten?"

Antwort: "Eigentlich nix besonderes. Manchmal, wenn wir recht besoffen sind, messen wir unsere Schwänze ab. Und die Kerben markieren die Größe des Tagesbesten."

Der Deutsche sieht seine Chance gekommen, steht auf, lässt seine Hose runter und legt seine Männlichkeit auf den Tisch.

Ein Einheimischer schaut ihn kurz an und meint: "Du, wir messen von der anderen Seite weg!"

~~~

Drei Frauen gehen zu Fuß in einem kleinen Ort von der Chorprobe nach Hause. Sie finden einen Mann, am Rücken liegend, Gürtel und Reißverschluss offen, Oberkörper und Kopf liegen in einem Busch, der Rest ragt auf den Gehsteig heraus.

Die erste greift dem Mann in den Schritt und stellt fest: "Das ist nicht mein Mann!"
Die zweite probiert auf die gleiche Art und Weise den Mann zu identifizieren, kann aber nur feststellen: "Nein, das ist wirklich nicht dein Mann!"
Die dritte nach kurzer Untersuchung: "Der ist überhaupt nicht aus unserem Ort!"

~~~

Was ist die größte Zurückweisung, die ein Mann beim Sex erleben kann? Wenn ihm beim Onanieren der Arm einschläft!
 
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.Am 7. Tag findet Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?"Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort vollkommenen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "ZumBeispiel:Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?""Das", sagt Gott stolz, "ist Österreich! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Machdirkeine Sorgen", sagt Gott, "... nebenan ist Deutschland."
 
Eine Frau ist gerade 100 Jahre alt geworden und hat ihr ganzes Leben in Keuschheit verbracht und sich nie etwas zuschulden kommen lassen, nicht mal die kleinste Sünde. Also erscheint ihr eine von Gott gesandte Fee und sagt zu ihr: "Du hast Dein ganzes Leben ohne Sünden verbracht, darum hat mich Gott geschickt Dir 3 wünsche zu erfüllen. Der einzige Haken dabei ist, alles was ich Dir zaubern/erfüllen soll muss mit irgendwas hier in Deinem Schlafzimmer zu tun haben..."
Die Frau überlegt ein bisschen und meint dann: "Mein 1. Wunsch ist, wieder eine junge Schönheit zu sein."
Kaum ausgesprochen zückt die Fee ihren Zauberstab und verwandelt die alte Frau in eine Traumfrau.
"Nun, denn 2 Wünsche hast Du noch" - "Ich wollte schon immer ein Himmelbett besitzen..." Die Fee schaut sich um, sieht das Bett und verwandelt es in ein wunderschönes Himmelbett.
"1 Wunsch hast Du noch, also überleg ihn Dir gut!" - "Ich hätte gerne einen wunderschönen Mann in meinem Bett..." Die Fee schaut sie an und meint, vergiss nicht es muss was aus dem Zimmer sein!" Worauf die Frau fragend antwortet: "Das einzige männliche Wesen hier drinnen ist mein Kater... würde das reichen?" Die Fee überlegt etwas und nickt dann, zückt den Stab und verwandelt den Kater in einen feschen Mann der sich im Bett räkelt. "Nun denn, Deine 3 Wünsche wurden erfüllt, ich muss nun wieder gehen. Mach's gut."
Die Fee verschwindet und die Frau schaut den Mann im Bett wolllüstig an, worauf der Mann meint: "Gib's zu, jetzt hättest Du am liebsten noch einen 4. Wunsch frei." Die Frau ganz verdutzt: "Was sollte ich mir denn noch wünschen, ich hab doch alles was ich brauch?!" - "Naja, ich denk mal Du wünschtest Dir, Du hättest mich damals vor 20 Jahren nicht kastrieren lassen..."
 

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