Harmlose Witze!

Warum werden Frauen seit tausenden von Jahren unterdrückt?


Weil es sich bewährt hat!

Zitat:

Warum werden Frauen seit tausenden von Jahren unterdrückt?


Weil es sich bewährt hat!

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nau ganz schön Frauenfeindlich ...da werde ich doch glatt etwas dagegen halten ...du schlimmer, schlimmer Weasel

irgendwie irgendwann glaub ich bald daran ....

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang

Was ist eine Frau im Salzsäurefass?


Ein gelöstes Problem!

Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem Ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit Ihrer Außenwelt auf!


Stufe 1
Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können Sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2
Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine. Keine Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an. Eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann seien Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5
Verlassen Sie das Haus, um den Schrank mit dem Licht zu füllen (bekannt als "Einkaufen gehen"). Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vorkommt, bitten Sie jemanden, Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen Sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben, nicht sieben screen names. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn Sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr bzw. ihm, dass alles normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort Ihr Modem und schaffen sich vielleicht ein Aquarium an. Es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft, Herzlich Willkommen im realen Leben!

Chef zur Sekretärin: "Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich."

Sekretärin zum Ehemann: "Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich."

Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen."

Geliebte zum Privatschüler: " Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten."

Privatschüler zu seinem Opa: "Mein Unterricht nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?"

Opa zu seiner Sekretärin: "Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mache einen Ausflug mit meinem Enkel."

Sekretärin zum Ehemann: "Die Reise ist abgesagt worden."

Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau verreist doch nicht."

Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich doch unterrichten, Zeitplan wie gehabt."

Privatschüler zum Opa: "Die Lehrerin wird mich doch unterrichten. Tut mir leid."

Opa zur Sekretärin: "Planänderung wir fliegen doch nach Frankreich."

donalds hose

der opa liegt am sterbebett
rundum die familie die abschied nimmt

opa: "i wüll a rota werdn, i wüll a rota werdn"

sohn: "geh papa du woast imma a schwoaza warum wüst jetzt a rota werdn?"

opa: "i wüll net das a schwoaza stirbt"

Der Grund, warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Leserinnen-Fragen beantworten sollten...

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Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten.

Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat.
So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten . Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet.
Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen.
Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlassen wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört.
Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

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Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben.
Erstmals schau nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen.
Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann es sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef

Arzt zum Patienten: "Sie dürfen keinen Alkohol mehr trinken und nicht mehr rauchen. Keinen Sex mehr haben und kein Fleisch essen. Reisen und andere Aktivitäten sind auch Verboten.
Und sie müssen endlich wieder mehr Spass am Leben finden !!!"

~~~

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt.
Der Alkoholiker als erstes rein. Kommt raus die anderen fragen was ist, sagt dieser: Wenn ich noch einen Schluck Alk trinke sterbe ich.
Der Kettenraucher geht rein, kommt raus die anderen fragen wieder was ist, dieser: Wenn ich noch eine rauche, sterbe ich auch.
Der Schwule geht rein, kommt raus. Bei ihm das selbe. Noch einmal Sex und er ist tot.
Sie gehen gemeinsam noch eine Runde spazieren. Kommen an einer Bar vorbei, der Alkoholiker schaut rein und sieht ein halbes Glas Bier stehen. Er kann nicht widerstehen, saust rein, trinkt und fällt tot um.
Der Raucher und der Schwule gehen weiter. Da sieht der Raucher eine glühende Zigarette auf dem Boden liegen... sagt der Schwule zu ihm: Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot!

3 freundinnen sitzen beisammen.
alle 3 haben einen unterschiedlichen status, verliebt, verlobt, verheiratet

sie sprechen darüber, wie sie der sex interessanter werden könnte.
sie entscheiden sich nach längerer beratung für lack, leder und dergleichen und vereinbaren die notwendigen utensilien zu kaufen und es an ihren männern auszuprobieren

eine woche später, treffen sie sich und tauschen folgende berichte aus

die verliebte:
absolut klasse, habe mich in mein outfit geworfen und bin dann aufreizend vor ihm erschienen.
na, i kann's euch sagen, der ist aber sowas von geil geworden, der sex war phänomenal

die verlobte:
wahnsinn, hatte gar nicht gewußt, dass mein mann eine devote ader hat. ist vor mir auf die knie gefallen und ist mir wie ein hund durch die ganze wohnung gefolgt. irre der sex an diesem tag, machen wir heute gleich wieder.

die verheiratete:
ja, sooo ganz ist es bei mir nicht gelaufen.
ich legte mein outfit an, dazu high heels, lackierte meine fingernägel blutrot, schminkte auch den mund blutrot und bewegte mich lasziv an ihm vorbei und blieb im türstock zur küche so aufreizend wie möglich stehen.

es dauerte eine kleine weile, bis er von seiner fussballzeitung auf- und zu mir herübersah.
dann sagte er: he batman, was gibt's zu essen?

sitzen zwei kleine kinder zusammen in der badewanne.

nach einigem spielen, fällt dem mädchen beim jungen das zumpfi auf.

sie: derf i des angreifen?

er: na, derfst nit, du hast deines ja schon abgebrochen.

ist kein witz, obwohl schon wieder ein witz!

in den "pro7 news" wird verkündet:

Jana Ina und Giovanni sind schwanger - sei dabei!

also, es ist gelungen, einen mann zu befruchten! ob da nicht der dieter bohlen seine hände mit im spiel hat?

Mann schneidet gerade die Hecke, als Fr. Nachbar, auffallend
attraktiv , aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt
kommt, diese ihn öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Mann denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Ms. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt

Nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber Fr. Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:

"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blonde voller Wut, " mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

er: sollten wir heute abend mal die stellung wechseln?
sie: gute idee - du stellst dich ans bügelbrett während ich auf dem sofa sitze und furze

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen verspührt er den Drang zu... furzen.
Leise aber leider nicht ohne Geruch lässt er dann einen fahren. Kurz darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann, "Er denkt der Hund ist es" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!"
Darauf folgt noch einer.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!".

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Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

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Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Mädel, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!




Eine hübsche junge Dame sitzt
alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach
kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene
von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die
menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"