Harmlose Witze!

Der Trainer der Wiener Austria, schickt seine Scouts
in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten. Einer dieser
Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er
ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Trainer und sein Sponsor
fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten
des
Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien
und Austria liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Karl Daxbacher
wechselt
Okotie aus und bringt den
Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist
eine
regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die
Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist
überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift
er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20
Minuten
mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel
noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, der
Trainer, die Mitspieler und vor allen - die Medien !"

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt
über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen,
Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer
Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich
sagen Mutti, das tut mir wirklich leid".

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ?

ES IST
VERDAMMT
NOCHMAL DEINE SCHULD DASS WIR NACH FAVORITEN ÜBERSIEDELT SIND !!!"​
 
Zwei Opas sitzen auf der Parkbank.

Der eine klagt: "Die Füsse tun mir weh, das Kreuz tut mir weh. Eigentlich tut mir alles weh - ich fühle mich so alt!"

Der andere: "Ich fühle mich wie ein Baby - keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!"
 
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm,
und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu
schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem
vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren
gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar
und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
 
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.


:undweg:
 
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr
mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."

"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für Sie:Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.'
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.'

Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: "Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata...":mrgreen:
 
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
 
Hansli spielt in der Stube mit seiner Eisenbahn und posaunt: "Die Deppen, welche nach Bern fahren, sollen vorne einsteigen. Die Trottel, welche nach Genf fahren, sollen hinten einsteigen."
Die Mutter von Hansli ist empört und sagt: "Hansli, solche Wörter darfst du nicht benützen. Geh für eine Stunde auf dein Zimmer und überlege dir, was du gesagt hast."
Nach einer Stunde beginnt Hansli wieder mit seiner Eisenbahn zu spielen und ruft: "Die geschätzten Gäste, welche nach Bern fahren, steigen bitte vorne ein. Die lieben Passagiere nach Genf bitte hinten. Und wegen der dummen Kuh in der Küche haben wir jetzt eine Stunde Verspätung!"
 
Die Oma passt heut mal auf klein Hansi auf!
Der spielt ganz vergnügt im Wohnzimmer!

Irgendwann geht er so durchs Haus und sieht wie seine Mutter ihren BH ablegt! Ganz aufgeregt stürmt er die Treppe hinunter, rein zu Oma ins Wohnzimmer und fragt: "Oma Oma, was hat Mama da vorne drann??"
Die Oma erwiedert: "Das sind ihre zwei Berge!"
Klein Hansi ist zufrieden und spielt weiter!

Es dauerte nicht lange und klein Hansi streift wieder durchs Haus!
Diesmal sieht er, wie seine Mutter sich das Höschen auszieht!!
Wie von der Tarantel gestochen zischt er ins Wohnzimmer wo Oma noch immer sitzt und strickt!! "Oma Oma, was hat Mama da unten??"
Die Oma ganz gelassen sagt: "Das ist ihr Tunnel!"

Nach einiger Zeit schlendert er wieder durchs Haus und sieht, wie jetzt sein Vater sich der Kleider entledigt! Wieder stürmt er die Treppe hinunter zu Oma!! "Oma Oma, was hat Papa da unten drann??", frage klein Hansi ganz aufgeregt!!
"Das, das ist nur sein Zug", erwiederte Oma.

Nach einiger Zeit des spielens, langweilte sich klein Hansi und er schlich zum elterlichen Schlafzimmer! Dort schaute er durchs Schlüsselloch und startete sofort wieder zu seiner Oma ins Wohnzimmer!!!!

"OMA OMA OMA OMA OMA OMA ....."
"Was ist den mein Junge, warum so aufgeregt?"

"Jetzt ist der Papa mit seinem Zug in den Tunnel von der Mama gefahren, das die Berge nur so gewackelt haben!!!"
 
Zwei Esel treffen sich. Stöhnt der eine: "Ich muss ständig so hart
arbeiten." Der andere: "Schreib doch einen Brief an das Tierheim." Der Esel wieder: "Wenn der Bauer merkt, dass ich lesen kann, muss ich auch noch den ganzen Papierkram machen.
 
Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Fruehstueck Spiegeleier zu braten.Ploetzlich taucht seine Frau in der Kueche auf und schreit ihn unvermitteltan:

"Vorsicht...!

VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!

Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!

Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!!

Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!!Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES

WILLEN!

WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht....

VORSICHT!!!

ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloss???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befolgst Du meinen Rat,

wenn Du

kochst!Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Kueche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UMGOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weisst, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergisst! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"







Der Mann blickt sie erstaunt an:

"Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?" Die Frau antwortet voellig ruhig und gelassen:"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!
 
UNBEZAHLBAR

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt
zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und
bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen.

Ich liebe Dich!"


Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig Gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn:

"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich
schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert,
in den Flur gekotzt und hast Dir
fast Ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter:

"Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als
sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet."


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
UNBEZAHLBAR
 
inlandsflug ! 3 passagiere (2 österreicher, 1 türke)

plötzlich bemerkt der pilot, das sie zu schwer sind und so über eine bergkette nicht drüberkommen, als muß einer abspringen ! aber wer ?

er beschließt allen 3 eine frage zu stellen. der der falsch antwortet muß raus. wenn alle drei richtig antworten, dann drehen sie eben um.

erste frage an einen österreicher: in welchem jahr versank die titanic ?
sofort kommt die richtige antwort. als muß er nicht springen.

zweite frage an den zweiten österreicher: wieviele kamen bei diesem schiffsunglück ums leben ? wie aus der pistole geschossen die richtige antwort. also darf auch er in der maschine bleiben.

dritte frage an den türken: wie waren die namen der opfer.......... :hahaha::hahaha:
 
An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!" - "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten.
 
Gestern war ich auf der A5 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau in einem brandneuen BMW, mit über 130 km/h. Ihr
Gesicht hatte sie ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen
Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit ihrem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin erschrak ich so sehr, dass mir mein
Elektrorasierer aus der Hand fiel, der mir wiederum mein Sandwich aus der
anderen Hand schlug.
Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir
das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der
schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy
und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade
noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!
 
Er: "Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?"

Sie:"Nein."

Er:"Okay."

Sie:"...oder doch?!"

Er:"Was denn nun?"

Sie:"Ich weiß nicht."

Er:"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:"Nein."

Er:"Hast du Hunger?"

Sie:"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:"Also bestell ich dir was."

Sie:"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:"Dann isst du es halt nicht."

Sie:"Das ist doch Verschwendung."

Er:"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:"Pizza kann man immer essen."

Sie:"Ich nicht."

Er:"Dann such dir was anderes aus."

Sie:"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:"Also doch Pizza."

Sie:"Nein."

Er:"Also gar nichts."

Sie:"Doch."

Er:"Du machst mich verrückt."

Sie:"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:"Wie du meinst..."

Sie:"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:"Ich schon."

Er:"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:"Sollst du ja auch."

Er:"Und warum dann Schinken...?"

Sie:"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:"Und?"

Sie:"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:"Wieso du?"

Sie:"Wieso nicht?"

Er:"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:"Genau."

Er:"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
 

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