Harmlose Witze!

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• 19.10.2009

• #681

In einem kleinen Dorf am Land wird ein UFO gefunden - vom Alien fehlt aber jede Spur...

... eiligst ruft der Bürgermeister die Bewohner zusammen und klärt sie darüber auf das man ein UFO gefunden hat, der Alien wohl aber irgendwo durch die Gegend irrt. Er ermahnt die Bürger, sollten sie den Alien finden, ja recht nett und freundlich zu ihm zu sein, auf keinen Fall sollten sie ihn verschrecken oder ruppig zu ihm sein

... am nächsten Tag fährt der Bauer mit dem Traktor los um seine Wiese zu mähen - am Waldrand erblickt er ein kleines, grünes Männchen. Dem Bauern bleibt fast das Herz stehen, "mei, der Alien!" denkt er sich. Er stellt seinen Traktor ab und nähert sich langsam und ganz vorsichtig dem grünen Männchen.

"Ich bin der Bauer, tue die Wiese mähen" erklärt er freundlich gestikulierend... das Männchen schaut ihn nur verständnisslos an. Der Bauer probiert es nochmal "ich bin der Bauer, tue die Wiese mähen" - wieder keine Reaktion. Der Bauer erinnert sich an die Worte des Bürgermeisters und lächelt das Männlein freundlich an, gestikuliert wie ein Wilder und probiert es nochmal - "ich bin der Bauer, tue die Wiese mähen" ...

... jetzt - das Männlein verzieht das Gesicht ganz komisch, öffnet den Mund und sagt:

I BIN DA JAGER - UND I SCHEISS GROD!!

 

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• 19.10.2009

• #682

Die Ehefrau des passionierten Jägers bittet ihn, sie doch mal mitzunehmen zur Jagd.

Er freut sich über ihr Interesse, händigt ihr ein Gewehr aus und erklärrt ihr alles was man über die Jagd wissen muss.

Alsdann brechen die beiden auf in den Wald, jeder bezieht Stellung in einem Gebüsch. Es dauert nicht lange, da hört der Mann einen Schuss - er springt auf und will schauen ob seine Frau tatsächlich schon was erwischt hat - er läuFt los in die Richtung aus der der Schuss zu hören war...

...auf einer Lichtung sieht er seine Frau neben einem Kadavar stehen - ein fremder Mann in voller Reitmontur ist da auch noch dabei - und der schreit seine Frau gerade an:

GNÄDIGSTE, WENN SIE UNBEDINGT MEINEN, DANN IST DAS HALT IHR HIRSCH! DARF ICH WENIGSTENS NOCH DEN SATTEL UND DAS ZAUMZEUG ABNEHMEN?!

 

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• 19.10.2009

• #683

Auf der Mariahilfer Straße begegnen sich ein Auge und ein Gummi-Ringerl.
Sagt das Gummi-Ringerl: "Schau nit' so bled, sonst schnalz' i Dir ans!"

 

S

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• 19.10.2009

• #684

2 schwule fliegen in den urlaub sagt der eine schwule zum anderen
"Ich habe voll lust auf dich" sagt der andere "doch nicht hier im
flugzeug das kriegen doch alle mit " antwortet sein freund "die schlafen doch alle pass mal auf " und ruft ins flugzeug " HAAALLLOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist " keiner antwortet sein freund ist beruhigt und sie vergnügen sich 30 min später kommt die stewardess durchs
flugzeug und fragt einen mann in der 2.reihe warum er sich von oben
bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat er antwortet:
"hier traut man sich ja nichts zu sagen vorhin hat nur jemand nach
der uhrzeit gefragt den haben sie gleich in den arsch gefickt "​

 

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• 19.10.2009

• #685

der junge kaplan darf zum ersten mal die beichte in seiner neuen landgemeinde abnehmen. kommt die junge magd und sagt: hochwürden ich habe geschnackselt und geblasen!
der kaplan weiss nicht was er ihr zur absolution geben soll und eilt ratlos zum alten pfarrer und fragt um rat:"die magd hat geschnackselt und geblasen!was soll ich ihr dafür geben?"
sagt der alte pfarrer:"ich hab ihr immer 200.-schilling gegeben aber mit dem euro kennt sich ja keiner mehr aus!​

 

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• 19.10.2009

• #686

Im Deutschunterricht werden gerade Sprichwörter durchgenommen.Die Lehrerin fragt den kleinen SissiFranzl:"Was bedeutet:" Der frühe Vogel fängt den Wurm".....?"
Der Franzl antwortet:"Das bedeutet,wenn der Wurm nicht so füh´aufgestanden wäre, hätte ihn der Vogel nicht gefressen."

 

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• 19.10.2009

• #687

lateks666 geht in vegas mit einer dame aufs zimmer, will sich einen lassen.

lateks666: was kostet das

sie:500 $

lateks666: kein dieser welt ist 500 $ wert

sie: komm her zum fenster ich zeige dir was siehst du das haus dort drüben das ist meines und es ist nur meines weil ich so gute mache

lateks666 entschließt sich halt dazu und wirklich der beste seines lebens jeden einzelnen verdammten $ wert völlig entspannt fragt er: und einen 1000 $

sie: nein 1500 $

lateks666 kollabiert fast - kein ist 1500 $ wert

sie : komm her zum fenster siehst du das casino dort drüben das ist meines und es ist nur meines weil ich so gut

also versucht lateks666 auch den wieder mit dem selben ergebnis einfach


kleinlaut fragt er: und

sie sagt: komm zum fenster ich zeig dir was siehst du die stadt all diese casinos und lichter und shows

lateks666 : dir gehört ganz vegas

sie nein aber es würde, wenn ich eine muschi hätte



ich finde wir sollten wieder witze witze sein lassen

​

 

M

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• 19.10.2009

• #688

Der Herr Pfarrer will Urlaub machen.
Leider komm er drauf daß er eine Beichte anberaumt hat.
Der Mesner überredet den Pfarrer doch auf Urlaub zu fahren,
denn er kann ja die Beichte in seinem Namen abnehmen,
da es im Beichtstuhl dunkel ist und keiner den Unterschied bemercken wird.
Der Pfarrer giebt Instrucktionen,
bei kleinen Sünden ein Vater unser,
und bei größeren auch noch ein Rosenkranz.
der Tag der Beichte ist da,
der Mesner hält Beichte und erteilt die Absolution mit Vater unser & Rosenkranz.
Nach einiger Zeit kommt ein jüngeres Mädchen und beichtet unter anderem sie hatte Analverkehr.
Den Mesner fehlen die Worte & er weis nicht wie er jetzt verfahren soll.
Geht soeben der Ministrant Franzl vorbei, fragt in der Mesner was der Herr Pfarrer bei Analverkehr giebt.
Sagt der Franzl: 10€ & eine Tafel Schockolade.

 

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• 19.10.2009

• #689

Graf Bobby und Baron Fredl stehen im Kunsthistorischen Museum vor einem Bild daß ein dralles, spärlich bekleidetes Weibsstück zeigt. Fragt der Fredl: Du Bobby, glaubst zieht sich die grad an oder aus??? Na die zieht sich natürlich an, erwiedert Bobby. Und worann willst du des erkennen Bobby?
Na schau Ferdl do steht auf dem Schild: "NACH dem Stich eines alten Meisters"

 

L

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• 20.10.2009

• #690

..wer hat den sissifranzl von meinem Erlebniss in Vegas erzählt?



Graf Bobby und Comtesse Mitzi gehen in Schönbunn spazieren.Da lässt eine Taube etwas auf die Schulter der Comtesse fallen.Sie fragt Bobby ganz pikiert:"Bobby,hast du ein Papierl zum abwischen?"
Daraufhin meint der Graf Bobby:"Johh schooon, aber i kann ihr do net hinterherfliegen!"

 

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• 20.10.2009

• #691

Graf Rudi und Graf Bobby gehen neben der Donau spazieren und finden eine angespülte Wasserleiche mit aufgeschlitztem Bauch. Graf Rudi untersucht neugierig dessen Mageninhalt: "Mmmhhmm....Gulasch" und bedient sich davon. Sie setzen den Spaziergang fort und wenige Meter später, übergibt sich Graf Rudi auf den Gehweg. Graf Bobby: "Mmmhhmm....Gulasch", packt sein Essgeschirr aus und bedient sich davon. Daraufhin entgegnet ihm Graf Rudi ganz entsetzt: "Was hastn ned schon vorher was davon gessn?" - "Na glaubst, i ess a kalts Gulasch?".

 

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• 20.10.2009

• #692

New York... Empire State Bulding... in der Bar im 80igsten Stockwerk. An der Bar sitzt ein Typ, kippt sich einen Whisky nach dem anderen runter und ruft ständig: "das ist ein Wahnsinn... ich kann es nicht fassen... niemand wir es mir glauben!!" ...

... irgendwann fasst sich ein weiterer Besucher ein Herz und gesellt sich zu ihm. Was den überhaupt passiert sei, etc. - der erste gibt sich sehr geheimnisvoll: "nein, ich sags dir nicht, das ist so unglaublich, du würdest mich nur auslachen..." der andere bohrt nach und schliesslich teilt ihm der erste mit verschwörerischem Blick mit: "pass auf - wenn du hier aus dem Fenster springst, dann fällst du runter - bis zum dreisigsten Stockwerk - dorten ist ein ganz starker Luftstrom, da saugt es dich wieder ins Gebäude" das will er natürlich nicht glauben. Eine zeitlang reden sie noch herum, dann springt der erste auf und ruft "ich zeigs dir" - reisst ein Fenster auf und stürzt sich kopfüber in die Tiefe der Nacht... und... tatsächlich!! Auf der Höhe des dreisigsten Stockwerks wirbelt es ihn durch die Luft und er wird ins Gebäude gesaugt... mit dem Lift kommt er wieder in die Bar, bestellt schnell den nächsten Whisky und fragt "na, glaubst mir jetzt?!" der andere will es nicht glauben, meint das wäre doch Zufall gewesen, das kann ja gar nicht sein... der Erste ist schon wieder auf dem Weg zum Fenster und will nochmal demonstrieren das es doch klappt - er fällt und landet wieder sicher im 30igsten Stock. Als er jetzt mit dem Lift wieder in die Bar kommt, ist der andere Überzeugt - er macht das jetzt auch, muss ja ein tolles Gefühl sein... stürzt sich aus dem Fenster, fällt, fällt, schlägt auf dem Boden auf und ist tod...

Der Barkeeper verdreht die Augen und sagt: Superman, wenn du besoffen bist, kannst ein ganz schönes A*loch sein! Das war schon der dritte diese Woche!!

 

K

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• 20.10.2009

• #693

@ Angie


Ein Typ und ein Mädchen lernen sich in der Disco kennen. Beide angeheitert, flirten, machen rum, gehen zu ihm, landen im Bett.
Zwischendrin muss sie aufs Klo und merkt, dass sie ihre Tage bekommen hat.
"Mist, was mach ich denn jetzt?! Egal, der ist schon so betrunken, der merkt das eh nicht mehr!"
Also zurück ins Bett und weiter wie die Wilden.
Am nächsten Tag wacht er auf und ist allein. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.
"Oh Gott, was hab ich getan?!"
Er rennt zum Waffenschrank, zählt durch, alle noch da. "Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht!"
Er rennt in die Küche zum Messerblock, zählt durch, alle noch da. "Okay, erstochen hab ich sie nicht!"

Auf dem Weg ins Bad schaut er in den Spiegel "Oh mein Gott, ich hab sie gefressen!!!"

 

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• 20.10.2009

• #694

Superman ist geil und fliegt durch die Gegend um was zu ficken zu finden. Plötzlich sieht er Wonderwoman mit weit gespreizten Beinen auf einem Hausdach liegen. Blitzschnell fliegt er hin, fickt sie und ist genauso schnell wieder weg.
Wonderwoman verwundert: was war denn das jetzt?
sagt der Unsichtbare: ich weiß nicht, aber mein Arschloch glüht wie'n Ofen

 

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• 21.10.2009

• #695

Der Papst stirbt und fährt zum Himmel auf...

... irgendwann steht er vor einer riesen Türe, über der gross die Letter "Himmelstor" prangern und er betätigt die Klingel...

Petrus öffnet ihm und fragt wer er den ist und was er den wolle...

der Papst antwortet "ich bin der Papst, ich möchte in den Himmel"

"Papst?! Das habe ich ja überhaupt noch nie gehört, was soll den das sein... ??" ist der Petrus etwas irritiert.

Der Papst kämpft mit seiner Fassung ... "aber ich bin doch das oberhaupt der katholischen Kirche - Gottes Stellvertreter auf Erden!!"

Petrus schüttelt nur den Kopf und meint, "ich geh lieber mal nach hinten, den Chef fragen - Gottes Sellvertreter auf Erden, katholische Kirche - so einen Blödsinn habe ich ja noch nie gehört..."

Der Papst bleibt alleine vor dem Himmelstor zurück, Petrus frag also Gott, "du, Chef, da steht einer drausen, der fasselt irgendwas von katholischer Kirche und das er dein Stellvertreter auf Erden wäre, was ist den das für ein Blödsinn...?"

Gott denkt nach und auch ihm fällt dazu nichts ein - man beschliesst Jesus dazu zuholen, der war ja mal unten, der kennt die Menschen ja besser... Jesus wird also die Geschichte erzählt und der geht raus um sich den "komischen" Besuch mal selber anzusehen.

Nach einer kurzen Zeit kommt er wieder und klopft sich die Schenkel vor lauter Lachen - er muss ein paar mal nach Luft schnappen bevor er verkünden kann -

Papa, Petrus - ich kann es nicht fassen - erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein den ich da unten vor über 2000 Jahren gegründet habe?! Den gibt es immer noch!!

 

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• 21.10.2009

• #696

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

 

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• 22.10.2009

• #697

Ein Tourist aus Deutschland wandert über die beschauliche Alm - vor einer Hütte sitzen Vater und Sohn und geniessen schweigend die Nachmittagsonne.

Der Deutsche hat gerade ein dringendes Mitteilungsbedürfniss und startet ein Gespräch...

ach, Mensch diese Luft hier - die ist so klar und rein, ein Wahnsinn! Keine Abgase, kein Smog, Natur Pur!!

Der Vater wendet sich zum Sohn und fragt: Bua, wos hot der damische Preiss gsogt? jo papa, de luft daugt eam bei uns...

Der Deutsche verfällt in den nächsten Begeisterungssturm...

ja, und das Essen hier! Das schmeckt alles so herzhaft - da spürt man richtig die Kraft der Natur!!

Bua, wos hod a scho wieda? Jo Papa, s' Essen schmeckt eam bei uns...

Der Deutsche hält inne und sieht sich um...

Ja Mensch, jetzt kommt es mir - hier war ich doch schon mal - das muss ja schon über dreissig Jahre her sein - da hatte ich eine ganz heisse Nummer mit einer Dirne am Heustadel, das war ja der Wahnsinn, da kann ich mich heute noch dran erinnern als wärs gestern...

Bua, wos ist den jetzt mit eam los? Jo Papa, de Mama kennt a A...

 

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• 22.10.2009

• #698

sie = ich kann nicht einschlafen

er = soll ich dich bewusstlos schlagen ​

 

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• 23.10.2009

• #699

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.´

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen" und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

 

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• 25.10.2009

• #700

Frage: Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in Österreich, in Australien und in Amerika?

Erklärung anhand eines Beispieles. . .

Problemstellung:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.
Er zieht das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9 mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

Wie reagieren Sie?

DER AUSTRALISCHE POLIZIST:
- PENG

DER AMERIKANISCHE POLIZIST :
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
- klick klick -
- nachladen -
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG

DER ÖSTERREICHISCHE POLIZIST:
(Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
Also werde ich ihn höflich auffordern, seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht ....... und wache vielleicht in der Intensivstation wieder auf...