Harmlose Witze!

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.

Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."

"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!"

"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"

"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"
 
Drei Jungs unterhalten sich darüber wer den feigsten Vater hat.
"Mein Vater", meint der erste, "der ist so feig wenn er nachts wenn es finster ist rausgeht nimmt er immer eine Taschenlampe mit."
"Ach, und mein Papa", sagt der nächste, "der ist noch viel feiger, wenn der in den Keller geht nimmt er immer den Revolver mit."
"Das ist noch gar nichts!", antwortet der dritte, "Mein Vater ist so feig, der schläft immer wenn die Mama nicht zuhause ist bei der Nachbarin."
 
Früher...
musste ein Mann einen Drachen töten,
und die Jungfrau heiraten!
Heutzutage...
gibt es keine Jungfrauen mehr,
man muss den Drachen heiraten!​

:undweg:​
 
Anna ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Euro mit einer Laufzeit von sechs Monaten.

"1,50 Euro", errechnete daraufhin der Leiter der Kreditabteilung.

"Ausgezeichnet", sagte Anna. "Ich nehme das Darlehen. Und ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Euro zurückgezahlt habe."

Der Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich. Aber Anna bestand darauf.

Am nächsten Tag wurde einem Freund von diesem Vertrag erzählt.

"Die müssen dich ja für verrückt halten", sagte der Freund. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Euro sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei einer Bank stehen lässt?"

"Sollen sie mich für verrückt halten", erklärte Anna. "Ich reise morgen für sechs Monate in die USA. Und wo sonst könnte ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Euro gut bewacht unterstellen?"
 
Ein Mann geht spät abends mit seinem Hund spatzieren, und sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe wackeln, der verzweifelt das Dach jedes Autos abtastet.
Der Mann mit dem Hund fragt ihn was er das macht, worauf ihm der Betrunkene antwortet:,, Ich suche mein Auto!".
Der Mann:,, Und wie wollen sie es so finden?"
Darauf der Betrunkene:,, Auf meinem ist ein Blaulicht dran!!"
 
letztens im chat:

<tag>lets play Pong
<Ouroboros> Ok.
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> | .
<Ouroboros> Whoops
 
a salzburga und a burgenländer gehn auf der strasse. sieht da salzburger 2 1€ münzen am boden liegen. sagt zum burgi: schau, da liegen 2 euro, mit denen kannsd telefionian. na, sagt da burgi, mit de komma ned telefonian. kloa, komma, moch. darauf hebt da burgi de münzen auf, nimmd ane in de rechte hand und hoid ses ans ohr, de andre hoid er zum mund: hallo? hallo, hallo, halloooooooooooooo :mrgreen:
 
Ein schüchterner Mann geht in eine Apotheke.

Er fragt die Apothekerin:
"Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"

"Paris", antwortet sie.

Der Mann:
"Können sie mir dann fünf Einwohner geben?"

--------------------------------------------------
Gehen zwei Eisbären durch die Wüste.

Sagt der eine zum anderen:
"Was muß hier ein schlimmer Winter gewesen sein."

Fragt der andere:
"Wieso?"

"Ja, hast du denn nicht gesehen, wieviel Sand die hier gestreut haben?"
---------------------------------------------------
Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit fernöstlichem Akzent:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm".

Der Bahnangestellte antwortet lachend: "Das will ich hoffen, daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt" und legt den Spaßvogel auf.

Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt:
"Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen."

-----------------------------------------------
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36000 Euro pro Jahr auszugeben.

"Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."

Darauf er:
"Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........"
 
:mrgreen:



>> Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!

Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr. <<

________________________________________________________



Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
 
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht. "

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
 
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Deutschen mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Holger . Wenn wir jetzt 'Holger'rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen."

Gesagt,getan:

"Holger!"

"Ja was ist ?"

-PENG-

Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Deutschen diese teuflische List. Einer sagt: "Ach Mensch was die können könne wir schon lange . Die Österreicher heißen doch alle Franz. Jetzt rufen wir 'FRANZ' und wenn dann einer aufsteht.......Bumm."

Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher: " Holger , bist Du's?"

"Ja ,warum?"

-PENG-
 
Opa soll ein neues Hörgerät bekommen.

Er geht zum Hörgeräteakustiker und fragt, welches Gerät das Beste ist.

Der Verkäufer:
"Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute Hörleistung. Ich trage es selbst seit Jahren."

Frage von Opa:
"Was kostet es?"

Verkäufer:
"Nein, nein, Es rostet nicht..."
 
Ein waldviertler, ein wiener und ein afrikanisches Ehepaar
bekommen zur gleichen Zeit Babys. Im Krankenhaus ist den Schwestern
leider ein hoppala passiert. Sie haben die Kinder vertauscht.

Da kam ihnen eine Idee, die Schwestern brachten die Babys ins
Zimmer und meinten zu den Vätern sie sollen sich einfach ein Baby
aussuchen.

Der Waldviertler war der erste und nahm sich das afrikanische
Baby. Darauf der Wiener: "Heast Deppada schau da des amoi au, des is
schworz des kaun net vo dir sein....!"

Meinte der waldviertler: "Na bevor i in weana dawisch!!!"
 
Ein 90 jähriges Ehepaar hat mal wieder SEX !
Plötzlich fängt ER an zu stöhnen und zu röcheln !
Fragt Sie besorgt : "Was is los??"
ER : " Weis nicht ? Entweder ich komm oder ich geh gleich !"
 
Drei Mönche sitzen in einem Boot und angeln.

Nach einer Weile gehen dem einen Mönch die Würmer aus. Er legt seine Angel zur Seite, schaut kurz zum Himmel und dann aufs Wasser. Er zieht seine Kutte etwas hoch, steigt aus dem Boot, läuft über das Wasser zum Ufer, wo er sich einige Würmer holt, um dann zurück über das Wasser zum Boot zu laufen und weiterzuangeln.

Nach einer Weile gehen dem nächsten Mönch die Würmer aus. Auch er legt seine Angel zur Seite, schaut kurz zum Himmel, dann aufs Wasser, zieht seine Kutte etwas hoch, steigt aus dem Boot, läuft übers Wasser zum Ufer, holt einige Würmer, läuft über das Wasser zum Boot zurück und angelt weiter.

Nach einer Weile gehen auch dem dritten Mönch die Würmer aus. Er legt seine Angel zur Seite, schaut kurz zum Himmel, dann aufs Wasser, zieht seine Kutte etwas hoch, steigt aus dem Boot und - er versinkt wie ein Stein.

Meint der erste Mönch zum anderen: "Gottvertrauen hat er ja ..."

"Ja, das hat er", meint der andere Mönch, "aber er weiß leider nicht, wo die Pfähle stehen."
 
So läuft das in den USA...
George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.
Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.

"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?"
Da klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.


Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve, Herr Präsident."
"Und wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:

1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
5. Wo ist Billy?"
 
Ein Wiener kommt in ein Tattoo-Studio in Simmering und möchte auf sein
bestes Stück
einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein
auf
der Männlichkeit ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schaun?s, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich
gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau
versprochen,
dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"​
 
Ein Vater sitzt mit seinem kleinen Sohn im Wirtshaus.
Fragt der Bub:du Papi, wann ist man eigentlich betrunken?
Sagt der Vater: Das ist so: wenn du jetzt dort in die Ecke schaust, wo die beiden Männer sitzen und du siehst 4 Männer, dann bist du betrunken und dann musst du nach Hause gehen!
Der Bub sieht rüber in die Ecke und sagt: du Papa, ich glaub wir gehen lieber,da sitzt nämlich nur 1 Mann.
 
Vor der Hochzeit:



Sie: Ciao Robert!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...



Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!​
 

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