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S
Gast
(Gelöschter Account)
Masochist zum Sadisten: "Quäl mich....!"
Sadist zum Masochisten: "Nein...!"
Sadist zum Masochisten: "Nein...!"
A
Gast
(Gelöschter Account)
Masochist zum Sadisten: "Quäl mich!"
Der Sadist nimmt ihn, geht mit ihm in den Keller, kettet die eine Hand an der Wand fest und gibt ihm in die andere eine Axt.
- "Das tut ja nicht weh.."
- "Na warte wenn ich das Haus anzünde..."
Der Sadist nimmt ihn, geht mit ihm in den Keller, kettet die eine Hand an der Wand fest und gibt ihm in die andere eine Axt.
- "Das tut ja nicht weh.."
- "Na warte wenn ich das Haus anzünde..."
S
Gast
(Gelöschter Account)
Altes Ehepaar, sie springt nackt vor ihm rum. Er verdutzt: "Was ist denn mit Dir los, dass Du nackt rum rennst?" - "Ja, siehst Du das nicht? Das ist das Kleid der Liebe..." - "Das gehört aber verdammt nochmal gebügelt..."
G
Gast
(Gelöschter Account)
hi
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die
Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht." Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich
dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch
lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
bye
geri
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die
Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht." Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich
dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch
lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
bye
geri
O
Gast
(Gelöschter Account)
.
Der behandelnde Arzt eines Schwerkranken tritt zu den Angehörigen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Spenderhirn" so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und - was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein weibliches Hirn, 50 Euro ein männliches."
Stille im Raum.
Die Frauen sehen sich verlegen grinsend an, und vermeiden jeglichen Kommentar zu dieser Aussage. Doch dann kann sich eine der Frauen nicht mehr halten und fragt: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Darauf erwidert der Arzt: "Natürlich. Das ist dar normale Preisunterschied zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht' ..."
.
Der behandelnde Arzt eines Schwerkranken tritt zu den Angehörigen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Spenderhirn" so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und - was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein weibliches Hirn, 50 Euro ein männliches."
Stille im Raum.
Die Frauen sehen sich verlegen grinsend an, und vermeiden jeglichen Kommentar zu dieser Aussage. Doch dann kann sich eine der Frauen nicht mehr halten und fragt: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Darauf erwidert der Arzt: "Natürlich. Das ist dar normale Preisunterschied zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht' ..."
.
J
Gast
(Gelöschter Account)
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Suedstaaten der USA rief
der Anwalt des Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine
aeltere, grossmuetterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie,
Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und
offen gesagt, Sie haben mich sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie
betruegen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht
ueber sie hinter deren Ruecken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender
Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt
Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die
Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann
war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu
vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon
ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch
beide auf den elektrischen Stuhl!"
der Anwalt des Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine
aeltere, grossmuetterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie,
Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und
offen gesagt, Sie haben mich sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie
betruegen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht
ueber sie hinter deren Ruecken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender
Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt
Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die
Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann
war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu
vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon
ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch
beide auf den elektrischen Stuhl!"
O
Gast
(Gelöschter Account)
Eine kuriose Rechnung
Lies es ganz langsam durch..
Konzentrier dich!
Stell Dir vor ich hätte eine Rechnung zu bezahlen über 450 EUR
Ich habe aber kein Geld, also gehe ich zu zwei Kollegen und pumpe mir je 250 EUR dann habe ich also 500 EUR
Ich gehe zur Bank und bezahle die 450 EUR, dann habe ich noch 50 EUR
Ich gehe nach Hause und lasse 30 EUR dort, 20 EUR nehme ich mit.
Ich gehe zu den zwei Kollegen und gebe jedem 10 EUR, dann schulde ich also jedem noch 240 EUR,
240 und 240 = 480, und zuhause hab ich noch 30 EUR, zusammen macht das 510 EUR ?????????? Ich habe also 10 EUR plus?
Lies es ganz langsam durch..
Konzentrier dich!
Stell Dir vor ich hätte eine Rechnung zu bezahlen über 450 EUR
Ich habe aber kein Geld, also gehe ich zu zwei Kollegen und pumpe mir je 250 EUR dann habe ich also 500 EUR
Ich gehe zur Bank und bezahle die 450 EUR, dann habe ich noch 50 EUR
Ich gehe nach Hause und lasse 30 EUR dort, 20 EUR nehme ich mit.
Ich gehe zu den zwei Kollegen und gebe jedem 10 EUR, dann schulde ich also jedem noch 240 EUR,
240 und 240 = 480, und zuhause hab ich noch 30 EUR, zusammen macht das 510 EUR ?????????? Ich habe also 10 EUR plus?
O
Gast
(Gelöschter Account)
Gott ist völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden. Er entscheidet, dass er allem ein Ende setzen wolle.
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott: "Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde! Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte, war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"
Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach: "Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg! Und die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!"
Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Alfred Gusenbauer an sein Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten: Die erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es - genau wie ich es während des Wahlkampfs verkündet habe - in 24 Stunden keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die SPÖ hält eben, was sie verspricht!"
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott: "Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde! Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte, war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"
Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach: "Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg! Und die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!"
Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Alfred Gusenbauer an sein Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten: Die erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es - genau wie ich es während des Wahlkampfs verkündet habe - in 24 Stunden keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die SPÖ hält eben, was sie verspricht!"
R
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?".
"Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit
aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem
Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert..."
und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau.
Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker
meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"
"Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit
aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem
Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert..."
und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau.
Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker
meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"
O
Gast
(Gelöschter Account)
O
Gast
(Gelöschter Account)
.
Das Außenministerium startet ein Austauschprogramm.
Es werden 4 leitende Manager gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef der Personalsektion:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und werdet von uns verköstigt. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben feierlich keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef der Personalsektion wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr zufällig, was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit 'nein' und schwören hoch und heilig, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef der Personalsektion wieder weg ist fragt der Anführer der Kannibalen seine Kollegen: "Wer von euch hat die Putzfrau verspeist?"
Da meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Darauf sagt der Kannibalen-Boss:
"Mensch, du Idiot, das gibt es doch nicht. Wir ernähren uns hier beim Außenministerium seit vier Wochen von Ministerialräten, Amtsdirektoren und Controller, damit garantiert niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen......"
.
Das Außenministerium startet ein Austauschprogramm.
Es werden 4 leitende Manager gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef der Personalsektion:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und werdet von uns verköstigt. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben feierlich keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef der Personalsektion wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr zufällig, was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit 'nein' und schwören hoch und heilig, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef der Personalsektion wieder weg ist fragt der Anführer der Kannibalen seine Kollegen: "Wer von euch hat die Putzfrau verspeist?"
Da meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Darauf sagt der Kannibalen-Boss:
"Mensch, du Idiot, das gibt es doch nicht. Wir ernähren uns hier beim Außenministerium seit vier Wochen von Ministerialräten, Amtsdirektoren und Controller, damit garantiert niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen......"
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O
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(Gelöschter Account)
US-Amerikanischer und Kanadischer Funkkontakt, angeblich aus dem Jahr 1995.
Amerikaner Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad Nord korrigieren, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier Negativ. Sie werden Ihren Kurs um 15 Grad Süd korrigieren müssen, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner Hier spricht der Kapitän eines US-Marine Schiffs. Ich wiederhole. Korrigieren Sie Ihren Kurs.
Kanadier Nein, ich wiederhole: Sie korrigieren Ihren Kurs.
Amerikaner Hier ist der Flugzeugträger US Lincoln, das zweitgrösste Schiff der US Atlantikflotte. Unsere Begleitschiffe sind drei Zerstörer und zahlreiche andere Schiffe. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad Nord korrigieren.
Wenn nicht, werden Gegenmassnahmen in die Wege geleitet, um die Sicherheit unserer Schiffe zu gewähren.
Kanadier Hier spricht ein Leuchtturm. Sie sind dran....
Amerikaner Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad Nord korrigieren, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier Negativ. Sie werden Ihren Kurs um 15 Grad Süd korrigieren müssen, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner Hier spricht der Kapitän eines US-Marine Schiffs. Ich wiederhole. Korrigieren Sie Ihren Kurs.
Kanadier Nein, ich wiederhole: Sie korrigieren Ihren Kurs.
Amerikaner Hier ist der Flugzeugträger US Lincoln, das zweitgrösste Schiff der US Atlantikflotte. Unsere Begleitschiffe sind drei Zerstörer und zahlreiche andere Schiffe. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad Nord korrigieren.
Wenn nicht, werden Gegenmassnahmen in die Wege geleitet, um die Sicherheit unserer Schiffe zu gewähren.
Kanadier Hier spricht ein Leuchtturm. Sie sind dran....
O
Gast
(Gelöschter Account)
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
'Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?'
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: 'Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?'
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!'
'Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.'
'Und wie geht das jetzt?'
'???'
'Wo muß ich denn da hin?'
'Zum TÜV.'
'Wo ist der denn?'
'In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.'
'Wo?'
'Okay, ich such' sie raus.' Augenaufschlag. 'Danke!'
'Hier ist sie.'
'Was muß ich denn da sagen?'
'Guten Tag!'
'Und dann?'
'Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!'
'Wie mach ich das denn?'
'Mündlich!' (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
'Und wie teuer ist das?'
'Kannst Du doch gleich mit erfragen!'
'Geht das nicht billiger?'
'Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.'
'Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?'
'Klar, wenn Du zuviel Geld hast!'
'Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.'
'Wie alt war Dein Hobel noch gleich?'
'Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.'
'Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?'
'Weiß ich doch nicht!'
'Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?'
'Nein, aber kann doch trotzdem sein.'
'Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?'
'Wie denn, ich sitze doch im Auto.'
'????'
'Und was machen die so beim TÜV?'
'Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.'
'Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?'
'Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.'
'Und wenn nicht?'
'Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.'
'Was denn?'
'Na, Licht anschalten, und so weiter.' Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: 'Bitte das Abblendlicht einschalten!'
Scheibenwischer gehen an.
'Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!'
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
'Licht bitte!'
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
'Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?'
Licht geht an.
'Jetzt bitte Fernlicht!'
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
'Fernlicht bitte!'
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
'Das Fernlicht bitte!'
Nebelleuchten und Fernlicht an.
'Danke, jetzt bitte Blinker rechts!'
Scheibenwischer wieder an.
''tschuldigung!'
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!'Rechter Blinker an.
'Warnblinklicht!'
Gebläse Stufe drei.
'Warnblinker bitte!'
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
'Bitte Fahrlicht einschalten!'
Scheibenwischer an.
'Fahrlicht bitte!'
Licht an, kurzes Hupen.
'Danke, jetzt rechts blinken!'
Heckscheibenwischer an.
'Bitte rechts blinken!'
Rechter (!) Blinker an.
'Danke, jetzt links!'
'Was denn links?'
'Blinken!'
Rechter Blinker an.
'Links bitte!'
'Hab' ich doch!'
'Andere Seite!'
HUUUUP
'Bitte links blinken!'
Linker Blinker an.
'Warnblinker bitte!'
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
'Bitte Motorhaube auf!'
'Bitte?'
'Die Motorhaube bitte entriegeln.'
'Wie denn?'
'Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!'
Tankdeckel schwenkt auf.
'Den anderen!'
Kofferraum wird entriegelt.
'Den anderen, vorne im Fußraum!'
'Aua, mein Fingernagel!'
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
''tschuldigung!'
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
'Bitte aussteigen!'
'Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!'
'Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!'
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum
Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
'Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin!'
'Bin ich schon fertig?'
'Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!'
'Wohin soll ich gehen?'
'Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!'
'Und mein Auto?'
'Damit fahre ich in die andere Halle.'
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt *Sven* hoch.
Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. 'Was tun Sie da?
Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!' 'Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!'
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
'Aber das sieht gefährlich aus.'
'Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!'
'Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?'
'Ich mache nur meinen Job.'
'Ich bleibe!'
'Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.'
'Seien Sie vorsichtig!'
'....'
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
'Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.'
'Wohin?'
'Zur ASU!'
'Links?'
'Nein, rechts herum bitte!'
'Nicht links?'
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
'Wohin noch mal? Links?'
'Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.'
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
'Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!' Vollgas im Leerlauf.
'Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!' schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
'WAS?'
'S-T-A-N-D-G-A-S!'
*Sven* beruhigt sich wieder.
'So, bitte vorfahren, Motor anlassen'
'Wieso, der Motor ist doch an?!?'
'Fahren Sie bitte vor...!'
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
'Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!'
''tschuldigung...'
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage 'Was ist denn das für ein Knopf?' auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
'Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?'
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: 'Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?'
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!'
'Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.'
'Und wie geht das jetzt?'
'???'
'Wo muß ich denn da hin?'
'Zum TÜV.'
'Wo ist der denn?'
'In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.'
'Wo?'
'Okay, ich such' sie raus.' Augenaufschlag. 'Danke!'
'Hier ist sie.'
'Was muß ich denn da sagen?'
'Guten Tag!'
'Und dann?'
'Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!'
'Wie mach ich das denn?'
'Mündlich!' (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
'Und wie teuer ist das?'
'Kannst Du doch gleich mit erfragen!'
'Geht das nicht billiger?'
'Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.'
'Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?'
'Klar, wenn Du zuviel Geld hast!'
'Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.'
'Wie alt war Dein Hobel noch gleich?'
'Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.'
'Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?'
'Weiß ich doch nicht!'
'Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?'
'Nein, aber kann doch trotzdem sein.'
'Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?'
'Wie denn, ich sitze doch im Auto.'
'????'
'Und was machen die so beim TÜV?'
'Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.'
'Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?'
'Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.'
'Und wenn nicht?'
'Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.'
'Was denn?'
'Na, Licht anschalten, und so weiter.' Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: 'Bitte das Abblendlicht einschalten!'
Scheibenwischer gehen an.
'Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!'
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
'Licht bitte!'
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
'Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?'
Licht geht an.
'Jetzt bitte Fernlicht!'
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
'Fernlicht bitte!'
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
'Das Fernlicht bitte!'
Nebelleuchten und Fernlicht an.
'Danke, jetzt bitte Blinker rechts!'
Scheibenwischer wieder an.
''tschuldigung!'
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!'Rechter Blinker an.
'Warnblinklicht!'
Gebläse Stufe drei.
'Warnblinker bitte!'
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
'Bitte Fahrlicht einschalten!'
Scheibenwischer an.
'Fahrlicht bitte!'
Licht an, kurzes Hupen.
'Danke, jetzt rechts blinken!'
Heckscheibenwischer an.
'Bitte rechts blinken!'
Rechter (!) Blinker an.
'Danke, jetzt links!'
'Was denn links?'
'Blinken!'
Rechter Blinker an.
'Links bitte!'
'Hab' ich doch!'
'Andere Seite!'
HUUUUP
'Bitte links blinken!'
Linker Blinker an.
'Warnblinker bitte!'
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
'Bitte Motorhaube auf!'
'Bitte?'
'Die Motorhaube bitte entriegeln.'
'Wie denn?'
'Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!'
Tankdeckel schwenkt auf.
'Den anderen!'
Kofferraum wird entriegelt.
'Den anderen, vorne im Fußraum!'
'Aua, mein Fingernagel!'
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
''tschuldigung!'
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
'Bitte aussteigen!'
'Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!'
'Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!'
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum
Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
'Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin!'
'Bin ich schon fertig?'
'Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!'
'Wohin soll ich gehen?'
'Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!'
'Und mein Auto?'
'Damit fahre ich in die andere Halle.'
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt *Sven* hoch.
Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. 'Was tun Sie da?
Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!' 'Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!'
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
'Aber das sieht gefährlich aus.'
'Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!'
'Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?'
'Ich mache nur meinen Job.'
'Ich bleibe!'
'Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.'
'Seien Sie vorsichtig!'
'....'
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
'Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.'
'Wohin?'
'Zur ASU!'
'Links?'
'Nein, rechts herum bitte!'
'Nicht links?'
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
'Wohin noch mal? Links?'
'Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.'
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
'Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!' Vollgas im Leerlauf.
'Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!' schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
'WAS?'
'S-T-A-N-D-G-A-S!'
*Sven* beruhigt sich wieder.
'So, bitte vorfahren, Motor anlassen'
'Wieso, der Motor ist doch an?!?'
'Fahren Sie bitte vor...!'
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
'Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!'
''tschuldigung...'
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage 'Was ist denn das für ein Knopf?' auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
O
Gast
(Gelöschter Account)
.
Über die Osterfeiertage hat ein Mann mit seiner Familie mehrere TV-Dokumentationen über Israel angeschaut. Alle sind so begeistert, dass sie nach Israel reisen um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieses Aufenthalts stirbt die Schwiegermutter.
Der Bestatter in Jerusalem erklärt dem Mann, er könne den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Jerusalem bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Und dieses Risiko möchte ich keinesfalls eingehen!"
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Über die Osterfeiertage hat ein Mann mit seiner Familie mehrere TV-Dokumentationen über Israel angeschaut. Alle sind so begeistert, dass sie nach Israel reisen um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieses Aufenthalts stirbt die Schwiegermutter.
Der Bestatter in Jerusalem erklärt dem Mann, er könne den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Jerusalem bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Und dieses Risiko möchte ich keinesfalls eingehen!"
.
L
Gast
(Gelöschter Account)
Die Ehefrau steht frühmorgens im Bad vor dem Spiegel, betrachtet ihre Falten und murmelt: "Das vergönne ich dem Schwein".
N
Gast
(Gelöschter Account)
sitzt ein mann auf der terasse des hauses und trinkt einen kaffee...
Als er einmal auf den boden schaut sieht er dort eine schnecke..
er denkt sich nichts, nimmt die schnecke und wirft sie unweit vom haus ins hohe gras.
1 jahr später klopft es an der tür.. der mann geht hin und macht die tür auf.
da steht die schnecke vor der tür und sagt : was war das grad eben ?
Als er einmal auf den boden schaut sieht er dort eine schnecke..
er denkt sich nichts, nimmt die schnecke und wirft sie unweit vom haus ins hohe gras.
1 jahr später klopft es an der tür.. der mann geht hin und macht die tür auf.
da steht die schnecke vor der tür und sagt : was war das grad eben ?
A
Gast
(Gelöschter Account)
Fritz trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Franz in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Franz: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Fritz.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Franz: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Fritz.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
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- 15.5.2007
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Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ..... ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten Sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda grinst
hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ..... ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten Sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda grinst
hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"