Deutsch
Englisch
S
Gast
(Gelöschter Account)
lol der ist geil
- Registriert
- 15.5.2007
- Beiträge
- 12
- Reaktionen
- 0
- Punkte
- 1
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Zell am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Kaprun kostet.
"20.- Euro", sagt der Taxifahrer. "Ich hab aber nur 15 Euro,
kannst du mich trotzdem nach Kaprun fahren?" antwortet der Fahrgast.
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Kaprun kostet 20,- Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 15.-
Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Fürth (für Ortsunkundige: kurz vor
Kaprun) und sagt: "Sorry, die 15,- Euro sind jetzt alle - raus."
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer
bis Kaprun, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee - raus!"
Eine Woche später, wieder Zeller Hauptbahnhof. Wieder kommt der
Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und
im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?"
"20.- Euro."
"Okay, hier hast du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn du mich
nach Kaprun fährst und 20,- Euro, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloß, dass du
davonkommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was
kostet die Fahrt nach Kaprun?"
"20,- Euro."
"Okay, hier hast du
40,- Euro. 20,- Euro, wenn du mich nach Kaprun fährst und 20,- Euro,
wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten
Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?"
"20,- Euro, weißt du doch noch von letzte Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast du 40,- Euro. 20,- Euro,
wenn du mich nach Kaprun fährst, und 20,- Euro,
wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst!!!
und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Kaprun kostet.
"20.- Euro", sagt der Taxifahrer. "Ich hab aber nur 15 Euro,
kannst du mich trotzdem nach Kaprun fahren?" antwortet der Fahrgast.
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Kaprun kostet 20,- Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 15.-
Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Fürth (für Ortsunkundige: kurz vor
Kaprun) und sagt: "Sorry, die 15,- Euro sind jetzt alle - raus."
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer
bis Kaprun, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee - raus!"
Eine Woche später, wieder Zeller Hauptbahnhof. Wieder kommt der
Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und
im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?"
"20.- Euro."
"Okay, hier hast du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn du mich
nach Kaprun fährst und 20,- Euro, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloß, dass du
davonkommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was
kostet die Fahrt nach Kaprun?"
"20,- Euro."
"Okay, hier hast du
40,- Euro. 20,- Euro, wenn du mich nach Kaprun fährst und 20,- Euro,
wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten
Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?"
"20,- Euro, weißt du doch noch von letzte Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast du 40,- Euro. 20,- Euro,
wenn du mich nach Kaprun fährst, und 20,- Euro,
wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst!!!
- Registriert
- 15.5.2007
- Beiträge
- 12
- Reaktionen
- 0
- Punkte
- 1
Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur
Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten
Hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus...
wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur
Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten
Hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus...
wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
S
Gast
(Gelöschter Account)
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.Da wurde der Wiener traurig...Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au Oida, dann redst hoid wia I... !!"
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.Da wurde der Wiener traurig...Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au Oida, dann redst hoid wia I... !!"
T
Gast
(Gelöschter Account)
... and in the beginning there was nothing
and then God said "let there be light"
and there was still nothing.
but you could see it."
and then God said "let there be light"
and there was still nothing.
but you could see it."
P
Gast
(Gelöschter Account)
Unglaubliches steht heute in der Zeitung. Angeblich unterzeichnete die zuständige Ministerin einen Vertrag mit dem EF über eine neue Aufklärungskampangne. Warum ist mir allerdings schleierhaft 
- Registriert
- 19.9.2005
- Beiträge
- 13
- Reaktionen
- 0
- Punkte
- 1
Ärzte
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt
und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp,
dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den
Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis,
schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf...
wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ...
bis die Frau sagt:
"Herr Doktor was m achen sie denn da?".
Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt
und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp,
dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den
Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis,
schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf...
wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ...
bis die Frau sagt:
"Herr Doktor was m achen sie denn da?".
Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
A
Gast
(Gelöschter Account)
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist das Urteil 'befriedigend' dann besser als 'gut'?
- Registriert
- 22.2.2005
- Beiträge
- 75
- Reaktionen
- 11
- Punkte
- 8
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 25 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 25 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"
J
Gast
(Gelöschter Account)
Hallo Gott,
Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen,
hast nix als Frauen (bzw. Männer) im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als
Orgasmus!
Das wäre geil!
Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen,
hast nix als Frauen (bzw. Männer) im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als
Orgasmus!
Das wäre geil!
S
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne. Ganz außer
Atem fragte er: Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken.
Ich werde es später erklären.
Die Nonne stimmte zu. Einen Augenblick später erreichetn zwei Feldjäger die
Nonne und fragten: Haben Sie einen Soldaten gesehen? Die Nonne antwortete:
Er lief dorthin.
Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock
hervor uns sagte: Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie,
Ich möchte nicht nach Afghanistan.
Die Nonne sagte: Das kann ich gut verstehen.
Der Soldat fügte hinzu: Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte
Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!
Die Nonne antwortete: Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie
ein tolles Paar Eier gesehen . Ich will auch nicht nach Afghanistan.
Atem fragte er: Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken.
Ich werde es später erklären.
Die Nonne stimmte zu. Einen Augenblick später erreichetn zwei Feldjäger die
Nonne und fragten: Haben Sie einen Soldaten gesehen? Die Nonne antwortete:
Er lief dorthin.
Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock
hervor uns sagte: Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie,
Ich möchte nicht nach Afghanistan.
Die Nonne sagte: Das kann ich gut verstehen.
Der Soldat fügte hinzu: Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte
Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!
Die Nonne antwortete: Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie
ein tolles Paar Eier gesehen . Ich will auch nicht nach Afghanistan.
D
Gast
(Gelöschter Account)
warum gurken besser sind als männer
1.Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
2.Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.3.Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
4.Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
5.Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
6.Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
7.Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
8.Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
9.Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
10.Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
P
Gast
(Gelöschter Account)
man ist das wirtzig
P
Gast
(Gelöschter Account)
Was tut man,
wenn die Schwiegermutter
schwankend auf einen zu läuft ???
Antw.:
Nachladen und weiter schiessen !!! lol
(nur spass)
wenn die Schwiegermutter
schwankend auf einen zu läuft ???
Antw.:
Nachladen und weiter schiessen !!! lol
(nur spass)
L
Gast
(Gelöschter Account)
was kommt raus wenn man eine blondiene mit einem husky kreuzt
ein saudummer hund
oder
eine winterfeste hure
ein saudummer hund
oder
eine winterfeste hure
S
Gast
(Gelöschter Account)
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann
dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen 10"
Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann
dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen 10"
Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
H
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Mann kommt in eine Kneipe:
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Österreicher-Witz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also - ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt im Burgenland, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef!
Wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?"
Nach kurzem Überlegen antwortet der Mann:
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen, fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
Ein Mann, verheiratet, trifft sich mit seinem Freund in der Kneipe.
Er sagt zu diesem:
"Ich glaub, meine Frau ist tot!"
"Spinnst du, was soll das denn?"
"Wie kommst du darauf?"
"Naja, im Bett ist sie wie immer, doch in der Küche sieht's aus wie in einem Saustall..."
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Österreicher-Witz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also - ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt im Burgenland, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef!
Wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?"
Nach kurzem Überlegen antwortet der Mann:
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen, fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
Ein Mann, verheiratet, trifft sich mit seinem Freund in der Kneipe.
Er sagt zu diesem:
"Ich glaub, meine Frau ist tot!"
"Spinnst du, was soll das denn?"
"Wie kommst du darauf?"
"Naja, im Bett ist sie wie immer, doch in der Küche sieht's aus wie in einem Saustall..."
N
Gast
(Gelöschter Account)
Treffen si a gummiringal und a aug auf da stroßn
sogt es gummiringal zum aug :
sogt es gummiringal zum aug :
SCHAU NED SO BLED, SUNST SCHNOIZ I DA ANE
P
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"