Harmlose Witze!

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und
schlief
ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem
weißen Gewand neben ihn steht. 'Verdammt, wer bist du? Und was
machst du in meinem Schlafzimmer?' ' Du bist nicht in deinem
Schlafzimmer' sagte der Mann '
Und
ich bin der Heilige Petrus' ' Wie!!!??? Willst du mir damit sagen,
dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich
sofort zu meiner Frau zurück!' ' Das ist nicht so einfach' sagte
Petrus ' Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre
als Hund...' ' Als Hund?'
sagte
der junge Mann ' das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was
ist die
andere Möglichkeit' ' Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als
Henne zurück'. 'Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!' beschloss
der junge Mann.

Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich
hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er
hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. '
Gleich
werde ich explodieren!' sagte sich der Mann. ' Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!'

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. ' Du musst die neue Henne sein,
von
der
mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?' fragte
der Hahn. ' Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches
Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird' antwortete der
Mann. ' Ach ja!'
lachte
der Hahn ' Du musst nur ein Ei legen!' ' Und wie soll ich das
machen,
ich
habe doch noch nie ein Ei gelegt' ' Du musst zwei mal laut gackern
und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die
anderen auch'
erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging
und schon kam ein Ei aus ihm raus. ' Das ist ja geil!' freute sich
der Mann

Ich mache es gleich noch mal!' Er gackerte wieder und presste und es
kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch
einmal
und
noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

' Verdammt! Was machst Du!
Wach auf du Idiot!

Du hast das ganze Bett voll geschissen!'
 
Für Frauen... Männer dürfen es auch lesen....


Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und

sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin:
"Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte.
Die
Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.

"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn

ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und

wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben.
Gott,
ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei

Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte:
Wenn immer eine Frau lügt, :hmm:
geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen :lehrer:
und im Interesse aller.:haha::haha::haha:
 
Mündliche Prüfung in der Uni ? Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einemZug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einemZug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung!
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein?. das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
 
Ein waldviertler, ein wiener und ein afrikanisches Ehepaar bekommen zur gleichen Zeit Babys.

Im Krankenhaus ist den Schwestern leider ein hoppala passiert.
Sie haben die Kinder vertauscht.

Da kam ihnen eine Idee, die Schwestern brachten die Babys ins Zimmer und meinten zu den Vätern sie sollen sich einfach ein Baby aussuchen.

Der Waldviertler war der erste und nahm sich das afrikanische Baby. Darauf der Wiener: "Heast Deppada schau da des amoi au, des is schworz des kaun net vo dir sein....!"

Meinte der waldviertler: "Na, oba bevor i in weaner dawisch, nimmi den!



nix gegen weana gg
 
Zwei italienische Nonnen sind zu einer Konferenz in New York.
Als sie eines Nachmittags spazieren gehen und die Hot Dog Stände sehen, wollen sie diese amerikanische Spezialität ausprobieren.
Die erste Nonne packt ihren Hot Dog aus, schaut ihn kurz an und wirft ihn sofort in die nächste Mülltonne.
Danach fragt sie die andere Nonne: "Welchen Teil vom Hund hast Du gekriegt?"
 
das hab ich heut per mail bekommen... ;)


NEWSFLASH!!!!

President Bush was invited to address a major gathering of the American Indian Nation last weekend in Arizona. He spoke for almost an hour on his future plans for increasing every Native American's present standard of living. He referred to his career as Governor of Texas, how he had signed "YES" 1,237 times for every Indian issue that came to his desk for approval. Although the President was vague on the details of his plan, he seemed most enthusiastic about his future ideas for helping his "red brothers". At the conclusion of his speech, the Tribes presented the President with a plaque inscribed with his new Indian name - Walking Eagle. The proud President then departed in his motorcade, waving to the crowds. A news reporter later inquired to the group of chiefs of how they come to select the new name given to the President. They explained that Walking Eagle is the name given to a bird so full of shit it can no longer fly.


:mrgreen:
 
Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür

bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.
Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.

Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"
 
Was bedeutet MMS?


Eine 80jährige Dame meldet sich beim Leiter eines Altersheimes für den Eintritt.

Der Heimleiter sagt der Dame, dass er noch diverse Angaben zur Person, wieName, Geb.-Datum, Zivilstand etc. haben
muss.

Ganz am Schluss nahm er noch ein separates rotes Blatt hervor und fragt die angehende neue Mitbewohnerin noch über
das Sexleben aus.

"Hatten Sie auch schon Geschlechtsverkehr?"

"Mol, mol"

"Im Alter von 20-59 hatten Sie wie viel Verkehr?"

"MMS."

"Was heisst MMS??"

"Montag, Mittwoch und Samstag."

"Und im Alter von 60-74 Jahren?"

"MMS."

"Was bedeutet das?"

"März, Mai und September."

"Ok, und wie steht es mit dem Sex seit dem 75. Lebensjahr?"

"Auch MMS."

"Wie soll ich das jetzt verstehen?"

"Mängisch möchti schono !!!!"
 
Stau auf einem amerikanischen Autobahn.
Ein Autofahrer wird gefragt ob er schon gehört hat, daß Präsident Bush von den Taliban entführt wurde, und eine betächtliche Lösegeldforderung gestellt wurde.
Falls das Geld nich binnen 24Stunden übergeben wird wollen die Taliban Mr. Bush verbrennen.
Der Fahrer fragt was ca. gependet wir?
Antwort: Durschschnittlich 5gallonen Benzin.
 
Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto.

So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann Ich auch!" und wäscht sein Auto ebenfalls.

Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert.
Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus, holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen.

Sein türkischer Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ...
Der deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?
Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"
 
Warnung vor Betrügern bei Hofer/Aldi!
Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft, aber ihr solltet es besser erfahren. Ich möchte euch vor dem warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.
Und so funktioniert‘s:
Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.
Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.
Meine Brieftasche wurde letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag, wieder am Dienstag und noch einmal gestern gestohlen.
 
Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. „Großartig“, meint der Reisende, „das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!“ Darauf der Medizinmann: „Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!“
 
ein mann ging um 18:58 in eine kneipe....

er setzte sich neben eine blondine an die bar und beobachtet das geschehen im fernsehen pünktlich um 19:00 uhr kamen die nachrichten als meldung des tages sah man einen mann der auf dem dach eines hochhauses stand und damit drohte sich in die tiefe zu stürzen die blondine fragte den mann: "denken sie, dass er springt?" darauf der mann: "ich wette, er springt!" darauf sie: "ich wette, dass er nicht springt!" darauf legt der mann einen 50 € schein auf die theke und sagt: "ok die wette gilt" in dem moment als die blondine ihren schein auf die theke legt springt der mann vom dach des hochhauses in die tiefe und ist sofort tot
die blondine war sehr enttäuscht sagte aber: "das geld gehört ihnen spielschulden sind ehrenschulden" der mann entgegnete: "ich kann ihr geld nicht nehmen ich habe den beitrag schon vor 2 stunden gesehen und wusste dass er springen wird" darauf blondi: "ich auch aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"

der mann nahm das geld.....​
 
Der Chef einer Firma sucht eine neue Sekretärin. Dabei achtet er natürlich nicht nur auf deren Qualifikationen, sondern auch auf ihr Äußeres. Dementsprechend sitzen am Tag des Vorstellungsgesprächs jede Menge gutaussehender Frauen in seinem Vorzimmer. Zuerst bittet er eine Dunkelhaarige in sein Büro. "Guten Tag, meine Name ist Kohn! Ich möchte zuerst einmal Ihre Intelligenz prüfen." sagt der Chef, nimmt gleichzeitig einen Ball in die Hand und spielt mit diesem herum. "Na was sehen Sie?" fragt er. Die Dunkelhaarige schüttelt mit dem Kopf. "Ist doch einfach," sagt er, "Ball + Kohn =Balkon!". Er schickt die Dunkelhaarige wieder weg. Diese bespricht sich draußen mit der Brünetten: "Du paß auf! Egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon!" Gesagt getan. Der Chef stellt auch ihr das Rätsel und sie antwortet richtig mit "Balkon!". "Gut!" sagt er was ist dann das?" fragt er und zieht ein paar mal an der Jalousie. Die Brünette schüttelt den Kopf. "Ist doch klar, " sagt er, "Kohn + zerrt =Konzert!". Auch sie wird von ihm wieder weggeschickt. Die Brünette warnt draußen die Blondine: "Paß auf, egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon und Konzert!". Schließlich wird die Blondine hereingebeten. Das erste Rätsel löst sie korrekt mit "Balkon", das zweite mit "Konzert". "Nicht schlecht!" antwortet der Chef. Plötzlich wirft sich die Blondine auf seinen Schreibtisch zieht die Hose herunter und spreizt die Beine. "Was soll das denn?" ruft Kohn. Darauf die Blondine: "Lexikon!"
 
Ein Spanischlehrer erklärt seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" z. B. ist weiblich - "la casa", Bleistift hingegen ist männlich - "el lapiz"

Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Männer und Frauen und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützen.

Die Männergruppe entschied "Computer" sollte definitv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
  1. Niemand außer dem Erfinder versteht die innere Logik
  2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer zur Verständigung mit anderen Computern benutzen, ist für niemanden sonst zu verstehen
  3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben
  4. Sobald du dich zu einer(m) Computer bekannt hast, stellst du fest, dass die den größten Teil deines Geldes für Zubehör ausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:
  1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen"
  2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken
  3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die meiste Zeit SIND sie das Problem
  4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können

(die Frauen gewannen)
 
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!
*gg*
 
Ein Typ mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom. Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, daß auch du den Weg zum Herrn findest, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"
Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engeln do san a olle nackert, was regst di auf?!"
Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
"Na und? Glaubst i bin aus Mariazell?"


:haha:
 
Was sagt ein KROCHA wenn er im Nil zu Ertrinken droht und er ein Krokodil sieht ?

BAM Oida a Lacoste Rettungsbot :lol: !
 

Ähnliche Themen

W
Witze über Sex/Erotik - Wer hat einen parat?
2
Antworten
25
Aufrufe
873
Mitglied #713600
D
K
Mal was lustiges, Erotik Witze
6 7 8
Antworten
145
Aufrufe
6K
Mitglied #171
G
M
Eure witzigsten oder schrägsten Nachrichten hier!
Antworten
0
Aufrufe
215
Gast
M
C
Witzige Ortsnamen in Österreich und der Welt - mit Bildern!
3 4 5
Antworten
83
Aufrufe
3K
Mitglied #336561
B
T
Ein geiler Witz direkt aus dem Alltag!
Antworten
1
Aufrufe
220
Mitglied #171
G
Zurück
Oben