Harmlose Witze!

Der Mafiaboss geht begleitet von seinem Anwalt zu seinen Buchhalter und fragt ihn:
"Wo sind die zwei Millionen Dollar, die Du mir unterschlagen hast?"

Der Buchhalter schweigt. Da holt der Mafia-Boss eine Pistole raus und schreit: "Wenn Du mir nicht sofort sagst, wo das Geld ist, knall ich Dich ab!"

Da unterbricht der Anwalt den Paten und sagt: "Sir, der Mann ist taubstumm. Er kann Sie weder hören noch sprechen. Ich beherrsche aber die Zeichensprache und kann für Sie übersetzen." Der Mafiaboss willigt mürrisch ein.

Der Anwalt verwendet die Zeichensprache und fragt so den Buchhalter wo die zwei Millionen sind.

Der Buchhalter antwortet mit der Zeichensprache:
"Das Geld ist in einem Koffer in meinem Kleiderschrank versteckt."

"Nun, was sagt er?" fragt der Mafioso ungeduldig.

Der Anwalt antwortet: "Er sagt, er glaubt nicht, dass Sie den Mut haben abzudrücken ..."
 
Ein Zuhörer fragt einen anderen Zuhörer:
"Wie lange redet der Bundeskanzler jetzt schon?"
​
Antwort:
"Eine halbe Stunde."
​
Zuhörer:
"Und worüber redet er?"
​
Antwort:
"Das sagt er nicht!"

.
​
 
Zwei Jäger im Wald. Plötzlich bricht einer der beiden zusammen. Er atmet kaum noch. Sofort zückt der andere Jäger sein Handy und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Darauf der Mann in der Notrufzentrale: "Beruhigen Sie sich! Als erstes versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille – dann ein Schuss. Dann wieder der Jäger: "Ok, was jetzt?"
 
Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Barkeeper: 'Groß, kalt und randvoll mit Wodka.' Sein Tresennachbar schaut ihn erstaunt an: 'Wie, Sie kennen meine Frau?
 
:haha::p:lol::):):lol::p:haha:​
Beim Fussballspiel ertönt der Stadionlautsprecher:"Der Inhaber des Cabriolets mit den schweinslederezogenen Sitzen möchte bitte schnell zu seinem Wagen kommen, ein wildgewordener Eber vergeht sich gerade am Rücksitz!
:haha::p:lol::):):lol::p:haha:​
Der kleine Edi kommt von der Schule heim und hat einen ganz steifen Zeigefinger. Fragt ihn der Großvater:"Was hast du denn mit deinem Finger gemacht?" "ich habe ihn während der Chemiestunde in eine Flüssigkeit getaucht, die alles steif werden läßt" "Mein Junge, wenn du mir ein bisschen von dieser Flüssigkeit bringst, bekommst du von mir 50Euro!" Am kommenden Tag bringt er das gewünschte Fläschchen mit und bekommt vom Opa einen 100 Euroschein. "Nanu, du hattest mir doch nur 5oEuro versprochen?!" "Stimmt schon Edi, der Rest ist von der Oma!"
:haha::p:lol::):):lol::p:haha:​
Stellen sie sich vor wie dumm meine Freundin ist. Seit Jahren arbeitet sie in einer Fabrik für Präservative und glaubt immer noch fest daran das sie Schlafsäcke für Mäuse produziert !
:haha::p:lol::):):lol::p:haha:​
Das plötzliche Auftauchen der Ehefrau hat schon so manche Sekretärin veranlaßt, die Stellung zu wechseln.
:haha::p:lol::):):lol::p:haha:​
Die Ehefrau sagt seufzend zu ihrer Freundin: "Es ist furchtbar, mein Mann läuft jedem Rock nach. Neulich hätte ihn beinahe ein Schotte erschlagen!
:haha::p:lol::):):lol::p:haha:
Der Bauer kommt laut schreiend nach Hause gelaufen und deutet auf seinen riesig angeschwollenen Penis. "Eine Biene hat mich beim Pinkeln gestochen" wimmert er. "Ist nicht so schlimm", meit die Bäuerin,"Im Stall steht eine Milchkanne, da haltest ihn rein, wirst sehen das kühlt!"Der Bauer vertraut seinem Weib und tut wie ihm geheisen. Plötzlich hört er die Magd entsetzt aufschreien. "Nana" sagt er zur Magd, "hast noch nie einen gesehen oder was?" "Doch, doch, das schon ich hab nur nie gewust wie er nachgefüllt wird!"
:haha::p:lol::):):lol::p:haha:
Auf der Party kommen zwei Herrn ins Gespräch. Der eine anzüglich "Viel Fleisch hier" Seufzt der andere "Wie recht sie haen, leider hab ich meine eigene Konserve dabei................."
:haha::p:lol::):):lol::p:haha:​
 
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.
Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

.... und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, besonders wenn sie einen Vogel haben!!!
 :mrgreen:
 
Ein paar Kurze :

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt
wie sie heißen: "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel
Arsch und
Zwirn!"

Ein Wiener im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der
Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Wiener: "Nein nicht schicken, ich eß' es gleich hier."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt
sie die Schwester, warum sie weine.
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?" Sie: "Ich habe
nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du
wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

Ein Kartoffelsalat ruht im Magen, plötzlich kommt ein Schnaps rein. "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Nach einer Weile kommt ein weiterer Schnaps. "Ich bin ein Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Nach drei weiteren Schnäpsen sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht. Den Maier, den schau ich mir jetzt mal an!"
 
Eine ziemlich nackte Prostituierte steht am Straßenrand.
> Auf ihrem linken Oberschenkel hat sie das Gesicht von Haider
> tätowiert, auf ihrem rechten das von Schüssel.
> Da hält sie einen männlichen Passanten auf und fragt ihn, wer das auf
> ihrem linken Schenkel sei.
> Der Mann weiß es nicht und schüttelt den Kopf.
> Sie fragt ihn auch nach Schüssel, doch auch ihn kann der Mann nicht
> erkennen.
>
> Auf einmal sagt er:
>
> "Aber der in der Mitte, mit den großen Lippen, das ist der Gusenbauer!"
>
 
Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat:
.... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft! 1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich und errät: "Dies ist
ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten
Konya-Seiden-Raupen."

Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles
richtig, er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber, dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast:

"Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!" -
DAS verzeih ich dir nie!"
 
Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest. Schließlich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur.":winke:
 
--------------------------------------------------------------------------------

... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: 'Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?'
Der Hanseate sagte: 'Moin Dialekt ist dufte, NE!'
Der Kölner sagte: 'Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!'
Der Hesse sagte: 'Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!'
Der Sachse sagte: 'Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!'
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Wiener traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: 'Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I... !!'
 
Four married guys go fishing.
After an hour, the following conversation took place:
First guy: "You have no idea what I had to do to be able to come out
fishing this weekend. I had to promise my wife that I would paint every
room in the house next weekend."

Second guy: "That's nothing, I had to promise my wife that I would build
her a new deck for the pool."

Third guy: "Man, you both have it easy! I had to promise my wife that I
would remodel the kitchen for her."
They continue to fish. When they realized that the fourth guy has not
said a word, they asked him. "You haven't said anything about what you
had to do to be able to come fishing this weekend. What's the deal?"

Fourth guy: "I just set my alarm for 5:30 am. When it went off, I shut
off my alarm, gave the wife a slap on her butt and said: "Fishing or
Sex?" and she said: "Wear sun-block."
 
Zitat:
Four married guys go fishing.
After an hour, the following conversation took place:
First guy: "You have no idea what I had to do to be able to come out
fishing this weekend. I had to promise my wife that I would paint every
room in the house next weekend."

Second guy: "That's nothing, I had to promise my wife that I would build
her a new deck for the pool."

Third guy: "Man, you both have it easy! I had to promise my wife that I
would remodel the kitchen for her."
They continue to fish. When they realized that the fourth guy has not
said a word, they asked him. "You haven't said anything about what you
had to do to be able to come fishing this weekend. What's the deal?"

Fourth guy: "I just set my alarm for 5:30 am. When it went off, I shut
off my alarm, gave the wife a slap on her butt and said: "Fishing or
Sex?" and she said: "Wear sun-block."
Zum Vergrößern anklicken....

:haha: UND HIER FÜR ALLE DIE NICHT ENGLISCH ÜBERSETZEN WOLLEN ODER KÖNNEN :haha:

4 verheiratete Männer gehen fischen. Nach einer Stunde beginnt der folgende Dialog:

Sagt der erste: Ihr habt keine Vorstellung davon, was ich meiner Frau versprechen mußte um heute fischen gehen zu dürfen! Ich mußte ihr versprechen jedes einzelne Zimmer neu zu streichen!

Sagt der zweite: Das ist noch garnichts, ich mußte meiner versprechen eine neue Abdeckung für den Pool zu bauen!

Sagt der dritte: Männer, ihr zwei habt es ja einfach! Meine Frau bestand darauf dass ich ihr die Küche komplett umbauen würde!

Dann konzentrieren sie sich wieder auf das Angeln, bis sie feststellen der vierte hat sich noch nicht geäußert. So fragen ihn die drei anderen: Und du mußtest keinen Deal machen um heute mit uns hier fischen zu dürfen?

Sagt der vierte: Ich hab mir den Wecker auf 1/2 6 in der Früh gestellt, bin aufgestanden und hab meiner Frau einen Klapps auf den Hintern gegeben. Dann fragte ich sie: Willst du Sex oder kann ich fischen gehen?! Sie sagte "vergiss den Sonnenschutz nicht"
 
The bus stops and two Italian men get on. They
sit down and engage in an animated conversation.

An American woman is sitting across from them. The
woman isn't paying attention to their conversation at
first, but her attention is grabbed when she hears one
of the men say the following:

"Emma comes first. Den I come. Den two asses come
together. I come once-a-more. Two asses, they come
together again. I come again and pee twice. Then I
come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed pig" shouts the lady
indignantly. "In this country....we don't speak aloud
in public places about our sex lives..."

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin'
abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to
spella... ' Mississippi '."

I bet you will read this again!
 
Fragt der Sohn den Vater: Papa, hatte Adam eigentlich eine Schwiegermutter?
Darauf der Vater: Nein, hatte er nicht, er lebte im Paradies....!

:stern::stern::stern:

Geht der kleine Fritz zum Großvater und fragt: Opa hast du eigentlich dem Hitler gedient?
Der Großvater: Nein, das hab ich nicht.

Irgentwann stöbert der Keine auf dem Dachboden und findet ein Bild, wo er seinen Opa mit dem Hitlergruß sieht...

Er stellt ihn zur rede und sagt: Opa du hst mich angelogen,du hast ihm ja doch gedient..!
Darauf der Großvater: Nein, das war ganz anders...er stand damals auf seinem Podest und hat uns gefragt "Wollt ihr den totalen Krieg!" und ich war der einzige der aufgestanden ist und habe gesagt "Moment mal"....
 
Herr Müller besucht seinen Nachbarn, der eine ähnlich große Wohnung hat.

Er fragt: "Ich will meinen Flur tapezieren - wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihr Vorzimmer gekauft?"

Der Nachbar antwortet: "Neun Rollen".

Herr Müller bedankt sich, und geht wieder nach Hause.

Eine Woche später kommt er erneut:
"Was haben Sie mir denn da erzählt? Ich habe neun Rollen gekauft und ganze fünf Rollen sind mir übrig geblieben!"

Der Nachbar antwortet mit stoischer Ruhe:
"Das war bei mir damals genauso..."
 
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:




Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig- Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

in den letzen 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und durch Aussagen unseres Personals belegt:


15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt!

07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette

19. Juli: Stellt ein "Vorsicht frisch gewischt!" Schild in der Teppichabteilung auf.

04. August: Starrt in eine Bewachungskamera und benutzt diese als Spiegel um in der Nase zu bohren.

04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampfbogen und fragt einen Angestellten ob man im Hause Antidepressiva bekommen kann!

10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission Impossible"!

03. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! Nicht wieder diese Stimmen!

18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: Klopapier ist alle!

Hochachtungsvoll

Karstadt Warenhausverwaltung
 
Ein Rocker wird nach einem Motorradunfall auf eine einsame Insel gespült. Viele Jahre lebt er dort einsam und alleine und hat die Hoffnung auf Rettung längst aufgegeben.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich: ein Boot kann es nicht sein, dafür ist es zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt, eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"

Der Rocker:
"Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt:
„Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?“

Der Rocker:
„Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.“

Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.

Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reißverschluss von ihrem Neoprenanzug auf. Heraus springen zwei große, feste, wohlgeformte Brüste.

Die Taucherin fragt:
„Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?“

Der Rocker:
„Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.“
 

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