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S
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(Gelöschter Account)
Er trank nicht, er rauchte nicht, er hatte keine Sex. Er wurde 100 Jahre alt...
Das war seine Strafe.
Das war seine Strafe.
S
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(Gelöschter Account)
Was ist der Unterschied zwischen einem 4jährigen Mädchen, einer 14jährigen, einer Frau von 24 und einer von 34 Jahren?
Der 4jährigen erzählt man ein Märchen im Bett.
Der 14jährigen erzählt Mann ähm man ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen.
Die 24jährige ist ein Märchen im Bett und
die 35jährige sagt: erzähl keine Märchen und komm ins Bett.
Der 4jährigen erzählt man ein Märchen im Bett.
Der 14jährigen erzählt Mann ähm man ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen.
Die 24jährige ist ein Märchen im Bett und
die 35jährige sagt: erzähl keine Märchen und komm ins Bett.
O
Gast
(Gelöschter Account)
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott.
Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
S
Gast
(Gelöschter Account)
Ein paar Tage nachdem Gott Eva erschaffen hatte, geht er Adam und Eva besuchen. "Horchts her ihr beiden, ich habe hier 2 Geschenke, aber jeder kann nur eines bekommen, also der schnellere bekommt das 1. Geschenk! Wer will im Stehen pinkeln können...?" Adam springt auf und schreit: "Ich, ich, ich..." - "Tja liebe Eva, dann bleibt für Dich nur mehr der multiple Orgasmus..."
O
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(Gelöschter Account)
Die Frau Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
O
Gast
(Gelöschter Account)
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
unterwegs nicht pfeift!
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber
wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch
einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt
zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn
und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht
umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger,
waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
unterwegs nicht pfeift!
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber
wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch
einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt
zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn
und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht
umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger,
waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
O
Gast
(Gelöschter Account)
Jetzt eine Frage:
Eine Frau stürzt ihren Mann aus dem Fenster. In welcher Zeitung kann man das bereits am nächsten Tag lesen?
Natürlich in der Kronen Zeitung!
Und in welcher Zeitung kann man das nachlesen wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster stürzt?
In Schöner Wohnen!
Eine Frau stürzt ihren Mann aus dem Fenster. In welcher Zeitung kann man das bereits am nächsten Tag lesen?
Natürlich in der Kronen Zeitung!
Und in welcher Zeitung kann man das nachlesen wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster stürzt?
In Schöner Wohnen!
O
Gast
(Gelöschter Account)
O
Gast
(Gelöschter Account)
Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirtn.
Um Mitternacht sagt der Gymnasiallehrer:
"Jetzt for i ham, i bin nemli scho bsoffn."
Zehn Minuten später ist er wieder zurück, und sagt:
"Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt - Führerschein weg..."
Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt:
"Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i siech scho ois doppit".
Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt:
"Mie homs a dawischt die Orschlecha; 2,1 Promü ho i kobt, a bei mir is da Schein wega..."
Daraufhin geht auch der Sonderschullehrer.
Einige Minuten später ist er auch er wieder zurück mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen!
"Do hobts eichane Scheine wieder, guat daß i alle meine ehemoligen schüler no kenn!"
Um Mitternacht sagt der Gymnasiallehrer:
"Jetzt for i ham, i bin nemli scho bsoffn."
Zehn Minuten später ist er wieder zurück, und sagt:
"Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt - Führerschein weg..."
Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt:
"Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i siech scho ois doppit".
Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt:
"Mie homs a dawischt die Orschlecha; 2,1 Promü ho i kobt, a bei mir is da Schein wega..."
Daraufhin geht auch der Sonderschullehrer.
Einige Minuten später ist er auch er wieder zurück mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen!
"Do hobts eichane Scheine wieder, guat daß i alle meine ehemoligen schüler no kenn!"
S
Gast
(Gelöschter Account)
2 Polizisten stehen mit Hund vor einem Lokal wegen Planquadrat. Ein Besoffener torkelt vorbei ins Lokal rein. Nach 5 Minuten kommt ein Besoffener aus dem Lokal raus, schnurstracks auf die Beamten zu, wendet sich zum Hund, hebt dessen Schwanz auf und schaut drunter. Schulterzuckend läßt er den Schwanz wieder runter und verschwindet wieder ins Lokal. Kurz darauf folgt der nächste Besoffene und das Spiel beginnt von vorne, als dann der 3. Besoffene das Gleiche tut, halten ihn die Polizisten an und fragen was das den zu bedeuten habe, da er schon der 3. sei der genau das Gleiche tue. Darauf der Besoffene: "Vorhin ist einer ins Lokal gekommen und hat gemeint, draußen steht ein Hund mit 2 Arschlöchern..."
O
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau kommt in ein Spielwarengeschäft.
Sie fragt die Verkäuferin, welche Barbie-Puppen es denn gäbe, da sie sich nicht sicher sei, welche ihre Tochter am liebsten hätte.
Die Verkäuferin zählt auf:
Da gibt es die blonde Barbie für ...............19.90,
die brünette Barbie für ...........................19.90,
die schwarzhaarige Barbie für...................19.90,
die mediterrane Barbie für........................19.90,
Dann noch die afrikanische Barbie für.........19.90,
die japanische Barbie auch für..................19.90,
die verlobte Barbie für.............................19.90,
die verheiratete Barbie für........................19.90,
und dann noch die geschiedene Barbie für..399.00 Euro.
Die Frau fragt ganz verwundert:
"Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"
Naja, antwortet die Verkäuferin:
"Da ist das Haus vom Ken dabei, und das Auto und die Yacht und die Sommervilla und der Privatjet und .... "
Sie fragt die Verkäuferin, welche Barbie-Puppen es denn gäbe, da sie sich nicht sicher sei, welche ihre Tochter am liebsten hätte.
Die Verkäuferin zählt auf:
Da gibt es die blonde Barbie für ...............19.90,
die brünette Barbie für ...........................19.90,
die schwarzhaarige Barbie für...................19.90,
die mediterrane Barbie für........................19.90,
Dann noch die afrikanische Barbie für.........19.90,
die japanische Barbie auch für..................19.90,
die verlobte Barbie für.............................19.90,
die verheiratete Barbie für........................19.90,
und dann noch die geschiedene Barbie für..399.00 Euro.
Die Frau fragt ganz verwundert:
"Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"
Naja, antwortet die Verkäuferin:
"Da ist das Haus vom Ken dabei, und das Auto und die Yacht und die Sommervilla und der Privatjet und .... "
R
Gast
(Gelöschter Account)
Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!
O
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen, eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse:....."Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann:...... .. "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse:....."Dann geben Sie mir den Fahrzeugschein!"
Mann:...... .. "Hab ich auch keinen!"
Politesse:....."Schauen Sie doch mal in Ihrem Handschuhfach!"
Mann:......... "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse:....."Wie bitte?"
Mann:..... ... "Meine Waffe ...!"
Politesse:....."Machen Sie mal den Kofferraum auf!"
Mann:......... "Da ist meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert daraufhin die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann:
Einsatzleiter:..."Führerschein und Fahrzeugschein, bitte!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
Einsatzleiter:..."Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann:..... . .. "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandskasten drinnen.
Einsatzleiter:..."Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann:... . ..... "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum, und es sind wirklich nur das Pannendreieck und Einkaufstüten drin!
Einsatzleiter:..."Also das verstehe ich nicht, meine Kollegin hat gesagt, Sie hätten einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum?"
Mann:..... . ... "Ja, ja ... sie hat ja auch behauptet, ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren." ....
Er wird von einer jungen, eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse:....."Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann:...... .. "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse:....."Dann geben Sie mir den Fahrzeugschein!"
Mann:...... .. "Hab ich auch keinen!"
Politesse:....."Schauen Sie doch mal in Ihrem Handschuhfach!"
Mann:......... "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse:....."Wie bitte?"
Mann:..... ... "Meine Waffe ...!"
Politesse:....."Machen Sie mal den Kofferraum auf!"
Mann:......... "Da ist meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert daraufhin die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann:
Einsatzleiter:..."Führerschein und Fahrzeugschein, bitte!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
Einsatzleiter:..."Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann:..... . .. "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandskasten drinnen.
Einsatzleiter:..."Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann:... . ..... "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum, und es sind wirklich nur das Pannendreieck und Einkaufstüten drin!
Einsatzleiter:..."Also das verstehe ich nicht, meine Kollegin hat gesagt, Sie hätten einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum?"
Mann:..... . ... "Ja, ja ... sie hat ja auch behauptet, ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren." ....
A
Gast
(Gelöschter Account)
Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen.
Hier der Beweis:
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten Hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus... wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"
Hier der Beweis:
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten Hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus... wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"
A
Gast
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Gut, der Thread heißt Harmlose Witze, das hier ist etwas sehr makaber.. sorry:
Wie heißt der Altzheimer mit Vornamen? - Hab's vergessen
Was ist schlimmer Altzheimer oder Parkinson? - ist eh wurscht obst vergisst zu trinken oder verschüttest..
Wie heißt der Altzheimer mit Vornamen? - Hab's vergessen
Was ist schlimmer Altzheimer oder Parkinson? - ist eh wurscht obst vergisst zu trinken oder verschüttest..
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......da is alzheimer klar von vorteil.......besser vergessen a paar krügerln/vierterln etc. zu bezahlen, als zu verschütten
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