Harmlose Witze!

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen

• MUT
• COOLNESS und
• RICHTIG COOL

MUT:
Mitten in der Nach besoffen heimkommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS:
Mitten in der Nach besoffen heimkommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nach besoffen heimkommen, Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!"

In der Volksschule nach dem Krieg sagt der Lehrer zu den Kindern:
>
> "Ab heute sprechen wir wieder das österreichische Deutsch. Also die
> Tomaten werden Paradeiser und die Kartoffeln wieder die Erdäpfeln."
>
> In der letzten Reihe sitzt ein kleiner Bub und beginnt ganz
> fürchterlich zu weinen, worauf ihn der Lehrer fragt "Warum weinst du
> denn?"
>
> Der Bub antwortet: "Ich heiße Kot Josef und jetzt sagen dann alle
> wieder Scheißdreck Pepperl zu mir!"

Rio gibt's im Doppelpack mit dem kleinen Bruder von XXL als Sparmenü zum knuspern:

Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, - der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!". Daraufhin der Vater: "Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!".

> Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf > seinen> Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen .> Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter> und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn > jedoch> darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das > Geld> spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den > Papagei> in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er > es> sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer > noch> in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt > leise> im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die > Nonne> blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des> Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat> bestimmt böse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger > und> sie hör t eine>> Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet > auch> noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme > krächzt:> "Mein Gott, das ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef> angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da> sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam> öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei> dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und> rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne> ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem> Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht> nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei > geplatzt!"

Zitat:

Rio gibt's im Doppelpack mit dem kleinen Bruder von XXL als Sparmenü zum knuspern:

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Ich hab' einen Bruder
... und soll ein Sparmenü sein
kuspern will auch noch wer

Zitat:

Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, - der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!". Daraufhin der Vater: "Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!".

Zum Vergrößern anklicken....

süüüüüüß

THE GAY FLIGHT ATTENDANT

My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.
As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us that 'Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.
On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather Arabic looking woman hadn't moved a muscle.
Perhaps you didn't hear me over those big brute engines but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground.
She calmly turned her head and said, 'In my country, I am called a Princess and I take orders from no one.'
To which (I swear) the flight attendant replied, without missing a beat,
'Well, sweet-cheeks,in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up, Bitch

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job" - Tage hattest, versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und besuche die Abteilung für Fieberthermometer.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zuhause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden! Ziehe bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bette so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Rektalthermometer zur Hand.
Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lies sie dir durch. Du wirst auf folgenden Satz stoßen:" Jedes Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!"

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als dem deinen!

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Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern.
Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"



Anruf beim Bahnwart:
"Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
"Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf:
"Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..."



Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Vermutlich werd ich jetzt wieder gesteinigt, aber der gefällt mir auch,


Drei Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Warum bist du hier"?
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit
ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ...
Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund.
Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen
Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat es nicht über die Straße geschafft....
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden

Kommt ein Bauer zum ersten Mal in seinem Leben in die Stadt und sieht dort einen Aufzug. Eine alte Oma mit Stock kommt dahergetrippelt, sie drückt den Knopf, die Tür geht auf, sie wackelt hinein, die Tür geht zu und weg ist sie. Kurze Zeit später kommt der Lift wieder herunter, die Tür geht auf, eine junge attraktive Blondine steigt aus und geht hüftenschwingend davon.

Der Bauer denkt eine Weile angestrengt nach, dann kratzt er sich am Kopf und brummt: "Sakra, sakra, da muss meine Alte auch mal hinein!"

... macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

... Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch.
Rascheln, flüstern, kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich.
"Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das ...
... Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.
"Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
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Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern.
Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee.
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines...
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!