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du solltest doch wissen dass die hier nicht gezählt werden 
hab a entschuldigung --> war auf urlaub
nedgsehnhab
S
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei Jungs nach dem Kindergarten: "Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen?"
"Ja, aber ER hat zwei davon. Den Kleinen zum Pinkeln und mit dem Großen
Putzt ER die Zähne von Mama!"
"Ja, aber ER hat zwei davon. Den Kleinen zum Pinkeln und mit dem Großen
Putzt ER die Zähne von Mama!"
A
Gast
(Gelöschter Account)
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment,
ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher,
aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und
einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau.
Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren,
auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment,
ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher,
aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und
einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau.
Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren,
auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
D
Gast
(Gelöschter Account)
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeisst seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Hoeschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Die Hoeschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie. Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Hoeschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Die Hoeschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie. Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst
S
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier
und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: 'Mensch, wenn ich dir erzähl,
was ich gestern Abend erlebt habe,
haut's dich aus den Socken!'
Zweiter: 'Erzähl schon!'
Erster: 'Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?'
Zweiter: 'Ja, und?'
Erster: 'Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause
und wollte sie vernaschen.'
Zweiter:'Ja, und dann?'
Erster: 'Wir wollten gerade zur Sache kommen,
da schließt jemand die Tür auf!
Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'.
Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht.
Er ist so misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer.
Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!
Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'
'Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.'
Sagt der Zweite: 'Super!
Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast,
hab ich vorgestern gewaschen!'
und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: 'Mensch, wenn ich dir erzähl,
was ich gestern Abend erlebt habe,
haut's dich aus den Socken!'
Zweiter: 'Erzähl schon!'
Erster: 'Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?'
Zweiter: 'Ja, und?'
Erster: 'Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause
und wollte sie vernaschen.'
Zweiter:'Ja, und dann?'
Erster: 'Wir wollten gerade zur Sache kommen,
da schließt jemand die Tür auf!
Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'.
Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht.
Er ist so misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer.
Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!
Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'
'Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.'
Sagt der Zweite: 'Super!
Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast,
hab ich vorgestern gewaschen!'
P
Gast
(Gelöschter Account)
Der kleine Peppi kommt ganz aufgeregt von der Schule und will sich nicht und nicht beruhigen. Fragt ihn die Mutter, was ist denn los, was hast du denn für ein Problem 
Na ja, wir müssen morgen in Biologie ein Referat halten & ich hab als Thema "Das männliche Geschlechtsorgan - Der Penis" bekommen. Ich kenn mich da nicht aus Mama, kannst du mir den Penis erklären Mama verändert auffällig ihre Gesichtsfarbe und schickt den kleinen Mann zum Vater, der solle das übernehmen. Tut er auch und meint zu seinem Junior, natürlich kann ich dir das erklären. Läßt die Hosen runter, hält sein Organ hin und sagt siehst du das ist ein Penis 
Was willst noch drüber wissen Am nächsten Tag, die Lehrerin fragt Peppi ob er denn seine Aufgabe gelöst habe und den Penis erklären können. Der mit stolz geschwellter Brust - natürlich, stürmt vor zur Tafel, dreht sich zur Klasse, reisst die Wäsch runter unter meint zur versammelten Klasse - Das ist ein Schwanz, aller was kleiner ist, gilt als Penis
Na ja, wir müssen morgen in Biologie ein Referat halten & ich hab als Thema "Das männliche Geschlechtsorgan - Der Penis" bekommen. Ich kenn mich da nicht aus Mama, kannst du mir den Penis erklären Mama verändert auffällig ihre Gesichtsfarbe und schickt den kleinen Mann zum Vater, der solle das übernehmen. Tut er auch und meint zu seinem Junior, natürlich kann ich dir das erklären. Läßt die Hosen runter, hält sein Organ hin und sagt siehst du das ist ein Penis Was willst noch drüber wissen Am nächsten Tag, die Lehrerin fragt Peppi ob er denn seine Aufgabe gelöst habe und den Penis erklären können. Der mit stolz geschwellter Brust - natürlich, stürmt vor zur Tafel, dreht sich zur Klasse, reisst die Wäsch runter unter meint zur versammelten Klasse - Das ist ein Schwanz, aller was kleiner ist, gilt als Penis
A
Gast
(Gelöschter Account)
P
Gast
(Gelöschter Account)
Halleluja :-D
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebendsten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts!
Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch sie diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebendsten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts!
Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch sie diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
P
Gast
(Gelöschter Account)
Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
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Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt
Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt
Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im
Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt
Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt
Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im
Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen
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Klein Fritzi hat als Hausaufgabe "3 Sätze mit warscheinlich"
Also sitzt er am Nachmittag beim Fenster und schaut hinaus, weil ihm nichts einfällt.
Auf einmal sieht er die Magdt in die Scheune gehen.
Fritzi schreibt in sein Hausaufgabenheft:
Die Magdt geht in die Scheune, warscheinlich holt sie Heu.
Und wieder schaut Fritzi aus dem Fenster und sieht, wie der Knecht in die Scheune geht.
Fritzi schreibt in sein Hausaufgabenheft:
Der Knecht geht in die Scheune, warscheinlich holt er Stroh.
Und wieder schaut Fritzi aus dem Fenster aber es passiert nichts mehr, also beschließter selbst in die Scheune zu gehen.
Fritzi geht in die Scheune und läuft kurz danach in sein Zimmer um in sein Hausaufgabenheft zu schreiben:
Die Magdt liegt tot am Boden der Knecht ihr obenauf er macht noch ein paar zucker, warscheinlich stirbt er auch.
Also sitzt er am Nachmittag beim Fenster und schaut hinaus, weil ihm nichts einfällt.
Auf einmal sieht er die Magdt in die Scheune gehen.
Fritzi schreibt in sein Hausaufgabenheft:
Die Magdt geht in die Scheune, warscheinlich holt sie Heu.
Und wieder schaut Fritzi aus dem Fenster und sieht, wie der Knecht in die Scheune geht.
Fritzi schreibt in sein Hausaufgabenheft:
Der Knecht geht in die Scheune, warscheinlich holt er Stroh.
Und wieder schaut Fritzi aus dem Fenster aber es passiert nichts mehr, also beschließter selbst in die Scheune zu gehen.
Fritzi geht in die Scheune und läuft kurz danach in sein Zimmer um in sein Hausaufgabenheft zu schreiben:
Die Magdt liegt tot am Boden der Knecht ihr obenauf er macht noch ein paar zucker, warscheinlich stirbt er auch.
G
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"Zwanzig wunderbare lange Jahre waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen auf der Welt.", sinniert der Mann an der Bar.
"Und was geschah dann?", fragte der Barkeeper teilnahmsvoll.
"Dann trafen wir uns:"
"Und was geschah dann?", fragte der Barkeeper teilnahmsvoll.
"Dann trafen wir uns:"
A
Gast
(Gelöschter Account)
@ gabrianna: Dadrauf fällt mir ein:
"Wir sind glücklich verheiratet. Meine Frau ist glücklich und ich bin verheiratet."
"Wir sind glücklich verheiratet. Meine Frau ist glücklich und ich bin verheiratet."
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Gast
(Gelöschter Account)
Ein Prominenten-Anwalt sitzt an seinem Schreibtisch, als eine neue Klientin, eine tolle Blondine eintritt. "Ich möchte mich von meinem Mann scheiden lassen." sagte die Schöne.
"Aus welchem Grunde?" fragte der Anwalt.
"Untreue", antwortete sie, "ich glaube, mein Mann war mir nicht treu."
"Wie kommen Sie denn zu dieser Vermutung?" fragte der Anwalt weiter.
"Na ja,", sagte die Dame weiter, "Ich glaube nicht, dass er der Vater meines Kindes ist."
"Aus welchem Grunde?" fragte der Anwalt.
"Untreue", antwortete sie, "ich glaube, mein Mann war mir nicht treu."
"Wie kommen Sie denn zu dieser Vermutung?" fragte der Anwalt weiter.
"Na ja,", sagte die Dame weiter, "Ich glaube nicht, dass er der Vater meines Kindes ist."
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(Gelöschter Account)
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir,
dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!
dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!
P
Gast
(Gelöschter Account)
> Eine Frau an der Himmelspforte:
>
> "Petrus, ich habe nie Alkohol getrunken, habe nie eine Zigarette
> geraucht, bin abends nie ausgegangen und ich habe nie mit einem Mann geschlafen."
>
> "Gehen Sie nach nebenan" brummt der heilige Pförtner "lassen Sie sich
> Flügel anpassen."
>
> "Oh, toll, darf ich jetzt als Engel herumfliegen?"
>
> "Nein" antwortet Petrus barsch "als dumme Gans! "
>
> "Petrus, ich habe nie Alkohol getrunken, habe nie eine Zigarette
> geraucht, bin abends nie ausgegangen und ich habe nie mit einem Mann geschlafen."
>
> "Gehen Sie nach nebenan" brummt der heilige Pförtner "lassen Sie sich
> Flügel anpassen."
>
> "Oh, toll, darf ich jetzt als Engel herumfliegen?"
>
> "Nein" antwortet Petrus barsch "als dumme Gans! "
H
Gast
(Gelöschter Account)
Wie feiert ein Schotte den 4. Advent?
Mit einer Kerze und drei Spiegeln...
------------------
Die Frau rennt ins Haus, knallt die Tür hinter sich zu und schreit:
"Egon, pack deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!"
Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?"
Die Ehefrau: "Das ist mir egal. Hauptsache du verschwindest so schnell
wie möglich!"
Mit einer Kerze und drei Spiegeln...
------------------
Die Frau rennt ins Haus, knallt die Tür hinter sich zu und schreit:
"Egon, pack deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!"
Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?"
Die Ehefrau: "Das ist mir egal. Hauptsache du verschwindest so schnell
wie möglich!"