Harmlose Witze!

3 Quizfragen zum bevorstehenden Papstbesuch:

1) Wie lautet der Name des Fahrzeugs des Papstes ?
2) Wie lautet der Name einer angeblichen Radtour durch Österreich die anlässlich des Papstbesuchs stattfinden soll ?
3) Wie lautet der Name des Mikros des Papstes ?


Lösungen:
1) papa mobil
2) giro di papa
3) papa la papp

cornaer

Großvater sorgt sich um seinen Enkel,der inzwischen 18 ist,aber nie das Haus verlässt,weil er ständig vorm PC sitzt.Eines Tages spricht ihn der Großvater an:"weisst du,was ich in deinem Alter getan hab?"
"Nee,was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an den Möpsen rumgespielt,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen;nicht nur das,nein sie läßt ihn nicht mehr los.Also nimmt er sich vor das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen,und der Großvater kommt erneut zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst,und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott,was ist mit dir passiert?"
"Tja Opa,wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an die Möpse gefasst,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen.Da haben sie uns fürchterlich vertrimmt."
Fragt der Großvater:"Mit wem ward ihr denn da?"
"Mit der TUI."
"Hmm,ja",brummt der Großvater,"das war der Fehler....."
"Warum,mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht."

Eben gelesen, mußte ich gleich kopieren


Saying The Right Thing

Jack wakes up with a huge hangover after attending his company's Christmas Party. Jack is not normally a drinker, but the drinks didn't taste like alcohol at all.

He didn't even remember how he got home from the party. As bad as he was feeling, he wondered if he did something wrong. Jack had to force himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table.

And, next to them, a single red rose! Jack sits up and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. He looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house.

He takes the aspirins, then cringes when he sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror. Then he notices a note hanging on the corner of the mirror written in red with little hearts on it and a kiss mark from his wife in lipstick: "Honey, breakfast is on the stove, I left early to get groceries to make you your favorite dinner tonight. I love you, darling! Love, Jillian"

He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast, steaming hot coffee and the morning newspaper. His son is also at the table, eating.

Jack asks, "Son...what happened last night?"

"Well, you came home after 3 a.m., drunk and out of your mind. You fell over the coffee table and broke it, and then you puked in the hallway, and got that black eye when you ran into the door.

Confused, he asked his son, "So, why is everything in such perfect order and so clean? I have a rose, and breakfast is on the table waiting for me?"

His son replied, "Oh, THAT!... Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you screamed, "Leave me alone, I'm married!"

Broken Coffee Table $239.99
Hot Breakfast $4.20
two Aspirins $1.38
Saying the right thing, at the right time. ..... PRICELESS!!

das hab ich grad per mail bekommen. find ich super


THE NEW EURO-ENGLISH LANGUAGE

The European Commission has just announced an agreement whereby English will
be the official language of the European Union rather than German, which was
the other possibility.


As part of the negotiations, the British Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in
plan that would become known as "Euro-English".


In the first year, "s" will replace the soft "c".
Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k".
This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f".
This will make words like fotograf 20% shorter.


In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible.


Governments will enkourage the removal of double letters which have always
ben a deterent to akurate speling.


Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is
disgrasful and it should go away.


By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v".


During ze fifz yer, z e unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.


Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru.


Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.


If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl

senks

@ Moi

Zenks for zis mesag, hopfuly zis wil improv ze eropen integration.
But, if ze german-speking eropens wuld hav improvd ze speling of german erlier, maybe ze unifing langug wuld hav ben german, wat a piti.

Rodscher

Zitat:

@ Moi

Zenks for zis mesag, hopfuly zis wil improv ze eropen integration.
But, if ze german-speking eropens wuld hav improvd ze speling of german erlier, maybe ze unifing langug wuld hav ben german, wat a piti.

Rodscher

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*lach*

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Der perfekte Tag für eine Frau


08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Österreich schlägt Deutschland 26:0.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

Der kleine Franzi ist mit seiner Tante in der Kirche.
Er zupft die Tante am Ärmel: "du was ist denn das da vorne für ein rotes Licht?" - "Das ist das ewige Licht."
Der Junge scheint zufrieden gestellt zu sein.
Etwas später meint er: "Du Tante, wenns grün ist gehn wir weiter, gell?!"

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Probleme mit Bier und wie man sie löst

PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.

PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten.

detlev und olaf streiten sich.
der streit geht dahin bis olaf zu detlev meint leck mich am arsch,
darauf ollaf:" sind wir leicht wieder freunde"!

Zitat:

detlev und olaf streiten sich.
der streit geht dahin bis olaf zu detlev meint leck mich am arsch,
darauf ollaf:" sind wir leicht wieder freunde"!

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loooooooooool
mit detlev und olaf gibts noch einen vieeeel böseren witz

Zitat:

wost recht host, host recht

Aber es gibt auch die wirklich schlimme Form:
Alzheimer-Bulimie ... essen, essen, essen und vergessen zum speiben ..

Mahlzeit

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also bei mir haut des hin,wenn i sauf sauf sauf geh i zwar speipen,kann mich aber nicht drann erinnern

Zitat:

loooooooooool
mit detlev und olaf gibts noch einen vieeeel böseren witz

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sag schon

treffen sich 2 schwule,sagt der eine;" ich hab gestern ein kondom verloren",
der andere:"im ernst",
erwidert der andere:" nein im olaf":

jesus speach zu seinen jüngern,tuts ma ned de jungfraun fingern,lasst sie wachsen und gedeuhen,bis sie selbst nach schwänzen schreien

Zitat:

sag schon

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liegen detlef und olaf im bett. sagt detlef zu olaf: komm lass uns etwas "dichten" (raimen). darauf detlef: ok, du beginnst. olaf: ok. ich steck mit einen finger in den arsch. darauf detlef: oh, wie nett. jetzt aber ich! "ich steck mit zwei finger in den arsch! meint olaf: ach komm, das raimt sich ja gar nicht. da sagt detlef: ja, aber DAS dichtet!!!...

böse wennst mich fragts... SEHR böse, zumal ich nix gegen schwule hab!!!

wer zu spät kommt, den bestraft das Leben,
wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen...

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank,
um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem
Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 EURO."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 EURO."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EURuro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das
ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"