Harmlose Witze!

Ein Briefträger stürzt bei GLATTEIS direkt vor einem
Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche
landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so TROTTEL wie Sie?"
Fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein. Ich bin der letzte", knurrt der Briefträger.
"Die anderen sind inzwischen alle bei der POLIZEI!!!!"

Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus hat abgeschlossen, Jesus puttet am 18.Loch. Der Ball rollt und rollt auf das Loch zu, wird langsamer und bewegt sich noch langsamer....
Da springt auf ein Mal eine Maus aus dem Loch und schnappt sich den Ball. Es raschelt im Gebüsch, eine Katze springt raus und packt die Maus. Mit lautem Gebäll rast ein Hund herbei und beißt die Katze und wird gleich darauf mit rauschenden Flügelschlägen von einem großen Adler geschlagen. Der fliegt auf und schraubt sich immer höher in die Lüfte.
Hoch oben, zieht sich eine Wolke zusammen, wird dunkel; es zuckt ein Blitz heraus und trifft den Adler. Der läßt den Hund fallen. Beim Aufschlag am Boden gibt der die Katze frei, die wiedeum die Maus aushustet. Die öffnet das Mäulchen, der Ball rollt raus, direkt in´s Loch.
Darauf Petrus: "Was is´Chef? Spiel´ma Golf, oder bledln´ wir?"

Damit mich auch keiner mehr hier im Forum ins rechte Eck jemals wieder stellt......

Kommt ein evangelischer Pfarrer in den Himmel. Petrus übergibt ihm, weil er sein Lebtag das Evangelium unseres Herrn aufopferungsvoll verkündet hat, einen VW Käfer. Er freut sich und fährt auf der Milchstraße spazieren. Plötzlich überholt ihn ein Mercedes, den ein katholischer Priester lenkt. Konsterniert kehrt er sofort um und fragt Petrus, wieso der katholische Pfarrer einen so viel teueren Wagen hat. Petrus weist ihn darauf hin, daß sein Kollege nicht heiraten durfte und die himmlische Gerechtigkeit das eben ausgleiche. Er sieht das ein und fährt weiter. Kurz danach sieht er zu seiner Verblüffung, wie in einem chromglitzernden amerikanischen Straßenkreuzer mit offenem Verdeck ein Rabbiner mit wehendem Bart an ihm vorbeizischt. Voll Entrüstung spricht er Petrus darauf an, da der jüdische Geistliche doch auch heiraten durfte, doch dieser erwidert nur: "Da kann ich nichts machen, das ist Verwandtschaft vom Chef!"



Der oberste Rabbi von Israel und der Papst treffen sich in Rom. Während Sie bei Tee und Keksen im Vatikan sitzen, bemerkt der Rabbi ein rotes Telefon, das in einer Ecke der päpstlichen Privatgemächer steht.
"Wofür ist dieses Telefon dort?", fragt er den Pontifex.
"Das ist meine Verbindung zum Herrn", antwortet dieser.
Der Rabbi kann das nicht ganz glauben, wie der Papst sofort bemerkt. Und so macht der Heilige Vater dem Rabbi das Angebot eines Tests, und -in der Tat- am anderen Ende der Leitung ist Gott. Der Rabbi führt ein längeres Gespräch mit ihm. Nachdem er den Hörer aufgelegt hat, bedankt er sich beim Papst:
"Vielen Dank! Das war wirklich großartig! Aber ich möchte Ihnen, Heiliger Vater, die Telefongebühren erstatten. Was bin ich Ihnen schuldig?"
Der Papst lehnt natürlich zuerst ab. Der Rabbi aber bleibt standfest und schließlich gibt der Pontifex nach. Er schaut auf den Gebührenzähler und sagt:
"Wenn Sie es wünschen! Das Gespräch hat 50 Euro gekostet."
Zufrieden überreicht der Rabbi dem Papst ein Bündel Lire-Scheine.
Einige Monate später ist der Papst auf einem offiziellen Besuch in Israel. Im Haus des Chef-Rabbis entdeckt er ebenfalls ein rotes Telefon, das aussieht wie seines in Rom.
"Das ist meine Verbindung zum Herrn", kommt der Rabbi einer Frage zuvor.
Plötzlich fällt dem Papst ein, dass er in einer dringenden Angelegenheit noch schnell einen göttlichen Rat braucht.
So fragt er den Rabbi, ob er das Telefon benutzen dürfe. Unter Kollegen ist das kein Problem, und so kann sich der Papst eine Weile mit Gott auf der anderen Seite der Leitung verplauschen.
Diesmal lehnt der Rabbi ab, als der Papst darum bittet, die Telefongebühren zu begleichen.
Doch auch der Papst kann standhaft sein, und so schaut der Rabbi schließlich auf seinen Gebührenzähler:
"1 Shekel 50!" (25 Eurocent)
Der Papst ist überrascht:
"Warum ist das so günstig?"
Darauf der Rabbi lächelnd:
"Ortgespräch."

Reif für die psychiatrische Klinik?


Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht?

Der Direktor antwortet:" Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."

Der Besucher:"Ich verstehe, ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor:" Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?

Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

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Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.

'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

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ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?

ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....

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Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:

Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!

SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

Zwei Deutsche im Reiseburo: 'Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Osterreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.' - 'Kein Problem', sagt der Angestellte, 'nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?' - 'Keine Ahnung!' - 'Wie sieht er denn aus?' - 'Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!' (Sie werden dabei etwas rot). 'Wie bitte, woher wissen sie denn das?' - 'Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?'

Bundesministerium für Bildung und Forschung

Seminarangebot für Männer

Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Thema: Intelligent werden wie eine Frau
Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung
(die Benutzung des Gehirns - wenn eines vorhanden ist) begeistert werden.
Voraussetzung: Die Bereitschaft etwas erlernen zu wollen (auch wenn´s schwer fällt)
Programm:4 Module

Modul I obligatorisch
1.) Lernen ohne Mutter zu leben (2000 Std.)
2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Std.)
3.) Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Std.)

Modul II Leben zu zweit
1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (50 Std.)
2.) Ihre Freunde akzeptieren (500 Std.)
3.) Lernen mit einer Fernsteuerung umzugehen (550 Std.)
4.) Urinieren = eine Kunst??? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Std.)
5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspiel beginnt (1500 Std.)
6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (500 Std.)
7.) Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Std.)
8.) Treue = nicht nur ein Wort (1900 Std.)
9.) Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Hochzeit (1000 Gründe)

Modul III Freizeit
1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
2.) Bügeln – praktische Übungen
3.) Wie bringe ich den Abfall raus?
4.) Div. Hausarbeiten

Modul IV Kochkurs
1.) Anfänger: Herd *ON *OFF
2.) Fortgeschrittene: Wie koche ich Wasser?

Ein Jäger kommt nach hause und trifft seine Frau mit seinem besten Freund im Bett in flagrantti an. Der Jäger zuckt aus, holt sich sein Gewehr und erschießt seinen Freund. Darauf sagt seine Frau:"Du Schatzi, wenn'st so weiter machst, hast bald keine Freunde mehr"!

Zwei Flöhe treffen auf einem Hund zusammen. Fragt der eine Floh den anderen: Meinst Du, es gibt Leben auf anderen Hunden?

Treffen sich drei Planeten beim Arzt ...

Der Erste: "Du schaust aber schlecht aus, was is denn mit dir passiert?"

Der Zweite antwortet: "Naja, mich hat kürzlich ein Meteoritengürtel gestreift und jetzt hol ich mir Kopfwehtabletten, das wird schon wieder. Aber schau dir mal unsern Kollegen da drüben an, der schaut ja noch viel mitleiderregender aus."

Der Erste ganz geschockt über den Anblick: "Tatsächlich. Mein Gott, du schaust ja erbärmlich drein. Was hast du denn?"

Der Dritte seufzt: "Homo sapiens sapiens"

Zitat:

Der Erste ganz geschockt über den Anblick: "Tatsächlich. Mein Gott, du schaust ja erbärmlich drein. Was hast du denn?"

Der Dritte seufzt: "Homo sapiens sapiens"

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Darauf der Zweite: Keine Sorge, ein rein temporäres Problem, das geht vorbei

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf
die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in
der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu
Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde
ihm die Beine verlängern!"

Nach einer gründlichen Untersuchung bei seinem Hausarzt wartet der aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagt der Doktor, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." - "So, wie ich mich fühle, geben Sie mir die gute zuerst!" - "Die gute Nachricht ist die," erklärt der Arzt, "dass Ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Super!" Genial! Geil! Weiter so!" sagt der Mann, "Aber was ist nun die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig!"

Zitat:

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf
die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in
der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu
Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde
ihm die Beine verlängern!"

Zum Vergrößern anklicken....

Suuuper!

... oder Schuheinlagen? High-heels?

Ein Mann findet die berühmte Wunderlampe von Aladin.Einmal kurz darüber gerieben und der Geist erscheint.Weil er aber schon sehr alt und müde ist kann er nur einen Wunsch erfüllen.Der Mann überlegt: "Ich wünsche mir, dass mein Penis bis zum Boden geht!" "Dein Wunsch sei erfüllt" spricht der Geist....und der Mann hat keine Beine mehr..............

Ein Mann kommt ins Bordell und fragt nach Valentina.
"Valentina ist unser teuerstes Mädchen, sie kostet 500 Euro die Stunde", antwortet die Bordellchefin, aber der Mann besteht darauf, mit Valentina aufs Zimmer zu gehen.
Madame ruft Valentina. Sie kommt, die beiden gehen aufs Zimmer, der Mann bezahlt und geht.
Am nächsten Tag ist er wieder da und bestellt wieder Valentina. Wieder geht er mit ihr aufs Zimmer, bezahlt 500 Euro für die Stunde und geht.
Am dritten Tag wiederholt sich das selbe.
Erstaunt fragt ihn Valentina, woher er denn sei.
Er sei aus St. Umleitung am Frostaufbruch, sagt er.
"Wirklich?", sagt sie, "dort habe ich Verwandte".
"Jetzt nicht mehr", antwortet der Herr. "Ihre Mutter ist letztes Monat gestorben und hat in ihrem Testament verfügt, dass ich Ihnen Ihr Erbe von 1500 Euro überbringen soll."

1 bär, 1 löwe und ein schwein treffen sich.

Der bär sagt: "wenn ich brülle, zittert der ganze wald vor angst.

Der löwe sagt: "wenn ich im dschungel brülle, hat jeder dort angst vor mir.

Das schwein sagt: ha, ich brauche nur zu husten und der ganze planet scheisst sich in die hose!