Deutsch
Englisch
B
Gast
(Gelöschter Account)
Er zu Ihr: "Schaust oba gschissn aus mit de neichen Brün"
Sie: "I hob doch goa ka neiche Brün"
Er: "Oba i!"
Sie: "I hob doch goa ka neiche Brün"
Er: "Oba i!"
B
Gast
(Gelöschter Account)
Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs EC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
17 % müssen aufs EC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
B
Gast
(Gelöschter Account)
Das junge Paar sitzt beim Frühstück
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!!"
Sie: "Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig!"
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!!"
Sie: "Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig!"
J
Gast
(Gelöschter Account)
ah ein PC - ein papier closett 
P
Gast
(Gelöschter Account)
Ein burgenländischer Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund, wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar.
Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte !!!"
Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette,zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte.
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette,zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber - sie wusste sofort, dass ich Tischler bin !!!"
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar.
Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte !!!"
Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette,zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte.
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette,zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber - sie wusste sofort, dass ich Tischler bin !!!"
E
Gast
(Gelöschter Account)
hoff der steht ned scho wo:
Zwei Burgenländer , Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Dieter eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.
Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.
Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus.
Dieter sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? - Nein!'
Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken,Knackernummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh.'
Dieter antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn ssssagen?
Ich hab vor sssechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren.'
lg.
roman
Zwei Burgenländer , Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Dieter eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.
Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.
Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus.
Dieter sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? - Nein!'
Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken,Knackernummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh.'
Dieter antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn ssssagen?
Ich hab vor sssechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren.'
lg.
roman
A
Gast
(Gelöschter Account)
was haben ein polizist und eine nutte gemeinsam?
beide arbeiten auf der strasse und die familie geniert sich dafür
beide arbeiten auf der strasse und die familie geniert sich dafür
J
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt ein Mann ins Gasthaus, holt ein ca. 30cm großes Männchen aus der Tasche und stellt es auf den Tresen. Das Männchen läuft den Tresen lang und sagt "Guten Tag die Herren, mein Name ist Simmel, ich bin ein großer Literat und habe bereits zahlreiche Bücher geschrieben"
Alle Staunen und wollen wissen wo er den denn her habe.
"Unten an der Ecke steht eine Laterne,wenn man daran reibt erscheint eine guten Fee und erfüllt einen Wunsch"
Der Wirt läuft sofort los, nach 5 Minuten kommt er zurück, im Arm 5 Melonen und um ihn rum laufen ein paar kleine Schweinchen.
"Hey, mit deiner Fee stimmt was nicht", sagt er " ich habe mir 5 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht...und was habe ich hier? 5 Melonen und einen Haufen kleiner Schweine. Die scheint schwerhörig zu sein"
"Ja klar ist die schwerhörig" entgegnet der Gast, "oder glaubst du im Ernst ich hätte mir einen 30cm großen Simmel gewünscht?"
Alle Staunen und wollen wissen wo er den denn her habe.
"Unten an der Ecke steht eine Laterne,wenn man daran reibt erscheint eine guten Fee und erfüllt einen Wunsch"
Der Wirt läuft sofort los, nach 5 Minuten kommt er zurück, im Arm 5 Melonen und um ihn rum laufen ein paar kleine Schweinchen.
"Hey, mit deiner Fee stimmt was nicht", sagt er " ich habe mir 5 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht...und was habe ich hier? 5 Melonen und einen Haufen kleiner Schweine. Die scheint schwerhörig zu sein"
"Ja klar ist die schwerhörig" entgegnet der Gast, "oder glaubst du im Ernst ich hätte mir einen 30cm großen Simmel gewünscht?"
S
Gast
(Gelöschter Account)
Treffen sich 2 Freunde. Sie unterhalten sich eine Weile, da fragt der Eine den Anderen:"Sag, weist du eigentlich was Wahnsinnig ist?"
Der Andere grübelt und sagt dann:"Naja, eigentlich nicht so richtig! Weist du es denn?"
"Na klar! Habe da was Arges erlebt!"
"Na los, erzähl!"
Und der Freund berichtet.
Vorgestern treffe ich eine tolle Frau in meinem Stammbeisl. Wir flirten ein Weilchen und du weist ja wie das ist, bald waren wir bei ihr zu Hause. Ich bin grad mittendrin, da sperrt es an der Wohnungstür! Sie sagt ganz entsetzt, daß das ihr Mann ist! Ich glaube an einen dummen Scherz und schleiche zur Zimmertür um nachzusehen. Da sehe ich, wie ein 2 Meter Riese die Wohnung betritt!
"Na, da bist aber wahnsinnig geworden!":schreit der Freund.
"Aber geh! Das war noch gar nichts!" Und der Freund berichtet weiter. Ich flüchte in den Schrank. Sie zerrt mich aus dem Schrank und sagt, dort sieht er immer zuerst nach!
"Da bist vor Angst sicher wahnsinnig geworden!":sagt der Freund.
"Unsinn! Natürlich nicht!" Der Freund erzählt weiter.
Ich krieche unters Bett! Sie zerrt mich hervor und sagt, daß es sinnlos ist, weil er auch da nachsieht!
"Na, jetzt bist aber wahnsinnig geworden, oder?" :fragt der Freund.
"Keineswegs!":sagt der Erste. Und berichtet weiter.
In meiner Not bin ich aus dem Fenster und hab mich am Fensterbrett festgeklammert.
"Ja aber die Angst! Da mußt ja wahnsinnig werden!":ruft der Zweite.
"Überhaupt nicht!":entgegnet der Erste und fährt fort mit seiner Erzählung.
Wie ich da hänge, bemerke ich, wie der Ehemann auf das Fenster zukommt. Er öffnet das Fenster und mit dem bösartigsten Lächeln entdeckt er mich! Er holt eine Zange und eine Drahtbürste, zieht mir bei vollem Bewusstsein die Nägel und putzt mit der Drahtbürste über die offenen Wunden!
"Mein Gott! Da bist vor Schmerz sicher wahnsinnig geworden!"
"Aber sicher nicht!"
"Sag mal, wann bist denn dann wahnsinnig geworden?"
"Als ich runtergeguckt habe und bemerkte, ich hänge im Erdgeschoss!"
lG Satyr
Der Andere grübelt und sagt dann:"Naja, eigentlich nicht so richtig! Weist du es denn?"
"Na klar! Habe da was Arges erlebt!"
"Na los, erzähl!"
Und der Freund berichtet.
Vorgestern treffe ich eine tolle Frau in meinem Stammbeisl. Wir flirten ein Weilchen und du weist ja wie das ist, bald waren wir bei ihr zu Hause. Ich bin grad mittendrin, da sperrt es an der Wohnungstür! Sie sagt ganz entsetzt, daß das ihr Mann ist! Ich glaube an einen dummen Scherz und schleiche zur Zimmertür um nachzusehen. Da sehe ich, wie ein 2 Meter Riese die Wohnung betritt!
"Na, da bist aber wahnsinnig geworden!":schreit der Freund.
"Aber geh! Das war noch gar nichts!" Und der Freund berichtet weiter. Ich flüchte in den Schrank. Sie zerrt mich aus dem Schrank und sagt, dort sieht er immer zuerst nach!
"Da bist vor Angst sicher wahnsinnig geworden!":sagt der Freund.
"Unsinn! Natürlich nicht!" Der Freund erzählt weiter.
Ich krieche unters Bett! Sie zerrt mich hervor und sagt, daß es sinnlos ist, weil er auch da nachsieht!
"Na, jetzt bist aber wahnsinnig geworden, oder?" :fragt der Freund.
"Keineswegs!":sagt der Erste. Und berichtet weiter.
In meiner Not bin ich aus dem Fenster und hab mich am Fensterbrett festgeklammert.
"Ja aber die Angst! Da mußt ja wahnsinnig werden!":ruft der Zweite.
"Überhaupt nicht!":entgegnet der Erste und fährt fort mit seiner Erzählung.
Wie ich da hänge, bemerke ich, wie der Ehemann auf das Fenster zukommt. Er öffnet das Fenster und mit dem bösartigsten Lächeln entdeckt er mich! Er holt eine Zange und eine Drahtbürste, zieht mir bei vollem Bewusstsein die Nägel und putzt mit der Drahtbürste über die offenen Wunden!
"Mein Gott! Da bist vor Schmerz sicher wahnsinnig geworden!"
"Aber sicher nicht!"
"Sag mal, wann bist denn dann wahnsinnig geworden?"
"Als ich runtergeguckt habe und bemerkte, ich hänge im Erdgeschoss!"
lG Satyr
A
Gast
(Gelöschter Account)
Harald Schmidt-Sprüche:
Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze!
Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen die Autos der Männer beim Einparken nicht beschädigen."
_______________
Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch!
_______________
Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.
Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze!
Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen die Autos der Männer beim Einparken nicht beschädigen."
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Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch!
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Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.
O
Gast
(Gelöschter Account)
Schiurlaub
Zwei Freunde planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Reise.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äusserst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Freund an und fragt:
"Hör mal, kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Freund wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!
Zwei Freunde planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Reise.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äusserst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Freund an und fragt:
"Hör mal, kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Freund wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!
H
Gast
(Gelöschter Account)
Aus der russischen Pravda:
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde und kamen zu dem Schluß, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Drei Wochen später stand in der New York Times:
US-Wissenschaftler stießen nach Grabungen in einer Tiefe von 200 m auf Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte.
Eine Woche später berichtete eine burgenländische Lokalzeitung:
Nachdem unsere burgenländischen Wissenschaftler am Neusiedler See bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben sie absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass unsere burgenländischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten.
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde und kamen zu dem Schluß, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Drei Wochen später stand in der New York Times:
US-Wissenschaftler stießen nach Grabungen in einer Tiefe von 200 m auf Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte.
Eine Woche später berichtete eine burgenländische Lokalzeitung:
Nachdem unsere burgenländischen Wissenschaftler am Neusiedler See bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben sie absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass unsere burgenländischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten.
H
Gast
(Gelöschter Account)
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heisse Bello von Althof. Bist du auch adelig?"
Anwortet der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa."
Anwortet der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa."
A
Gast
(Gelöschter Account)
Passend dazu:
Meine Frau ist auch adelig, sie ist "auf und davon" ...
Meine Frau ist auch adelig, sie ist "auf und davon" ...
A
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zu Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr! Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Der Steirer
wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Da schreit der Steirer: "Erdbeben!" Die Leute glauben
ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt! Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Wiener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiener ist frei. Da denkt sich der Burgenländer: "Das schaffe ich auch." Der Burgenländer wird zur
Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Burgenländer schreit: "Feuer!!!"
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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?" "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator.
-----------------------------------------------------------------
Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie
staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!" Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen. Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre. Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"
-----------------------------------------------------------------
Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich. Sagt der
Salzburger: "I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an
Tennisschläger unterm Bett gfunden." Sagt der Wiener zu die anderen:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an
Golfschläger unterm Bett gfunden"
Sagt der Burgenländer: "Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd,
i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"
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Warum brauchen Burgenländer keinen Pass?
Dummheit ist grenzenlos.
Exekution durch Gewehr! Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Der Steirer
wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Da schreit der Steirer: "Erdbeben!" Die Leute glauben
ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt! Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Wiener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiener ist frei. Da denkt sich der Burgenländer: "Das schaffe ich auch." Der Burgenländer wird zur
Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Burgenländer schreit: "Feuer!!!"
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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?" "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator.
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Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie
staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!" Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen. Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre. Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"
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Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich. Sagt der
Salzburger: "I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an
Tennisschläger unterm Bett gfunden." Sagt der Wiener zu die anderen:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an
Golfschläger unterm Bett gfunden"
Sagt der Burgenländer: "Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd,
i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"
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Warum brauchen Burgenländer keinen Pass?
Dummheit ist grenzenlos.
