Harmlose Witze!

Kommt ein Mann zum Augenarzt, er nimmt seine Brille ab, der Arzt fragt ihn: "Na, ist die Alte nicht mehr scharf genug?"

Antwortet er: "Was geht Sie denn das an, ich brauche eine neue Brille!"
 
`Ne Blondine erklärt einem Touristen Wien. Dabei umfasst sie mit ihren Händen nacheinander drei Körperstellen: Kopf - Brust - Vagina...

Der verdutzte Tourist zur Ihr: "Was soll das denn bedeuten...??"
Die Blondine darauf: "Heumarkt - Fleischmarkt - Naschmarkt!"
 
Am Frauenärztekongress erklärt der Professor:
"Wenn der Penis beim Geschlechtsverkehr zu hart ist kann die Partnerin Gebärmutterhalskrebs bekommen ..., innerhalb von 5 bis 10 Jahren." :shock:
Worauf eine Kollegin:
"Beim zu weichen kriegt man aber einen Schlaganfall und ziemlich sofort!" :mad:
 
Da war dieses Paar, dass schon 20 Jahre verheiratet war. Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass dasLicht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus führen.Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten undromantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerätin den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und größerals jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Dumich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!" Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

:mrgreen:so kanns gehn:mrgreen:
 
:shock: gehen zwei jäger an einem wirtshaus vorbei :cool:

:nono: und nein ich wollte damit nicht die gefühle "der jäger" verletzen :nono:

:mrgreen: nur das von diesen beiden :mrgreen:​
 
Zitat:
:shock: gehen zwei jäger an einem wirtshaus vorbei :cool:

:nono: und nein ich wollte damit nicht die gefühle "der jäger" verletzen :nono:

:mrgreen: nur das von diesen beiden :mrgreen:​
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looooooooooooooooool den muss i meinem vater erzählen! er is hobbiejäger (leider, ich unterstütze es nicht)
 
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Rapid-Trikot von einem Hai angefallen wird.Mit einen mal kommen zwei Austrianer in einem Motorboot angefahren.Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Rapid-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken."Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Austrianer zum anderen:"Wer war das denn?""Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen".:hurra::hurra::hurra::hurra::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten
Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden
unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:
"So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen.
Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger
werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine fantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso:
Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der Ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird:
Ich zieh das Ding jetzt ab..."
 
Zitat:
Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten
Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden
unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:
"So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen.
Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger
werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine fantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso:
Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der Ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird:
Ich zieh das Ding jetzt ab..."
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:haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha:
 
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!
Rennt einer rum und schreit: "Menstruation...., Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. sie stinken nie, und sie gehen
immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" -
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."
 
Was ist der Unterschied zwischen "Dancing Stars" und Joghurt?















Joghurt hat Kultur!
 
Die Zugtoilette

Ein D-Zug fährt von Dresden über Bayern nach Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
"Die Benutzung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"

Das gab einem Preusen zu folgendem Vers Anlass:
Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken 5 Minuten.

Ein Bayer schrieb darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheissen.

Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:
Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia de Reiher.

Darunter schrieb ein Sachse:
Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

Den Schlußvers machte ein Österreicher:
Wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in userem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.
 
Alte Männer

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
aber denken können sie immer noch schnell
 
Wasn der Unterschied zwischen an Hurrican und der geschiedenen Frau ??

Keiner......mit an leichten Blasen hat's angfangen und am Ende war de Hüttn weg......:lol::lol:
 
Sie:Frederick, wir sind jetzt seit acht Monaten kein Paar mehr!Wir sollten auch aufhören miteinander zu schlafen!

Er:Findest Du echt......Mutter?
 
Frau joggt so am Strand entlang. Plötzlich sieht sie ein Flasche, hebt sie auf und zieht den Korkstoppel raus.

KAAAWUUUSCHHHHH und es erscheint ein Geist:

"Schöne Frau, Du hast mich nach 400 Jahren aus der Flasche befreit, nun hast Du 3 Wünsche frei - aber überlege gut, die Sache hat einen Haken: alles, was Du Dir wünscht, bekommt dein Ehemann 10 fach...... also überlege gut..."

"Hmmm" sagt die Frau, " ich möchte unendliche Schönheit !"

"Hast Du dir das gut überlegt?" fragt der Geist. "Bedenke,dein Mann bekommt das 10 fach. Der wird sich vor lauter Frauen nicht mehr retten können....denk dran..."

"Ich weiss, aber es ist mein Wunsch !"

FLUSCHHHHHHH ! Und sie ist eine unbeschreibliche Schönheit....

"Dein 2.Wunsch ?"

" Ich möchte die reichste Frau der Welt sein !"

"Ähm..... hast Du dir das gut überlegt?" erwidert der Geist. "Denk dran, dein Mann bekommt das 10-fache..."

"Ich weiss, aber es ist mein Wunsch !"

FLUSCHHHHHHH ! und sie badet in purem Gold.....

"So, und was ist Dein 3. Wunsch ? Aber überlege gut......"

"Jaja" sagt die Frau und grinst " ich wünsche mir einen ganz leichten Herzinfarkt"......
 
Zwei Oberösterreicher und ein Wiener gehen auf der Strasse
und bemerken einen Mann der wie Jesus aussieht.

Der eine Oberösterrreicher geht rüber und fragt ihn,
ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne.

Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!"
Legt die Hand auf.... und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Oberösterreicher rüber und fragt,
ob er sein Knie herrichten könne.
Jesus legt die Hand auf..... und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten
zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen.
Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.

Darauf der Wiener:
"Oida, greif mi jo ned au - i bin im Kraunknstaund !!!"

:hurra::hurra::hurra:
 

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