Harmlose Witze!

Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?

Angst ist, wenn´s zum ersten Mal beim dritten Mal nicht geht.

Und Panik? Wenn´s zum dritten Mal beim ersten Mal nicht geht...!

Ein Burgenländer hatte einen kleinen Unfall und daher einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Wiener vorbei und sagt zu ihm: "Du mußt kräftig in den Auspuff
blasen, dann drückt's die Dellen wieder raus."

Der Wiener fährt weiter und der Burgenländer denkt sich, das kann ich ja mal
probieren. Er bläst und bläst ...
Da kommt ein Gendarm vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er antwortet, ein Wiener habe ihm gesagt, um die Dellen heraus zu bekommen
solle er in den Auspuff blasen.
Da fängt der Gendarm an zu lachen und sagt: "Heast Deppata, wia soi denn des
geh, waun's Schiabedachl offen is?

das hat NICHTS mit burgenländern zu tun, man kann die herkunft auch durch jede andere nationalität ersätzen. ich find ihn halt einfach witzig *gg*

Zitat:

was schenkt ein KROCHA seiner freundin zum geburtstag?
BAMbus

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juhu, krochawitze


Wie nennt man an Selbstmordattentäter mit Neonkapperl? --- Schweizerkrocha

Was sagt ein krocha bevor er sich in die luftsprengt?
-BOMBÄÄÄÄÄ!!!!

was sagt ein krocher wenn er eine Straßenbahn sieht? - BIM oida

was sagt ein Krocha wenn er eine Kirchenglocke hört? - BIMBAM oida

Der Blumentopf und das Bier

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben, wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.

Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen."

"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

Der Beweis

Nachricht Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkendenLimousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Grasaßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, umdie Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?""Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann,"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zumeinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben.""Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dortdrüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder.""Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen anden Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Grassteht fast dreißig Zentimeter hoch."

Zwei Freunde unterhalten sich.
Meint der eine: "Ich weiss nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll."
Darauf der andere: "Schenk ihr doch Stringtangas, damit liegst du nie falsch."

Im Geschäft fragt dann die Verkäuferin, ob sie behilflich sein kann.
"Ich suche für meine Frau einen Stringtanga."
"Welche Größe?"
"Größe? Hmm! Keine Ahnung.......Doch jetzt weiß ich es - Größe 76!"
"76? Diese größe gibt es nicht. Wie kommen Sie auf 76?"
"Nun, wir haben zu Hause einen 80er Fernseher und wenn meine Frau davor steht, sind links und rechts noch zwei Zentimeter sichtbar!"

Zitat:

Zwei Freunde unterhalten sich.
Meint der eine: "Ich weiss nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll."
Darauf der andere: "Schenk ihr doch Stringtangas, damit liegst du nie falsch."

Im Geschäft fragt dann die Verkäuferin, ob sie behilflich sein kann.
"Ich suche für meine Frau einen Stringtanga."
"Welche Größe?"
"Größe? Hmm! Keine Ahnung.......Doch jetzt weiß ich es - Größe 76!"
"76? Diese größe gibt es nicht. Wie kommen Sie auf 76?"
"Nun, wir haben zu Hause einen 80er Fernseher und wenn meine Frau davor steht, sind links und rechts noch zwei Zentimeter sichtbar!"

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vooooooll fies! *Gg*

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

warum sitzen im theater die glatzköpfigen immer in der 1. reihe?
damit die einarmigen in der 2. reihe aus was zum applaudieren haben

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschiesst den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

hab ich heut per mail bekommen




(1) A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal, its throat was very small.
The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.
Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a human; it was physically impossible.
The little girl said, 'When I get to heaven, I will ask Jonah.'
The teacher asked, 'What if Jonah went to hell?'
The little girl replied, 'Then you ask him.'

(2) A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while they were drawing.
She would occasionally walk around to see each child's work.
As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was.

The girl replied, 'I'm drawing God.'

The teacher paused and said, 'But no one knows what God looks like.'
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl replied, 'They will in a minute.'

(3) A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her five and six year olds.
After explaining the commandment to 'honor' thy Father and thy Mother, she asked, 'Is there a commandment that teaches us how to treat our brothers and sisters?'
Without missing a beat one little boy, the oldest of a family, answered, 'Thou shall not kill.'

(4) The children had all been photographed, and the teacher was trying to persuade them each to buy a copy of the group picture.
'Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a doctor'.'
A small voice at the back of the room rang out, 'And there's the teacher, she's dead.'


(5) A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying to make the matter clearer, she said, 'Now, class, if I stood on my head, the blood, as you know, would run into it, and I would turn red in the face.'
'Yes,' the class said.
'Then why is it that while I am standing upright in the ordinary position, the blood doesn't run into my feet?'
A little fellow shouted, 'Cause your feet ain't empty.'

(6) The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray:
'Take only ONE. God is watching.'
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies.
A child had written a note, 'Take all you want. God is watching the apples.'

Masochist: Meister, quäle mich!!
Sadist: Nein...

So kanns gehen...
Ein Notarzt wird zu einem schweren Verkehrsunfall gerufen.
Vor Ort sieht er ein Fahrzeug,frontal an einem Baum,Frontscheibe riesen Loch,Fahrer bei Bewusstsein auf seinem Sitz,laut brüllend vor Schmerzen...
Nach Oberflächlicher Betrachtung kann er aber keinerlei Verletzung am Fahrer entdecken,sieht aber gleichzeitig ca 30 Meter hinter dem Baum,eine junge Frau regungslos im Gras liegen.Offenbar die Beifahrerin des Farhrzeugs...
Er verliert leicht die Nerven,bedingt durch das laute Schreien des Fahrers,und hersscht ihn an:"Was soll die Brüllerei?!Sie haben doch gar nichts schlimmes abbekommen!Schauen sie dort vorne,ihre Freundin,sie regt sich nicht,DIE hats schlimm!Ich werde mich jetzt um sie zuerst kümmern..."
Der Fahrer schaut den Notarzt ungläubig an,hebt beide Arme,eine Blutlache ist zu sehen im Schoss des Fahrers...zugleich brüllt er den Notarzt mit aller Kraft zurück an....
"Ja,mach das Du VOLLIDIOT!Aber schau mal als erstes nach...WAS SIE SICHER NOCH IM MUND HAT!!!"

Da sag ich nur....AUA! ;-)

Letzten Samstag in der Stadt wurde ich von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Ich nahm meine Geldbörse raus, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte ich.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte ich nach.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren!"
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf ich: "Es ist wichtig für meine Frau, zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."


"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."


Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"


Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären,dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Hallo!

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den Ersten, "was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche üerzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist Euer Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr ?"
Der Zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: "Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart...

lG Satyr