Harmlose Witze!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner linken Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit
wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein
Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Ganz klar: Aufhören zu saufen und raus ausm Kinderkarussel
_________________
 
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie
mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.

Nach der Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Geburtsstation um Ihren
Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor,
nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.

Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, daß
ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.

"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal
erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
 
Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wui's seina Traudl zoagn.
Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:"Na, wos sagsd?". "Was soi i
sogn?" frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de
Stiefe o wieda eini:"Na, wos sogsd jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi. Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: "I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma", und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: "und der hängd aa, wia imma!"
Da werd da Schorsch saua und plerrt: "Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ung'rührt: "Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!"
 
Betreff: FUN: Fürs Gemüt


"Ich hasse Arschgeweih Tattoos! Die irritieren irgendwie. Wenn man ne
Frau von hinten nimmt, dann hat man ständig den Eindruck, man bekommt
von einem Elch einen geblasen!"

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 
Die letzten Worte von ne'n SM Steinbrucharbeiter bevor ihn 10 Tonnen Granit erschlagen ... ???

Ah, Schmerzen ... GEIL ... :)
 
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Ein Satz mit drei Lügen:
Ehrlicher Rumäne mit eigenem Auto sucht Arbeit
 
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld
ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du,wozu das Bier gut war?"

Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....
 
3 Wunder des Mannes: steif zu werden ohne zu frieren, zu kommen ohne eingeladen zu sein und trotz der Evolution einen Schwanz zu haben .:mrgreen:
 
:hahaha: Männlein und Weiblein lernen sich kennen und lieben. Als Beide endlich ins Bett verschwinden wollen, gesteht er ihr das er schon länger nicht mehr Sex mit einer Frau gehabt hatte. Er war nämlich um einige Jährchen älter als sie, gewissermaßen etwas aus der Übung. So einigten sie sich eben auf ihre Lieblingsstellung 69. Nach kurzer Zeit passiert was ganz peinliches, ihr kommt einer aus. Er sagt aber nix und läßt weiter seine Zunge tanzen. Nach weiteren 3x steht er wortlos auf und zieht sich wieder an um zu gehen. Sie fragt ihn etwas enttäuscht und gekränkt "Warum gehst denn schon"? Sagt er drauf, "weist ich mag zwar etwas älter sein wie du und ein wenig aus der Übung gekommen sein. Deshalb bin ich aber noch nicht senil. Wenn du gedacht hast ich schnupf die anderen 66 jetzt auch noch hast du dich geschnitten. :!: :hahaha:

:hahaha: Ein neuer Bruder zieht ins Kloster ein und wird von seinem Abt herum geführt. Als die beiden eine stille Minute haben fragt der Neue seinen Abt "Vater, was soll ich nur machen wenn mich ein gewisses Bedürfnis menschlicher Art überkommt? Wohin kann ich mich wenden?". Der geht einige Schritte voraus und deutet auf eine Schranktüre. "Ich weis was du meinst mein Sohn. Wenn du diese Schranktüre öffnest, findest du einen Hintern vor, an dem du dein Bedürfniss befriedigen kannst. Allerdings nur von Montag bis Freitag" :!: Erstaunt fragt ihn dieser logischerweise "Warum nur von Montag bis Freitag? Was ist am Samstag & Sonntag?!". :lehrer: DANN MEIN SOHN HAST DU SCHRANKDIENST :!: :lehrer: :hahaha:
 
Wann ist der peinlichste Moment im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand rennt und sich das Nasenbein bricht!
:mrgreen:
 
Neulich am Friedhof:
Geht der Herr Dr. Maier seine verwichene Frau besuchen. Am Weg zum Tor vernimmt er ein Geflüster aus einem Grab... "pst pst". "Jaaaa? Bitte?" " Sag´ns sind sie Arzt?" "Ja sicher Dr. Maier mein Name!" "Super, hätten sie etwas gegen Würmer?"
 
Wann ist der peinlichste Moment im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand rennt und sich das Nasenbein bricht!
:mrgreen:

böse böse böse:mrgreen:
da hilft wohl nur noch sich ein stubsnaserl machen zu lassen oder am zumpfi herum schnippeln bis es größer wird:mrgreen:
 
....also...ich war da in der Umkleidekabine ,beim H & M...so ca. 10 Minuten...bis die Verkäuferin kam......und fragte:"Sie sind da schon eine ganze Weile drinnen, ist alles in Ordnug mit ihnen?"...ich steckte meinen Kopf durch den Vorhang und antwortete :"Nein! Haben sie Toillettenpapapier für mich?"
 
Etwas länger aber gut...

Selber Schilder verteilen!


Hier ist dein Schild, das Original:


Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen.
Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."


Das ist wie bevor ich mit meinem Mann mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey du ziehst um?" - "Nö. Wir packen ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."


Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob den Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey habt ihr all diese Fische gefangen?" - "Nö, wie haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"


Ich hab eine dieser Tier Dokus im Fersehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-sicheren-Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen dass du in dieses Haifischbecken springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will´s nicht verlieren!"


Als ich das letzte mal einen Plattfuß hatt, fuhr ich zu´ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karreund fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht wiederstehen. Ich sagte "Nö, ich fuhr so rum, als als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."


Wir versuchten letztes Jahr unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre eine dreiviertel Stunde. Wir kommenzurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich greift an den Auspuffund sagt "Scheiße ist das heiß!" Siehst du? Hätte er ein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.


Ich habe gelernt Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Da kam ein Polizist und fing an einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen...ok...kein Problem. Ich war mir schon sicher das er kein Schild bräuchte... bis er fragte "Also ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen, blickte zurück zum Sattelschlepper, wieder zu ihm und meinte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"


Ich mußte den einen Abend länger arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö, ich bin vor 10 min abgehaun. Hier ist dein Schild."


Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutschte mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Han in der Leitplanke hängen. Ich lag dann so lustig auf der Straße rum mit´nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem BOden. Ich wollte gerade aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege nur hier um mich zu sonnen!"
Verdammt warum hast du dein Schild nicht dabei?


Und hier noch ein Text, der meiner Meinung nach 1a dazu passt.

Zeugenaussage vor Gericht:


F: ist der Anwalt, A: ein Arzt


F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich das ich ihn autopsierte.


(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )


F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich ds der Patient noch am Leben war, als sie ihn atopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie sich da sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, das er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktiziert.


(..diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt...
Und spätestens hier hätte ein Schild überreicht werden sollen...)
 
Vorwort:
Der Witz stammt noch aus der Zeit, als Kreuzungen durch Verkehrspolizisten geregelt wurden.


Postler will mit seinem gelben Auto links abbiegen. Der Motor stirbt ab, Verkehrspolizist ungeduldig: Biag endlich ohh ..... sog, san bei eich bei der Post alle so deppert???

Antwort Postler: Naaaa, I bin da letzte, alle anderen san scho bei der Polizei :winke:

Unbestätigten Gerüchten zufolge soll sich diese Episode in den 50 - ern auf der Mariahilferstrasse tasächlich so abgespielt haben.
 
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